...

rebelsystem — 30.03.2016 Меня разрывают на тысячи молекул разные чувства и желания. И то, что между ними нет конфликтов, от этого как будто хуже, потому что они теперь рвут меня и тянут с одинаковой силой, но по-прежнему в разные стороны. При этом все, что есть вокруг, влияет на меня, лезет в меня, и я все это вмещаю, волей неволей, как будто все, на что посмотрел, все, что услышал, тут же вошло внутрь тебя. И кажется, что это непереносимо, что я в результате лопну.
Мне снятся сны (две недели), как будто 1000 снов каждую ночь, сон - моё стабильное место покоя и защиты, а теперь и туда вселились бури чувств и эмоций. И самая засада в том, что степень, накал и разнообразие чувств и эмоций зашкаливает, А ПРИЧИННОСТИ НЕТ!!!! Непереносимо то, что мне не к чему прицепиться. Если я злюсь, я вообще не могу найти причину этой злости, и даже когда конкретно на кого-то, а почти всегда конкретно, я стою в стопоре и не могу ничего придумать и найти повод. И на себя я за это злюсь (за это)))), за что?!!! За все! И низачто!) И ведь, собака, с собой мне тоже все понятно, я столько слов сама себе могу правильных сказать, я все могу обьяснить, но чувствам пофигу. И с обидой так, и с ревностью, и с ненавижу, и там орава всяких "негативных" разных чувств, которые, ... , бал мне по весне устроили, а разрешения у меня не спросили. С "хорошими" чувствами такая же свистопляска, и это заставляет чувствовать дополнительную непереносимую уязвимость. В результате я непойми что устраиваю, но люди вокруг, муж, Мама, лешка, одногруппники, учителя, психолог, все, сука, реагируют слишком хорошо!!!! Мне нужны врачи и диагноз! Самый страшный - "все у вас в норме"! От этого ооочень плохо! Потому что это значит, что я не могу ничего изменить! Кто нибудь бегал за психиатром, пытаясь заставить его провести обследование тщательнее?! Кто нибудь придирался к мрт своего мозга, с надеждой, что клеточки-то вот тут все таки отмирааают! Когда психолог говорит, что я пытаюсь всех обмануть и изобразить сумасшедшую, он как будто... садист! Ведь я от этого и схожу с ума!
Не к чему придраться, но я беснуюсь. Это что?! Это норма?!! А мои "положительные" беснования, все эти мимишности, Любови, сентиментальность, это ж тошнота какая! От этого блевать нужно, это ж неискреннее все должно восприниматься, раздражать! А люди так умело скрывают и терпят, уж я и так и так из них все вытаскивать пытаюсь. Че они не реагируют правильно?! От их хорошести мне плооохо! Потому что у меня тогда нет оправданий и причин быть такой какая я есть! Но где-то должен быть предел, выход. Где этот диагноз, который можно вылечить, где проблема, которую можно решить, что сделать, чтобы это все изменилось?!
Я вторую неделю не могу ни на чем сосредоточиться. Мне плохо от такого хаоса в себе. От такий разрываний. От того, что нет никаких причин, основ, земли под ногами. А они ведут себя так, как будто все ок! Только у меня паника! Я сошла с ума? Или все вокруг сошли с ума? Но я помню, блин, так не бывает!!! А ещё они говорят... контрольный в голову... что ничего не изменилось, что я всегда такая была... мне плохо, мне очень плохо. Плохо... Что такое "плохо"?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив