...

tatiana_gubina — 19.07.2015 Пока развод обсуждали, плавно перешло всё на тему - «быть собой», потерять себя, искать себя, совпасть с самим собой. Много вопросов про себя. Где дорожка. Как найти. Где начало. И много примеров — и про потерю себя, и про встречу с самим собой.

И другие вопросы. А как же тогда. Никто же не «совпадёт» с другим — вдруг, однозначно и идеально. Всё равно себя — менять. И брак — это поле компромиссов. И подстроек. И изменений. Работы над собой, как ни крути. Если человек не готов меняться ни на йоту, и ждёт, что его однозначно «примут таким как есть», то жить с ним, скорее всего, невозможно. Всё равно ж «синхронизироваться» надо. Тогда противоречие получается, вроде. Или — я, я, я. Или - «подпиливать» себя. Слово «подпиливать» не я придумала. В комментах прозвучало. Выразительное.

Такая вот у меня метафора родилась на эту тему.

Если сравнить «внутреннее жизненное пространство», этот самый «свой внутренний мир» – с домом. Обычный дом такой — стены, потолок, двери-окна. Перекрытия. Балки. Прочие детали конструкции и декоративные элементы. Дом, возможно, несовершенен, и если в нём что-то переделать, он станет лучше. И с этим, собственно, никто не спорит. Или, может, этот дом вполне прекрасен для проживания одного человека, но "нас двое", и второй, естественно, ждёт, чтобы и к его мнению как-то прислушались.

Ну вот. А давай вот тут нишу сделаем. Ну давай. А чего это у тебя тут угол кирпичом заложен? Нехорошо как-то. Давай этот кирпич нафиг отсюда. Ннну, вообще-то... Нет, ну если ты так хочешь... А давай вот эту стену снесем. А вот здесь, наоборот, проём заложим. А то сквозит чего-то. И окно вот тут вот прорубить бы. Ну давай, конечно, любимый. Давай прорубим окна где скажешь, чтобы тебе было светлее. Мы же вместе, и должны меняться и подстраиваться друг под друга. Я бы у тебя тоже пару окошек заложила, и двери перевесила.

Этот процесс может быть прекрасен, увлекателен и вполне конструктивен. Если что-то знаешь про этот дом. Где у него что. Где у него краеугольный камень. Где капитальная стена, а где — так, перегородка, сломал и не заметил. Вот это — несущая балка, а это — пожалуйста, это просто так тут привешено. Ну или не просто так, но вполне заменяемо. Короче, если есть план, или «экспликация», или как там оно называется, и с этим планом всё время внутренне «сверяешься» — тогда всё хорошо, строим и перестраиваем, «подпиливаем» и подращиваем — фундамент выдержит, сам клал, сам знаю.

Ну я вот про это самое. Если сам с собой согласован, то про себя знаешь. Чувствуешь. Что важно, что нет. Что можно тронуть, что нет. Что выдержит. Что самому хочется «перестроить», и чтобы было уже наконец по-другому, и как хорошо что мы вместе и вдвоём переделаем.
А что — не трожь. Это — нельзя. Это — то, без чего я — не я. И тогда тебя либо слышат, либо нет. Слышат — если для другого это тоже важно. Тогда можно обсуждать, и искать вместе. Если нет — то... хуже, да...

Если же не знаешь толком ничего про этот свой «дом», тогда вот это и происходит. Однажды, в желании сделать «как кому красиво», позволяешь снести то, что трогать нельзя. И вся конструкция начинает «проседать». Трещины кругом, и крыша вот-вот рухнет. И вообще всё рухнет. Был ты — и нет тебя. Или вот-вот не будет, и надо изо всех сил держаться — хоть за что-то. И тогда уж — из другого, того кто рядом, делать опору — сам-то ты не держишься.

Иногда про себя всё знаешь и понимаешь — заранее, изначально, от рождения. Знаешь, что твоё, что — не твоё, и может быть больно, но принимать нельзя — иначе себя разрушишь.

А бывает, что заранее про себя не знаешь. Пока эта несущая балка не начинает падать тебе на голову. И тогда уже понимаешь — а нельзя было вот это отдавать. Поздновато понимаешь.

И тогда есть два варианта. Начинать всё сначала — для себя самого. С краеугольного камня. Другой человек, тот, что был рядом, может быть, станет тебе помогать. А может быть, и нет. И может быть, ты надеешься, что он станет тебе помогать. А может быть, и нет. Каждый делает свой выбор.

Второй вариант — сказать себе — я не справлюсь. И начать делать из другого «опору». В конце концов, он же виноват, что всё так просело и пошло трещинами. Вот пусть теперь и держит всё это. А я ещё чего-нибудь подпилю. Да я вообще тут, скраешку...

Ну, собственно. Мой вариант такой: Заранее, «от рождения» - увы, нет. «Балку» отдала. Всё начало рушиться. Потеряла себя. Пыталась сделать опору из другого, врать не буду. Потом перещёлкнуло. Поняла, что буду — заново. От краеугольного камня. Была надежда, что вместе. Не оправдалась. Оказалось — не так уж это драматично.

Начала по новой. Нашла свой «камень». Сама. Строю, чо... Получается. И это волшебное ощущение — у меня есть я. Я себе нравлюсь. И то что я делаю — мне нравится.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив