36.

allah17 — 17.02.2024

Привет друзья! Ну что, пишу эту запись заранее и согласно современным технологиям, если я ничего не испорчу-вы будете её читать в день моего рождения, как раз в то время, когда я буду сражаться на турнире. Решил уже вытащить себя на турнир, хотя если честно не очень хочется- настроение какое-то странное, то ли зима затянулась то ли нет желания ебашиться с гиперактивными детьми делающими за секунду по десять неплохих ходов и с задротами плюс минус моего возраста, которые кроме шахмат ничего в жизни не видели. Хотя всё это такие фантомы, вызванные моим подсознательным желанием сидеть в своей норе и вообще никуда не ходить. Так что посетить турнирчик для опыта будет идеально, тем более надо уже начинать шахматный сезон.
Ладно, мы тут не про шахматы пришли разговаривать, будь они трижды неладны, а про Вадима Сергеевича, которому сегодня( если вы эту запись читаете 17 февраля 2024 года, а не в 2042) исполнилось 36 лет….Честно говоря просто нет слов. Как это случилось, ведь я чётко помню, как сбивал на даче палкой крапиву в шесть лет и мама кому-то говорила, что мол ни хера, до семи лет ждать не будем, попиздует в школу в шесть и точка. А не в семь, как нормальные люди. (С этого момента его жизнь и наебнулась...)

И я прям со школы всегда был младше, младше, младше, и потом был младше коллег по работе и младше друзей, младше, младше, младше подруг, причём с последними часто наблюдалась примерно десятилетняя граница и только сейчас она потихоньку сокращается. Думаю в пятьдесят заинтересуюсь ровесницами, а в семьдесят прыгну на молодую, шестидесятипятилетнюю девчонку.
Я шёл за всеми в этом временном пузыре, как Хаккинен в воздушном мешке за Михаэлем Шумахером, когда они сражались за титул во время моей учёбы в школе. И вот уже у впереди идущего вся голова седая, а мне в наушник всё чаще напоминают о смене стратегии и теперь на пит стоп в 25ю городскую поликлинику надо заходить не один, а три раза за гонку.
Да уж, 36 уже, ещё какой-нибудь десяток лет и начнём соревноваться с друзьями кто проживёт подольше, а может кто-то уже и не выйдет на старт.
Итак, первое и самое главное-мы с Таней прожили уже полтора года. До сих пор это, наверное, самое удивительное для меня событие. Никогда я не был ориентирован в эту сторону, моё основное и лучшее качество-это дружить. Дружить я умею возможно лучше многих из многих, а вот создать ячейку общества я неспособен, видимо слишком поломан для этого. Не буду сейчас копаться в причинах, это просто не имеет смысла. Одна из моих подруг винит своих родителей, что они всё поломали ей, жизнь запортили. Ну так что теперь-расстрелять их как тех пенсионеров, в которых спустя тридцать лет после войны вычислили немецких нацистов?))
Так что я думаю не надо никого винить, человек заложился и человек вырос со своей судьбой. С Таней видимо тоже что-то произошло, раз она докатилась до Вадима Сергеевича. Каким-то образом мы ещё ни разу не поругались, не поссорились и не наобижались друг на друга. Может потому что мы хоть и женились, но живём как друзья и в этом кроется разгадка?
Был у нас разговор про детей, но я наотрез отказался, потому что как бы даже если мы все здоровы, в чём я сильно сомневаюсь, то почти сорок пять лет, это настолько всё может произойти непредсказуемо и страшно, что я не хочу просто потом с этим жить и разъёбываться. А я не очень люблю непросчитываемые события в жизни. Их итак хватает.
Таня потом сказала-видишь какая дура тебе досталась и я ответил, что просто будем заботиться друг о друге и всё. Я её очень жалею. Не знаю, как это объяснить, я жалею не как котёнка, которому переехало лапку, а как человека. Знаете, когда человек, который рядом грустит и тебе очень-плохо. В моём случае очень-очень-очень плохо, Таня говорит, что я вообще очень чувствительный ко всему такому эмоциональному. Она, к примеру, хлюпнет носом-и я сразу начинаю тревожиться. Родной человек.
Так вот-являются ли наши отношения любовью? Бывает ли она такого вида?
На такой вопрос я собираюсь отвечать постепенно, с увеличением длительности нашего совместного проживания.
Что ж, с немалого полтора года прошло со дня этого самого выбора, где на одной половинке весов в том числе лежали и дети и вообще семья с детьми, куда можно было свернуть. Об этом я всегда буду помнить.
Предыдущая любовь была наполнена как счастливыми, так и горькими моментами, любовь во время обстрела, когда все носятся на адреналине и стреляют практически в упор нанося друг другу большие потери. И очень трудно постоянно проводить мобилизацию, когда под окнами моего личного Кремля ходили жёны мобилизованных с плакатами «верните всех домой».
А сейчас у меня любовь, как два почти убитых солдата, которые доползли друг до друга и взялись за руки. Я что-нибудь куплю в магазине ей вкусного, она мне чай к компу принесёт. Такая пенсионерская любовь, тихая и осторожная, очень бережная друг к другу.
Всё, заебал, понимаю. Скоро перейдём к другому. Это просто очень важные моменты в моей жизни, даже можно сказать самые важные.
Думаю не каждый имеет смелость сделать такой вот выбор жить без детей в ещё таком возрасте, когда можно их делать в каждом городе как шутили на заводе)
Ладно, припомните мне это потом, когда я стану отцом в многодетной семье и с молодой женой)). Таня очень боится, что похожее произойдёт).
Ну, если брать за статистику, что над моей планетой жизни в среднем( не раньше!)) каждые десять лет пролетает комета ввиде женщины с которой я могу наладить хоть какой-то контакт, то следующий прилёт будет лет через пять-семь. Поседевший астронавт надевает новые трусы и отправляется к космодрому. По пути пытаясь объяснить свой героический поступок совести.
Хотя любовь штука очень опасная. Испытание проведены лично, доброволец получил ожоги сердца второй степени.
Я вот говорю Тане-люблю М, ну любил, поставьте правильное окончание. Она мне-Ну как это возможно? Она же такая вредная...Вот то-то и оно. Она очень-очень вредная, а ты объясни попробуй это себе и у нас внутри часто не диктатура, а американские выборы. И пачалося.
Фантастические дела человеческие.
Таня человек аномальной доброты. И очень заботиться о всех вокруг. Как она о моей маме переживала-и это купим и то, и пошли маму проведаем, и позвони маме, ты маме звонил?), а что вам ещё купить Тамара Константиновна. И что-то ей постоянно передать пытается, мама уже чуть ли не открытым текстом нахуй её шлёт))) У нас семья очень хмурая, да). Таня максимум пол минуты обижается, потом снова такая-так, что маме покупать будем?)).
И так Таня про всех стариков, хотя это и её лучшие собеседники. Говорит ты всё равно сидишь и молчишь в уголке своём компьютерном. Это правда).
Зато здесь распизделся.
Вот такое хобби, писать летопись жизни. Теперь понимаешь, что такое хобби. Вот оно.

Ещё Егор Георгиевич спрашивал на последнем интервью (где он был ведущим, пока не закончился коньяк), а как вы можете жить вместе, когда у вас такие разные политические взгляды. Ну во-первых не такие они уж и разные, я скорее выдерживаю нейтралитет. Мне просто доставляет удовольствие быть свидетелем такого эпохального события и я смотрю и слушаю все стороны, а во-вторых ругаться из-за войн, политики и такого вот всего крайне глупо. Как-то это всё бессмысленно. Всё это было на Земле есть и будет. Так, наверное, нельзя писать, как Таня называет российских военных, когда я их смотрю, поэтому не будем)).

А не получается смотреть как-то раздельно. В нашей каморке). Помните сколько семей развелось, когда ковид начался и муж с женой вынуждены были целыми днями сидеть дома?))
Ну вот можно даже смотреть то, что другому не нравится, мы не в обиде. Хотя конечно если я смотрю или слушаю много видео, где россияне ебошат украинцев, она идёт на кухню).
А меня немного, самую капельку напрягает что мне тяжеловато пообщаться со своими любимыми подружками голосовыми сообщениями и иногда надо прикрыть монитор плечом, но Таня уже научилась в него не заглядывать, чтобы не увидеть лишнего. Она прекрасно обходит малейшие острые углы. Потому что друзья у меня это святое, а любовниц я не ищу.
-Да ты не должен был найти настолько хорошего человека, это невозможно-восклицает Харут Вазгенович, который терпеть не может женский пол и принял только Таню).,-Это просто без фигуры выиграть партию против соперника, который намного сильнее тебя.

А теперь я……снова один на хозяйстве, Таня уехала домой. Когда вы читаете эту запись-это уже совершенно точно. Можно было конечно протянуть прикол по поводу отъезда, чтобы тот, кто дочитал до сюда испытал эмоции, но это будет не очень красиво-у неё тяжело заболела мама. И за ней некому присмотреть. Брат тоже свалил в тёплые страны подальше от мобилизации, внуки уехали в Германию и старики остались в одиночестве. Маме 80 лет, папа на ладан дышит в почти таком же возрасте и всё. И как тут поступить? По-моему даже выбора нет, тем более мама для Тани это человек с которым она через день общается.
Хорошо хоть, что маму отправили на операцию.Меня вот никто не слушает никогда, я говорю-если человек не может ничего съесть и его тошнит, то без больницы не обойтись. –В больнице она умрёт! Нельзя!
А вы знаете что у меня очень экономный режим расходования энергии и я это просто повторял один раз в день. А Таня чтоб вы знали ярый противник аптечных препаратов и всяких больниц, не буду вам рассказывать о том чем она лечится и как))
В итоге дошло до того, что какой-то знакомый брата со скорой пришёл к ним домой и сказал: вы ахуели тут блять совсем? В больницу срочно!
Вооот. Хотя до этого какие-то лошки со скорой приезжали и не забрали маму в больницу, говорят воду пейте. Вот как понять-государство козёл что не платит деньги или люди козлы). Я думаю люди.
У Тани конечно иногда бывают тупняки. Я говорю Георгию Андреичу( пока что единственному из моих друзей кому пока что понравилась Таня, остальные пока замерли и ждут чем всё это кончится, находясь в некотором ахуе от происходящего, но не высказывая своё мнение-вот за это я люблю своих друзей больше всего) что тупняков иногда бывает даже больше чем у меня). А он отвечает: А ты хочешь чтобы рядом с тобой был очень умный человек и драмы тебе каждый день устраивал?
Киваю, киваю-не хочу. Точнее хочу конечно, но кто я сам такой). Сам могу себе так мозги расковырять, что потом неделями в себя приходить можно, но я не проецирую это на окружающих, а очень умная женщина другой раз может такую бурю в стакане устроить, что весь дом зальёт.
Хорооошая Таня. Наивная немного, но очень добрая. По-моему она спасла свою маму, шевелила врачей после операции, которая маме конечно же понадобилась( там врачи намного более ахуевшие чем наши), трясла у брата деньги на дорогущие капельницы( у нас же нет денег)). Спит с ней в одной палате, причём на полу, там только одна кровать и батареи почти не греют и три градусника на отделение, которые показывают только 36 и 7)). Ещё за какой-то там бабкой смотрит и поит её киселём). Вот такие есть герои в наше время, я бы так не смог.

Ещё Георгий Андреич называет Таню генератором хорошего настроения). Она постоянно смеётся, на позитиве. В отличии от меня. И поневоле задумаешься как такой человечек семью до меня не создал. Женщины часто готовы на всякие выверты, только бы детей заполучить.
А дети- это ядерный зонтик от всяких вредных и дурных мыслей. Люди, у которых есть дети не имеют столько времени, чтобы подумать о безнадёжности своего шахматного положения в этой заведомо проигранной жизненной партии. Им некогда. Я свой зонтик включаю где-то каждый день часа на три, пока веду уроки. И сразу успокаиваешься, всякая мерзость отступает.
А потом смотришь в окошко, по кольцевой несутся потоком машины, иногда быстро, иногда стоят в пробке, иногда их, если я смотрю в окно ночью-почти нет. Иногда ты думаешь, что там может ехать в этот момент кто-то знакомый, иногда ты думаешь сколько же судеб проносится мимо, о которых ты никогда не узнаешь и у каждого своё счастье и свои печали…

Так, ну что, продолжаем употреблять коньяк и пить за моё здоровье. Что со здоровьем блять?) Оно потихоньку ухудшается. Зрение ухудшается, время от времени болит, то поясница, то плечо, то жопа. И частенько. Голова дважды в неделю точно болит и надо пить таблетку.
В последнее время наобщался тут с онкобольными и когда начинаются какие-то боли размышляешь-может у меня какой второй член внутри организма расти начинает).Всё может быть, кстати говоря. И я вот думаю-а смогу ли дотянуть до клуба третьего чемпиона мира Хосе Рауля Капабалнки, умершего в 53, если всё будет развиваться такими темпами. Особенно когда все вокруг тебя наперегонки пытаются отправиться на тот свет.

Иду я как-то домой и встречаю нашего сантехника-дядю Лёню. И выясняется, что он уже после третьей химии. Отчекрыжили ему кусочек кишечника и чем всё закончится пока не ясно. И заодно про Макса с рынка узнаю, он мой ровесник кстати. Опухоль в мозге удалили, а она всё равно там опять выросла и дали срок 15 месяцев. А он истратил уже шесть из них.
Что у моей мамы происходит? Хотел её сразу на первое место поставить, потому что Вселенная занята пока её здоровьем, а не моими хотелками, в том числе и шахматными, но день рождения всё-таки у меня. Она прошла шесть химий, то есть ровно столько сколько ей назначили и теперь надо идти к онкологу и разбираться что там происходит теперь. Всё равно мне кажется, что тут не отскочишь, столько там историй из этой больницы о которых я тоже не буду вам рассказывать. И вот это вот ощущение, когда ты разговариваешь с человеком, который по сути потихоньку умирает. Но я спокоен, а мама вообще бодряком. У неё с ногами очень плохо становится после каждой химии и ты пару дней почти не ходишь, они просто немеют и я как-то забыв об этом звоню ей и говорю, чтоб не ходила никуда. –А я и не могу никуда пойти!-говорит мама и ржёт)).
Пиздец конечно-вот какой извращенец такой мир придумал.

В общем в свои 36 лет я размышляю, что надо ещё родителей похоронить, как-то это пережить.
И кажется я ещё не совсем готов к этому. Не набрал определённого дзена что ли. Немножко не готов. Хотя я себя помню лет пять назад- я мог хоть каждый месяц кого-то хоронить, лично бы закапывал. Похуй вообще было.
Что-то во мне надломилось. Всё-таки эти несколько лет прошлого, когда я каждодневно переживал из-за происходящих событий что-то во мне испортили. Я прям чувствую, что там в душе что-то вывернуто и не так как было.
А может наоборот-раскрылся с лучшей стороны, добрее стал, оттого и принимаю всё так близко к сердцу. В этом 36 году, который мне напоминает 36й год Советской власти. А впереди ещё 37й. И потом Отечественная и смерть Сталина. Нормальная такая програмка.

Или всё потому, что чувствую: хорошо так, двумя ногами, вместе с остальными стою на этом конвейере, который медленно двигается к Небесному Сорокину. ( Есть у Егора Георгиевича товарищ по фамилии Сорокин-две недели на конвейере проработал) Но Небесный Сорокин в отличии от друга Егора не уходит в запой, не увольняется и даже сука такая на обед не идёт. Работает. Да, вроде бы мне далеко ещё до него. Теоретически. Может надо ещё пару цехов проехать. Но я уже вижу и понимаю-еду. Раньше не чувствовал этого. Впереди ещё много народу, а вот кто позади не знаю. Те кто идут по конвейеру не оглядываются. Нет у них такой привычки. Бессмысленно.
Ну что, про героическую Таню я вам рассказал, почему-то сразу я думал, что она не вернётся, ну знаете такое…вы уже поняли степень наивности Тани. За восьмидесятилетними стариками можно очень долго ухаживать и смотреть и как бы нужно за ними смотреть. С другой стороны почему бы и нет. Маму выходит и назад. Наверное пропустят. Если наши собратья ракетой хорошенько по Днепру не уебут, он иногда обстреливается. Так что думаю поворот судьбы мне пока не светит, однако видите, разбитое летом зеркало действует. Учитывая все события пашет на всю катушку. А может оно наоборот-предупреждает.

Хотя я уже догадался-тёмные силы меня снова нашли. Тогда ещё нашли, в лесу. Когда омоновцы меня за наркомана приняли, а я их). Перед Новым годом ветряночка, а сейчас они взялись за место моей работы. Закачался в этом году шахматный домик, завибрировал. Не турецкое землетрясение, но тряхнуло основательно и ещё не известно, что будет. Я вроде пока со своим онлайном в безопасности, а в оффлайне оставило нам государство один филиал. Учитывая причину этой тряски это очень удивительно. Ну будет наука. Я тут нашёл один канал отличный, там вагнеровцы рассказывают о войне. Пиздец как интересно и вот есть такое понятие «страх потерял». Когда солдата долго не убивает, и он начинает забивать на осторожность. Такое и в электрике бывает. Потом спрашивают-как он умер? -Страх потерял. И вот белорусы многие страх потеряли в известном году. И как нам эту школу оставили, я конечно в шоке. Может потом добьют.

Моя работа это похоже самое главное в моей жизни. Во-первых я уже не хочу ни на какую другую работу, я просто не могу представить, что я буду вставать с самого рання и куда-то там пиздовать на весь день-это мне сейчас только в кошмарах снится, во-вторых я даже в оффлайн возвращаться не хочу вести уроки. Представляю себе, что мне во дворце молодёжи придётся вести эти стрёмные турниры. Буду тренироваться тогда произносить вступительную речь)). Каждый раз разную)
До сих пор мне не понятно, как я сюда попал и как мне удаётся взаимодействовать с детьми, а они ещё меня и слушают и называют Вадимом Сергеевичем. Как я налаживаю контакт с такой толпой маленьких людей. Рассказать кому-никто ж не поверит. Но факт остаётся фактом, сколько я уже работаю? Пять лет примерно и за это время я действительно научился интересно рассказывать, просто заполнился всевозможнейшей шахматной информацией. Раньше я ещё помню никак не мог запомнить очерёдность чемпионов мира и думал какой я нахуй тренер по шахматам-лох обыкновенный, электрический))).
Одним словом, это называется занял своё место в жизни? Мне вообще кажется я сейчас один из лучших тренеров нашего шахматного дома и хоть достижения моих воспитанников оставляют желать лучшего, но надо учесть с каким контингентом я работаю.В общем до сих пор-самое замечательное событие в моей жизни это как я попал на эту работу. И если моей работе придёт конец, то...уважаемый Боже!-сделай так, что это случилось попозже!..))

Так, ну что. Давайте про что-то приятное напоследок-про кошку. Я до сих пор не могу поверить, что у меня дома живёт коооошка! Везде я в этой жизни с опозданием. Абсолютно везде. Так бывает.
Очень хорошее существо, правда сейчас, когда Тани нет-оно везде за мной ходит и хочет взаимодействовать)).Даже в ванную стучится, если я там. Ахуела совсем. Но по крайней мере я её научил пить из чашки. Потому что Таня поила её из шприца, кошка наотрез отказывалась пить из баночек и сидела с очень несчастным видом, а Таня не может быть такой жестокой как я)). Я просто поставил ей чашку с водой и всё. Не пьшь-твои проблемы. А так кошка что только не делала для добычи свежей воды, хотя воду мне лично не лень было и поменять ей дважды в день).
Повадилась пить даже из унитаза, причём вот мозга у неё нет, ужасный тупик, но придумала поднимать крышку лапами и забираться туда как акробат, балансируя на краю)). Потом эти прыжки в раковину и ванную и облизывание стенок. Что угодно, только не из банок!!)) Дайте водыыы!
Всё, теперь животное понимает, что начинается строгая дисциплина и пьёт откуда положено).
А ещё и лоток. Вот мы ходили в гости к Олегу, и я говорю его маме-уговорите пожалуйста Таню на наполнитель коту! Потому что у нас лоток без наполнителя, потому что у Тани все коты так жили, а ещё она жлоб и не хочет лишних трат. Кстати, Таня очень экономная, я вам говорил об этом?)) Причём её экономность проявляется вот в таких вот вещах, спички будет экономить, талончик ебучий по пять раз пробивать, наполнитель коту не купит, а зато накупить всего с верхом и поехать в гости к Егору Георгиевичу-это пожалуйста)). Я говорю-на Егоре надо экономить, это самое простое и самое выгодное!
Кстати Егор такой же экономщик, я это называю жлобством)) хуйну его другой раз по-дружески за то, что он отопление прикручивает, а он вопит: да мне некомфортно когда жаркоооо!!)))
Но самое главное я не могу на Таню разозлиться-у нас дома настолько комфортная обстановка, никак не задевающая струны моей души, так что тут ну что поделаешь, говорю ей хорошо-иди убирай за ней)) А кошка бедная мучалась постоянно, терпит два дня потом или в лоток или если он ей не нравится-рядом.
Зато теперь балдеет-загребает всё и разгребает. Котик обрёл покой, кайфует.
Ну это вот самое весёлое, а так кош иногда от еды может отказаться-надоел ей корм и всё. У бабули небось, где жило сто котов в коридоре она вряд ли отчего-то отказывалась, но все потихоньку наглеют и звери и люди. Вроде сейчас что-то ест.
Ну и так зырит на тебя снизу, если что-то хрустящее распечатываешь или если идёшь есть сразу интересуется-а что вы там едите без меня. И принюхивается. Ближе. Ближе. Ближе. Щёлк по носу!
Но не обидчивая вообще, с ней можно всё что угодно делать. Идёт куда-то не туда-взял за хвост и держишь. Она замирает и ждёт пока отпустят. Очень терпеливый зверь. И в туалет она не ходит-терпит до ночи, чтобы тихо и спокойно стало. Наверное это плохо, но естественный отбор никто не отменял. Сейчас дома стало потише и Зверь вообще ни в чём себе не отказывает, не терпит. На нас похожа-очень спокойная. Правда может мусорку запросто перевернуть, если забудешь покормить. А забыть можно-ей нельзя много насыпать, иначе сразу стошнит и надо кормить раз в три –четыре часа. Я вот даже не понимаю, что если бы мы уехали-как бы люди её кормили.
Но я по ней ориентируюсь-издаёт мяу, когда хочет есть, правда она может сокращать график приёма пищи, так что слишком уж забывать не рекомендуется.
На кухонный стол перестала залазить, на плиту и умывальник скакать. Кстати, прыгает очень высоко, очень прыгучее животное. Смотрите-я сижу на своём кресле с высокими подлокотниками и если она хочет чтобы я её погладил-её это не останавливает и она сразу в прыжке шлепается мне на руки и похуй ей что я в этот момент делаю)))).

Ещё конечно собаку хочу. Это желание у меня хорошо сформировано. Таксу. Они мне почему-то нравятся. Но я подумал пока всё равно кошка, квартира маленькая и в жизни ещё наверняка столько говна случится, что вот может будет у меня совсем безвыходная ситуация и спасителем будет только шабааака. Приберегу этот вариант на тот самый случай.

Ну вот и день рождения подходит к концу. Сижу и думаю, дописывая это в ночи. Когда эта странная динамика закончится?) Никогда бы не поверил, что когда-нибудь буду жить в одиночку в чужой хате, да ещё и с котом. Кругом все ходят с онкологиями и помирают, я участвую в ебанутых шахматных турнирах, где записывается 200 человек...Что там блять будет дальше...) Эххх, где они самые счастливые годы жизни, когда я просто работал в жэсе, болтал со всеми в ЖЖ, а приходя домой ебашился в танки по пол ночи. И так на протяжении примерно пяти лет...))

Егор Георгич видимо уже допил бутылочку пока читал. Недавно говорит мне в ночи( почему Егор не спал в ночи-оставлю в секрете) Ты мне часом не завидуешь?
Вот он когда прибухнёт-становится очень ясным. Трезвый что-то бурчит там невразумительное, но стоит человеку выпить-он словно бы наоборот, трезвеет. Единственный пока человек, который от алкоголя становится более трезвым, чем без него.
Но вопрос странный конечно, я больше опасаюсь иногда чтоб он мне не завидовал, потому что я нахожусь в более выигрышной ситуации. Даже при прочих равных, которые тоже не везде равны, у нас с ним почти такая же разница в возрасте как у меня с Таней, хотя он даже немного старше её. Он мог бы это компенсировать задавая свой вопрос с берега какого-нибудь тёплого океана, только что выйдя из своей виллы на свежий воздух и то думаю только частично. Всё-таки годы жизни многое определяют. Но этого нет, а поэтому вопрос сразу становится не актуальным.
А вот насчёт зависти стал ловить себя на мысли, что немного завидую детям. Тому как они извлекают счастье из всякой хуйни. Мне так делать всё сложнее и сложнее. Мой карьер по добыче алмазов уже основательно опустел и приходится буравить ближе к грунтовым водам, что очень опасно. Но это же белая зависть, правильно? Как вообще разобраться.

Ну что- всё, дописано. Интересно, влезет в один пост или в как старые добрые на два делить придётся. Продолжаем продолжать свою жизнь, я чувствую, что у меня внутри довольно сильно горит фонарь или маяк даже. Кажется даже писал об этом. Повторюсь. Хватает энергии, но я про неё уже сейчас не буду. Свет притягивает горемык из разных тёмных уголков. Конечно не в том значении горемык, в котором их имеет ввиду Паша, а в таком, когда у людей что-то в жизни скособочилось. Немножко совсем. И они идут на мой свет и им хорошо в моём замке. А может и не горемыки тоже видят этот свет и им спокойнее от того, что и их костёр горит и мой маяк поблёскивает даже в туман и вьюгу. Я думаю мог бы стать их вождём, но мы ни с кем не воюем и поэтому у нас здесь спокойная дружелюбная обстановка, где зачастую не ясно кто какой статус занимает и кто есть кто в моём замке. Вот поэтому мне надо такой огонь поддерживать и дальше, топливо для этого ещё имеется, а пока оно есть-все опасности тёмной стороны жизни мы должны преодолеть. Спасибо всем, кто дочитал до этого момента- теперь можно запускать салюты и нести торты.
А пока несут- моя любимая песня, актуальная на все времена.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив