25 шуток преподавателей с обалденным чувством юмора

vsegda_tvoj — 15.04.2019

• Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.


• To be taken. Знакомое слово? Тюбетейка.


• Давайте так: я вам быстро расскажу тему, потом сделаю так (закрывает лицо руками секунды на две и открывает) и — «Ой, а где же студенты? Нет студентов!».


• Москва-сити для меня звучит так же, как Лос-Астрахань или Рио-Де-Житомир!


• Уважаемые задние ряды, не стоит биться головой об парту. Все еще не так плохо.


• Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. 5-секундная тишина, затем:
  — Простите, а вы там швейцара нашего не видели?


• Смысл образования в том, чтобы нахвататься умных слов и потом ими жонглировать.


• Ну, как говорится, пацан — хозяин своего слова, так что отвечайте свои четыре темы, раз уж я обещал.


• — Валерий Александрович, а как вам моя аналитическая работа?
  — Ну… Титул мне понравился.


• Я понимаю, если бы лекции были поганые… Но я же знаю, что хорошо читаю!


• Мне не нравится, что вы там так смеетесь до слез… Это вызывает у меня приступы зависти.


• Какое чудесное местоимение «Ихний»! Если бы не образование, так бы всегда и говорила!


• Катанаева: «Как же вы будете решать контрольную работу?»
  Студент: «Так же, как и сегодня, — интуитивно».
  Катанаева: «Интуитивно в бухучете можно только сесть в тюрьму».


• Меч — первый хирургический инструмент. Раньше им проводили ампутации. Наиболее распространены были операции по отсечению головы. Иногда и других частей тела — как получится.


• У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди — там всегда проблемы.


• Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.


• Считать коэффициенты с помощью криволинейных интегралов можно, только хорошо пообедав.


• Комплексные корни могут найти не все — мало кто может это сделать.


• Очередная проверка контрольных работ заставляет еще раз убедиться, что некоторые студенты пытаются совершить переворот в истории государства и права.


• Не очень понимаю эту систему с округлением оценок. В моей практике пол-литра никогда не округлялись до литра.


• Я официально заявляю, что эта задача сильнее меня!


• Преподаватель несколько секунд глядит на пенал студента, дальше вопрос:
  — А чай можно хранить в этой штуке?


• Основным бомжевателем того времени был Конфуций.


• Мир бесполезных вещей безграничен. И я горд, что рассказываю вам о самой красивой из них — о дифференциальной геометрии!


• — Извините, а в чем заключалась теорема, которую мы доказали?
  — Начнем сначала… Меня зовут Владимир Александрович.

Сохранено

</>

25 шуток преподавателей с обалденным чувством юмора

Вузовские преподаватели бывают настоящими весельчаками. Благодаря большому жизненному опыту и острому уму они без пошлостей и банальностей могут выступить в аудитории получше профессиональногостендап-комика. vs-t.ru публикует лучшие перлы преподавателей , которыми в 2015 году успели ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

albinus

Обработка лука перед посадкой: защита от болезней и вредителей

yuripasholok

Не такой и бесполезный

kiowa_mike

Сергей Переслегин. Вторая Мировая: война между реальностями

grazdano4ka

«Женщина рожает ребенка для себя, а не для мужа!» – заявил недавно родившей

pro100_mica

Мелодии дня

new_vodokachkin

Новое слово в гнездостроительстве?:)

vikond65

Бутербродная петля

irrazionalle

Просто анекдот

mcheburashkina

У нас на раёне

• Ранее
• Архив