23.12.2022


Где-то в закромах у меня пылятся два диплома о прохождении курсов профессионально мейкапа. Так что сделала серьёзное лицо и написала руководство.
Перед праздником откройте этот пост и строго следуйте инструкции по пунктам.
1. Определитесь со своими целями и ЦА. Потому как для того, чтоб сбить дыхание у юных инструкторов по фитнесу, нужно одно (и не факт, что пройдёте фейс-контроль на гендерной стадии), а чтоб дыбом встал начёс у бухгалтерии с мужниной работы - радикально другое.
2. Теперь - собственно процесс. Литсо, оно же фейс, требует некоторой подготовки. Поэтому до нанесения на него боевого раскраса команчей - выспитесь. Элементарно. Превращать в конфетку утреннюю негу куда проще, чем лицо женщины-уйгура, потомственного алкоголика.
3. За пару часов до мероприятия можно начинать. Предлагаю начать с бокала вина, употреблённого строго внутрь. Придаёт блеск взгляду и некоторый приятный флёр окружающему миру.
4. Сразу предупреждаю: перебор в пункте 3 приводит к неровным стрелкам, пятнистым румянам и общему пофигизму на производимое впечатление.
5. Что такое праздник? Это блеск. Так вот, секрет нанесения абсолютно несмываемого глиттера от тов. Ше: возьмите дешманский ёлочный шарик, например, серебристый, и аккуратно проведите им по всему, так сказать, лицевому рельефу. Гарантирую, что до Старого Нового года блеск с вас не смоется. Так и будете радовать окружающих весёлыми бликами на манер дискошара.
6. Помните: яркость помады должна быть обратно пропорциональна планируемому количеству алкоголя. В общем, правило касается яркости всего макияжа. Если "поползёт" бледно-розовая помада - это не всякий заметит, а вот если ярко-красная, то женщина-вамп немедленно мутирует в Джокера на минималках.
7. Вы правда думали, что я тут переквалифицировалась в бьюти блоггира? Фигвам. Единственный рецепт - наслаждайтесь праздниками и отличных выходных!
|
</> |