2010

no_ok — 30.12.2010
Я смотрю на этого маленького мальчика через экран толщиной в пятнадцать лет. Столько всего отделяет меня от этого щупленького малыша, который очень мало улыбается, вечно ходит за своей мамой и много фантазирует, всё время что-то читая. Заканчивается 2010-й год, и я решил подбить очень своеобразный итог, вспомнив не только этот год, но и многие события, происходившие раннее, но так или иначе приведшие меня к сегодняшнему дню.

Впервые мне понравилась девочка рано, мне было то ли 4 то ли 5. Хотя тяжело сказать, что она мне именно понравилась, меня просто тянуло к ней физически. Жили мы тогда еще в селе, а по соседству была цыганская семья, там тоже были брат и сестра, но сестра была старше (моего возраста), а брат младше (возраста моей сестры). И вот с еще одним соседом, моим одногодком, мы обсуждали перспективы привязать металлической проволокой эту даму к чему-нибудь и стащить с нее колготки. Зачем, почему, куда? Я не знал и мой сосед тоже. Просто хотелось и всё будоражилось внутри. В школе, уже в Киеве, в первый же день мне понравилась девочка из класса, но я заметил на следующий день у нее то ли лишай, то ли бородавку на руке и она мне разонравилась. И это здорово повлияло на мои требования к своим возлюбленным на всю дальнейшую жизнь. Еще через несколько дней я переключился на другую свою одноклассницу, на этот раз всё было куда серьезнее. Я упадал за ней все младшие классы. Изнывал от отсутствия ее внимания и всё такого прочего. Практически перебрался играться в ее двор, который по всем правилам улицы был для меня чужим. Много депрессировал (такого слова я, конечно, не знал, но мне было очень грустно, даже папа спрашивал в чем дело и сходу угадал в чем причина). Каких знаков я от нее ждал и что должно было случиться, черт его знает, но было правда грустно.

Через пару лет к нам в дом на первый этаж заселилась девочка, которая стала учиться в параллельном со мной классе. У нас были загадочные, я бы сказал, потрясающие отношения. Именно с ней я впервые поцеловался в 12 лет. Это было ужасно, коротко и гадко. Я после того еще долго не мог понять, в чем дело и почему взрослым нравится эта хрень, и меня здорово огорчала мысль о том, что это надо будет делать всю жизнь. А отношения наши заключались в том, что впоследствии мы то ссорились и я, образно говоря, дергал ее за косички, то снова мирились и я какими-то уловками заставлял снова ее целоваться. Через пару лет результат был уже более удовлетворительным. Ее грудь я впервые ощутил у себя в руке – пускай и не более секунды, но было ведь, да? Потом я перешел в ее класс, и как-то со временем всё развеялось, и я понемножку переключался на других. Сейчас она уже замужем. В те же 12 лет я познал оргазм. У меня никогда не было поллюций, но, как сейчас помню, в классе самыми ходовыми были анекдоты о том, как кто-то дрочит, ну и мне захотелось попробовать как-то ночью, когда сон почему-то не хотел приходить. Я не знал что это такое и с чем его едят, никого не представлял, а спермы просто испугался и побежал в ванную, с недоумением рассматривать и смывать эту липкую жидкость. Если бы у меня были дети, я бы обязательно рассказал им что к чему, чтобы вид спермы их не пугал. Вскоре, я стал баловаться этими вещами активнее и упорнее, представлял всяких кино и поп-звезд.

В начальных классах я учился в классе В. Грубо говоря, это был самый отсталый и глупый класс. Отличников у нас было всего пара штук, включая меня. А большинство учащихся были двоешниками и натянутыми троешниками. Так что когда учительница спрашивала по очереди учеников и никто из них ничего не мог сказать, чаще всего она тяжело вздыхала и говорила что-то типа «Ну давай, Толик, вставай и рассказывай». Я повиновался, вставал и рассказывал. Потому что всё время всё учил, читал и знал. В седьмом классе я перешел в класс А и это многое изменило. Нет, это изменило всё. В этом классе отличников было очень много, чуть ли не треть. И практически молниеносно я сообразил, что могу с легкостью затеряться в их числе, что я и сделал. У меня не было стимула учить и заучивать всё. Я переседал с первой парты на вторую-третью, может и того подальше и терялся. Еще через пару лет я вовсе забил на учебу. Мне помогала моя природная смекался, которой не хватало большинству остальных отличников и которые вынуждены были всё зазубривать. Я же брал всё, что краем уха услышал и краем глаза подглянул, о чем-то догадывался, что-то спрашивал и всё решал. В старших классах я не делал решительно ничего, школу окончил с медалью. Школу проклинаю за полное отсутствие знаний, которые она давала бы. Всего одной учительнице я остался благодарен – она вела у нас украинский язык и литературу. Мне многое дали эти уроки, пускай я и не всегда оправдывал ее надежд, но я ей по настоящему благодарен.

Классе в седьмом-восьмом меня ударило молнией. Не в прямом смысле, а как описано в книге Марио Пьюзи «Крестный Отец». Я куда-то шел в школе и увидел девочку и впервые был мгновенно сражен ее внешностью. Я весь следующий урок отходил от увиденного и она очень глубоко запала мне в сердце. У нее оказалось сравнительно экзотическое имя и она была младше на несколько лет. Но выглядела полностью сформировавшейся – была выше меня ростом, с отличной попой и грудью. Я здорово по ней упадал и мои представления о том, что должно происходить была уже куда более полными. Она об этом знала. Я даже «встречался» с ней дня три. Было это так. В то время у меня был лучший друг – парень со двора на несколько лет старше, мы очень много времени проводили с ним вместе. Он меня познакомил со своей «малой», и с ее подружкой я начал «встречаться». Встречания заключались в двух встречах и одном феерически нелепом поцелуе. Причина моих школьных страданий пронюхала об этом, ее пробрала ревность, судя по всему и мы с ней начали встречаться и даже один раз я чмокнул ее в щечку. Погулять вне школы мне с ней так и не удалось, и через пару дней всё закончилось. Через какое-то время мой лучший друг стал с ней встречаться. Позже он аргументировал это тем, что хотел мне наглядно продемонстрировать, что любой парень может закадрить себе любую девочку, было бы желание да умение собственно. Он был прав, умения у меня не было, да и сейчас нет. Через пару месяцев они расстались, но наша дружба, хотя и ожила, уже никогда больше не была столь же теплой и чувственной, как раньше. С тех пор, я никогда не отбиваю девушек ни у кого. Это мой железный принцип, который я не переступал и не буду переступать. Даже если этот кто-то – всего лишь неплохой знакомый. Жизнь, конечно, рассуждает по своему, и подобные вещи со мной в дальнейшем будут происходить частенько. Но мне плевать, у меня свои принципы, у нее – свои. Даму эту я видел с полгода назад. Она по прежнему мне нравится, она практически не изменилась, разве что постарела. Ее внешность задала сексотип на всю мою оставшуюся жизнь, пожалуй. Но она пустышка, которых по белому свету бродят миллионы. А со времени, когда я повзрослел, такие перестали меня интересовать. Правда, до этого было еще далеко. Кстати, я давно определил для себя, что взросление – это когда ты в фантазиях представляешь не звезд, а реальную девочку со двора или школы.

Впервые влюбился я в 16 лет. Эти чувства выросли из дружбы, и, угаснув, погасили и дружбу. У меня практически не осталось в душе следов тех ощущений, но я знаю, что это было хорошо и это воодушевляло. Те отношения задали тон всем дальнейшим, очертили своеобразную планку и норму отношений лично для меня. И это было здорово. Они были похожи на безымянный ледокол, который жертвуя собой прочищает дорогу идущим позади судам. А суда воспринимают это как должное и о ледоколе даже не задумываются. Результатом этой любви стало то, что я вкусил свой первый секс. Это было чем то сродни ощущениям от первого поцелуя – конечно, без мерзкого чувства, но я опять-таки не понимал, в чем тут прелесть. Но втянулся очень быстро. Считаю ли я сейчас что любил? Нет. Просто это было нечто, что должно было быть и я благодарен тому, что это было.

После этих отношений у меня очень долго никого не было, года полтора, может даже немного дольше. Потом я впервые столкнулся со шлюшками. Короткие неудачные связи я не хочу вспоминать, но была одна, стоящая внимания. Я тогда просто потерял голову. Мы познакомились на концерте, на следующий день поцеловались, а еще через день она приехала ко мне. Спросила у меня, можно ли ей раздеться, я ответил утвердительно. Разделась, легла в кровать и сказала «Ну дай мне!». И всё, я пропал, я трахался с ней и ликовал тому, что у меня наконец был секс. Я не осознавал всей ущербности и провальности этой особи, хотя у нее была замечательная грудь, этого не отнять. С ней же впервые я вкусил прелесть минета, к которому до этого относился исключительно негативно, считая, что это унижает девушку. Но прав был тот, кто говорил что минет не любят те кто его не пробовал, либо те, кому его нормально не делали. Конечно, классным ее минет никак нельзя было назвать, но я проваливался в свою кровать от удовольствия и расслабления, накатывавшего на мое тело. Наша связь длилась несколько месяцев и я не воспринимал никакую критику в ее адрес от друзей и знакомых. Оправданную критику, нужно сказать. Мы кучу раз расходились и сходились и таки разошлись окончательно, когда она нашла себе какого-то хулиганчика. Эта дама была просто отвратительной, но эти отношения очень многому меня научили. Вообще, как бы это глупо не звучало, мне кажется, она была в какой-то степени ведьмой. Уж что было точно – она обладала невероятно сильной животной энергией и здорово могла на меня влиять. А один раз, когда она восседала на мне, ее глаза как-то странно перевернулись – это было буквально миг, но я действительно испугался. Как в фильме Люди в Черном, когда в самом начале еще ничего не подозревающий герой Вила Смита столкнулся с пришельцем с жабрами на глазах или что там было.

Горевал я по этому ужасу недолго – ровно один день. А потом, как сейчас помню, сел и сказал себе «Так, тебе нужна девушка». Я зарегистрировался на великолепном (ха-ха) сайте tuse и лазил по рандомным отображениям людей в поиске приглянувшихся девочек. Буквально через пару дней я нашел несколько и одна мне особенно приглянулась. Она была просто потрясающе красива, стройна и ее фотографии выделялись своим качеством и нежным интимным почерком, подобных которому я не встречал до того, и всё еще не встретил. Она казалась одной из тех девушек, к которым парням типа меня нельзя добраться. Потому что их мало, а нас много и они выбирают только самых лучших. Но я стал таким – я набрался смелости и связался с ней, мы начали общаться, была зима и первую встречу мы провели у меня дома. Помню, что когда выходил из перехода и встречал ее, своим уже тогда садящимся зрением, я отметил какую-то девушку, которая стояла в стороне и подумал как она красива. Через пару минут оказалось, что это именно та, кого я и должен был встретить. Она была несколько выше, чем я думал, но очень стройна и прекрасна. Дома мы смотрели фильм, а я делал вид, что не замечаю ее оголенного животика и торчащих костей таза, которые безумно меня привлекали. Я сдерживал себя, и это оказалось оправданно. Мы продолжили наши встречи, через какое-то время поцеловались, потом секс... Я был у нее первым, но спустя несколько месяцев у меня не осталось никакой возможности обвинять ее в неопытности или чем-то таком. Отношения были чудесными, но их, по своему обыкновению, портил я сам. Мы расходились и сходились снова, ссорились и мирились, как ни в чем не бывало. Мы были детьми и долго так продолжаться не могло. Я отдалялся от нее, вел себя как последнее ничтожество и она нашла себе другого. Мы тогда официально не встречались, но общались, виделись и спали. Так вот, с появлением этого другого во мне разгорелась ревность. Я всегда был ревнив, но одно дело ревновать то, что тебе уже принадлежит, а совсем другое – ревновать то, что тебе уже не принадлежит. Я молил вернуться, обещал что исправлюсь и всё такое прочее – стандартное поведение, с какой стороны не посмотри. Но был один момент, который круто повернул несколько лет моей дальнейшей жизни, а может быть, и ее всю. В какую-то из зимних ночей у нее никого не было дома и она пригласила меня. Просто разобраться, предупредив, что ничего такого не будет, да я и не ждал, я просто хотел ее вернуть. Дома она предложила выпить, я отказался. Она говорила о том, что это всё и между нами больше ничего не может быть. Спать легли мы в одну кровать и я обнимал ее. В тот вечер она была просто божественно красива. От нее приятно пахло, она была гладко выбрита, необычно стройна и так завлекательна. В ночных ворочаниях моя рука скользнула по ее груди, я обнимал ее и где-то в душе понимаю, что теряю ее навсегда. Ту ночь я практически не сомкнул глаз. Утром, когда я выходил, она зачем-то сказала, что любит меня, но не может. Легонько поцеловала в губы, и я вышел. Дошел до маршрутки, сел в нее, уткнулся носом в окно и понял, что это конец. В той маршрутке рухнул весь мой мир, и целый последующий год я не мог прийти в себя. Хотя на самом деле, даже дольше, потому что я считаю, что оправился от того потрясения лишь пару месяцев назад.

Я бросил универ, каждые выходные напивался до беспамятства, шел всю ночь домой, бил стоящие на пути машины. Не знаю, каким образом, но мне ничего никогда не было. Терял телефон тогда, еще какие-то вещи... Я провалился в огромную черную дыру, из которой, казалось, не было никакого выхода. В то же время у меня появились отношения на расстоянии. Я не признавался себе в том, что это был лишь отвлекающий маневр для самого себя, но именно так оно и было. Уезжать на несколько дней из Киева и развлекаться было чудесно, но потом я всё равно возвращался обратно, и меня накрывало с новой силой. Но в то же время, как мне кажется, я не врал, я ничего не обещал и не говорил что люблю. Хотя в чем-то кривил душой, это безусловно. Да и саму концепцию «отношений на расстоянии» мне стоило примерять к себе, чтобы понять, что эту одежку я больше никогда не буду одевать и носить. Именно тогда мною завладела ангедония и пустила во мне такие глубокие и широкие корни, что избавиться от нее не было никакой возможности. Но, как говориться, клин клином вышибают. Спустя какое-то время, остыв и поразмыслив, я понял, что сгорал не от любви, а от ревности. Она выжигала все мои внутренности, не оставляя ничего после себя. Это было по-настоящему ужасно, потому что я рыдал ночами, бился в истериках и не мог спать. Спустя год после той поездки в маршрутке мы снова встретились, переспали и я понял, как за этот год мы вдвоем изменились. Я уже был не тот, что раньше и она тоже не та. Нас теперь мало что объединяло, и это было конец. Я справился с причиной, но последствия оказались столь сильны, что сами превратились в причину и завладели мной. Я обещал себе больше никогда не повторять таких же ошибок, чтобы не повторилось это состояние, которое, как оказалось, на самом деле никуда не делось.

Уже тогда я встретил девушку – загадочную и необычную, красивую, настоящую Богиню. И мы начали познавать друг друга месяц за месяцем, чувства крепли, но... Я снова стал оступаться, поддаваться своим импульсам, путаться в себе. К тому же, ангедония никуда не делась, и всё позитивное было лишь редким проблеском света в непроглядной тьме, и в этом был виноват лишь я сам, потому что не хотел всмотреться, подойти и впустить свет. Весь текст до этого я писал легким пером, но теперь начал путаться и сбиваться, поскольку подошел к самому главному. Я боялся. Боялся многого. Боялся того, что темнота того года снова накроет меня с головой. Боялся того, что эта девушка станет последней моей сексуальной партнершей в жизни. Как глупо и низко, правда? Секс сейчас повсюду, он не то чтобы проник в нашу жизнь – он просто сама жизнь сейчас. Всю рекламу так или иначе можно связать с сексом и это делается специально, потому что секс выгоден абсолютно всем. И я думал так «Слушай, тебе уже 21-22 года, а у тебя был всего десяток девушек». До чего низкие и грязные мысли, но я не стыжусь их потому что мне удалось справиться с ними. Я долго размышлял над этим вопросом и понял, что чаще всего счастлив тот, кто всю жизнь спит с одной, чем тот кто спит с тысячами и не может найти ту одну. Ну или не хочет. Я осознал это и словно камень свалился с моих плеч. Конечно, от естественного сексуального влечения никуда не деться, но это совсем не то, что было у меня раньше, у меня больше не вскруживается голова и я не теряю самообладание.

Весь 2010-й прошел под знаком апатии, неуверенности, нежелания что либо делать и тупой серой депрессии, которую называл на себя лишь я сам. А она всё время была рядом и я повторил ту же самую ошибку, что и раньше – перестал ощущать ее присутствие и принял его как должное, как то, чего не может не быть. Как собственного голоса, звучащего в голове. Но это было не так. И эта апатия съедала меня целиком, и я, как человек самый обычный, прежде чем креститься, должен был услышать гром. И я ждал его, ждал какой-то собственной катастрофы, и она произошла. Подошла, конечно, совсем не с той стороны, с которой я настроил защитных сооружений. Впрочем, как оно всегда и бывает.

Я осознал всю важность той, в которой теперь не чаял души, но всё еще не мог выпутаться из нескончаемого клубка апатии. Я взрастил в себе настоящую искреннюю любовь, что стоило мне немалых усилий и потерял ту, на кого эта любовь была направлена. Первым делом, я как бы встретил эту новость с усмешкой и якобы облегчением. Я собрал все мелочи, оставшиеся от нее в кулек. Там были всякие бумажные цветы, какие-то безделушки и прочее. Я собрал это всё и понес на кухню, желая выбросить в мусорную корзину остатки прошлого, таким образом с ним расставшись раз и навсегда. И я понял, что не могу этого сделать и отнес кулек со всем его содержимым обратно в комнату и на меня обрушилась лавина, которая изо дня в день старательно крушит меня и сейчас, но я стою и буду стоять. Любовь – она в мелочах. Она везде и во всём, но в первую очередь, она в мелочах. В запахе, в безобидном кривлянии, в форме пальцев, родинке на груди и прочем-прочем. И из этих мелочей и состоит вся жизнь, ты не замечаешь их, но если они вдруг пропадает – всё рушится и увлекает тебя туда, вниз, туда, где есть только вход, но выхода нет. Первое время я понял, что со мной начало происходить то же самое, что началось тогда после маршрутки, но в какой-то умноженной степени, еще более зрелой, уверенной и жестокой. Я полюбил, и эта любовь начала жарить меня изнутри. И как здорово, что нашелся человек (Аня, как же я тебя люблю за это), который всего несколькими удачными и своевременными словами смог направить эту энергию куда надо. И я понял, что если буду продолжать в том же духе, я больше никогда не буду счастлив, но я не хотел этого. Я устал от своей оболочки, от апатии, от неудовлетворенности собой. Я не чувствовал удовольствия весь год – словно секс в презервативе, да. Вроде бы и оно, но чувства заглушенные и совсем не те. Я сгорел дотла, горю и сейчас, но я изменился. Я понял, чего я хочу, я наконец то сделал это. Всё время это осознание плавало где-то на поверхности, но теперь земля встряхнулась и мне удалось схватить его и притащить к себе.

Я занялся собой. Конечно, не всё сразу что я хотел бы, но постепенно и уверенно, я занялся собой. Я снова начал читать. Конечно, совсем не много, всего лишь от сотни страниц в день, но всё же за прошлые несколько месяцев я прочитал больше, чем за прошлые несколько лет. Я получаю удовольствие от каждой книжки, в каждой я что-то черпаю для себя и каждая добавляет какой-то недостающий кусочек головоломки в мою собственную картину из самого себя. Я мечтал бы читать по одной книге в день, но на это у меня не хватит ни сил, ни времени. Но и так уже не плохо. Я стал ощущать, как просыпаются мои заплесневелые мозги и начинают снова функционировать, это невероятное ощущение. После вышеупомянутого коллапса я потерял аппетит, что вполне логично и, как мне кажется, естественно. И я решил воспользоваться и этим в свою пользу, я отказался от мяса и стал поллотарианцем. Вполне возможно, что в будущем я зайду и немножко дальше, но я не уверен. Я хочу делать именно тот выбор, который будет для меня естественным. А к этому я шел несколько лет, но всё никак не получалось. Мяса мне совершенно не хочется, а чувствую я себя отлично. Чище, свежее, бодрее, чем раньше. Есть я стал умереннее, ограничил себя в сладком и мучном и за пару месяцев похудел где-то на 6 килограмм. Пропал мой ненавистный животяра, конечно, он еще не плоский и клевый, как мне всегда хотелось, но теперь он больше похож на то, к чему стоит стремиться, чем на то, от чего стоит убегать. Да и физической формой я тоже начал заниматься и первые, едва заметные результаты также здорово добавляют положительных эмоций. Я стал писать. Неважно что, как и зачем, но я стал это делать. Я понял, что хочу связать с этим всю свою дальнейшую жизнь и сделаю это. Не так давно я смотрел видео группы Thorr’s Hammer, и мне очень приглянулся там один рифф (впрочем, он единственный в песне, но сути дела это не меняет). Я нашел его табу, выучил его и сыграл. Это было невероятное чувство, и гитара, которую я купил уже почти два года назад, наконец, начала лежать в моих руках естественным образом, а не так как раньше, когда я пробовал начать ею заниматься. И я знаю теперь, что и дальнейшая жизнь будет с нею связана, и следующий год я посвящу ее изучению.

Проблема у меня пока одна – это сон. Каким бы уставшим и истощенным я не был, я могу часами валяться в кровати без возможности уснуть. Для меня это самая настоящая пытка, потому что глаза уже отказываются сотрудничать, тело тоже, но мозг и сознание борются друг с другом, рождая дикие картины. Их борьба выталкивает наружу обрывки воспоминаний, собственные ошибки, раннее незамеченные предзнаменования. И от всего этого так невыносимо больно становиться, что хочется рыдать и драться. Я даже стал бояться ложиться, так мучительно это для меня теперь выглядит. Но уверен, что и с этим я смогу справиться в будущем. Были хорошие моменты в этом году, были. Поездки, прогулки, секс... Но я всё не воспринимал и снова оступился, но в новом году я хочу смотреть исключительно вперед, без моих перманентных оглядок в прошлое и самокопаний. Тут, правда, есть еще одна проблема. Есть всего один человек, с кем я могу говорить обо всём (Света =*), но у него своя жизнь, и это здорово. Но у меня не остается друзей для живого общения и я просто сгораю от одиночества. Конечно, я сам в этом виноват, отталкивая всех, кроме одного, а потом теряя и его, поэтому я никого не виню. Да и себя тоже винить не буду, просто так получилось. А всю зиму я планирую провести дома – с новым компьютером, который родители решили подарить на новый год и грядущий день рождения (пропади он пропадом этот день рождения, да и новый год, в общем то тоже), книжками, неформатом, гитарой, клавиатурой и совершенствованием своего тела. Я знаю, что весной будет лучше, я не знаю точно, что и как, но знаю, что не только природа вокруг измениться, но и еще что-то. Что-то лично для меня. А пока что остается лишь выжать из ситуации максимум, что я и собираюсь сделать. Всякие тусовки мне очень надоели – это здорово меня отвлекает от собственных мрачных мыслей, но всё же, мне нужны слушатели, или хотя бы слушатель. А в тусовках всем на тебя плевать, и никто тебя не слушает, что расстраивает меня и огорчает мою тонкую душевную организацию (лол). Ах да, на Хэллоуин я обзавелся татуировкой. Вообще, прошлый этот же праздник был сумасшедшим, мы выступали в Чернигове и за вечер/ночь я подрался с участниками еще двух групп, игравших с нами. Клево было. В этот раз я пошел на Distress – концерт, который я очень ждал и который оказался, мягко говоря, плохим, очень плохим. После мы двинули в Бинго, где проходила готик-пати. Я здорово накидался пивом и набил себе татуровку. Именно такую, какой она и должна быть. По року и страданиям. И мне не стыдно. Кто знает что там – пускай себе знает, а кто не знает – писать я не буду. Думаю, татуировка будет отображать мою дальнейшую судьбу, которая собственно и определит, что будет с самой татуировкой. Знаю точно, что буду бить себе еще и еще – это же просто невероятное ощущение.

Что касается празднования нового года, то я планировал отгулять его, как обычно, лишь бы эти пару дней быстрее пролетели, но случай внес свои коррективы. У меня сломалась видеокарта и ровно на те деньги, которые я хотел потратить на кутежы, я купил новую. Я прикидывал всякие возможные варианты (так как я мечтал бы всё равно было бы невозможно провести этот праздник, чтоб его), и решил просто остаться дома с родителями. Я уже много лет не отмечал его с ними, и мне кажется, это должно быть еще одной хорошей приметой перед следующим годом, в который я вступаю обновленным и освобожденным.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив