20 признаков достижения бегового маразма
shchukin-vlad — 29.11.20241. Ты выгнал жену из дома за то, что она плохо вымыла твои
кроссовки
2. Твоя тёща гладит шнурки и носки перед каждой пробежкой
3. Каждое утро твои дети кричат сколько дней осталось до следующего
марафона
4. Твои дети с грустными лицами выходят на забег с нарисованным
плакатом “Папка, беги!” и мысленно добавляют: и никогда не
возвращайся!
5. У тебя в квартире есть отдельная комната под кроссовки, ты
тщательно следишь в ней за температурой и влажностью воздуха
6. Перед ужином совершается семейный ритуал поклонения беговым
богам в комнате Славы, где вывешены все твои беговые медальки
7. Ты помнишь расклад по пульсовым зонам всех своих пробежек за
последние 3 года
8. Ты способен точно определять количество белка в каждом блюде
своей заводской столовки
9. Ты подписан на 666 беговых каналов и пабликов
10. Ты делаешь ежедневно 99 перепостов на беговые темы
11. Ты делаешь разминку перед занятием сексом и растяжку после
него, и пробежку вместо него
12. Покупая пупырчатые презервативы, думаешь: это для трейла и
пытаешься натянуть их на кроссовки
13. Во время пробежки ты считаешь в уме каденс, сравнивая с
показаниями годовалой давности
14. В спортивном магазине все продавцы знают твоё имя, номер
телефона и пин-код от карты
15. В спортивном магазине у тебя есть персональная примерочная
16. Каждое утро жена подает тебе протеиновый коктейль в постель
(это было одним из 100 твоих условий её камбека)
17. Ты успеваешь купить слот в течение минуты после старта
продаж
18. У тебя настроен автоплатёж на покупку слотов
19. Собаки в парке, независимо от породы, завидя бегущего тебя,
прыгают на руки хозяина, жалобно скулят и ссутся
20. Ты умеешь завязывать шнурки четверным узлом