2. СКАЗКА О НОВОЙ РЕЛИГИИ

ingvar2 — 19.09.2024

[email protected]

Писатель Кудрявый наслаждался весенним солнышком, гуляя по улицам своего родного городка. Позади него, на некотором отдалении, шла группа почитателей таланта великого писателя Кудрявого. Талант писателя проявился в написании Новой Библии. За что его сперва выгнали из Союза Писателей, обрушив на его голову потоки гневной критики и ушаты литературных помоев. Что вовсе не огорчило Кудрявого, потому как Новая Библия имела оглушительный успех. Даже обзавелась толпой фанатов, превознесших книгу на небесный уровень.

А затем церковь подвергла анафеме писателя. Но и здесь он недолго горевал, утешившись баснословными гонорарами. Кудрявый приобрел дорогущий автомобиль, и разъезжал на нем по городу, привлекая кучу зевак диковинным авто с медными клаксонами. Но сегодня он решил пройтись пешком.

Дойдя до высокого забора, перегородившего улицу от строящегося здания, писатель узрел фаллический символ на доске забора. Остановился задумчиво, разглядывая это и каракули из трех букв под ним.

- А не замахнуться ли мне на Эммануэль?- задался вопросом писатель, поглаживая окладистую бороду отращенную для особого шика. Костюм от французских кутюрье и лаковые ботинки дополняли образ настоящего проповедника Новой религии.

Так он стоял в задумчивости минут пять, пока кто-то подкравшись со спины не сбил с него шляпу. Писатель начал было поворачиваться, чтобы дать сдачи обидчику своей массивной тростью с золотым набалдашником, но на голову быстро надели черный мешок, затянув шнурок вокруг шеи, да так, что Кудрявый чуть не задохнулся.

- Осторожно, Пьетро, а то задавишь!- услышал писатель фразу на итальянском.

Позади раздались крики фанатов и топот толпы, но они не успели. Писателя быстро втолкнули в автомобиль, который помчался куда-то на бешеной скорости. Кудрявый почувствовал укол в ляжку, и уснул, почти мгновенно.

Очнулся он сидя на стуле со связанными руками за спиной, и ногами примотанными к ножкам стула. Сразу он этого не понял. Но когда сознание вернулось к нему, он это осознал.

- Смотри, Пьетро, он очнулся,- сказал итальянец.

С головы Кудрявого сдернули мешок, и он вздохнул свободнее, выплевывая из рта бороду.

В лицо тут же ударил слепящий свет от настольной лампы.

- Что вам надо?- спросил Кудрявый осипшим голосом на итальянском. Горло как будто ободрали наждачной бумагой.

Видимо это был старинный винный подвал, потому как своды потолка были арочные.

- Ты еще спрашиваешь, идиото!- уже на русском сказал итальянец, одетый весь в черное.

Кудрявый с трудом разглядел напавших на него мужчин. Оба худые в черном и сами как черти из преисподней.

Видимо он сказал это вслух, потому как сразу получил оплеуху.

Похоже в перчатке ударившего была свинчатка, потому как сразу полилась кровь из носа.

- За то что ты написал тебя убить мало!- проорал Пьетро, и стал зачитывать текст, в котором Кудрявый узнал свое литературное творение, вызвавшего такой ажиотаж.

Пьетро читал монотонным голосом: "Девчонка посидела у мужика на коленях, а он был в несвежих трусах и понесла, такое было не один раз. Родила умного мальчика  (и далее по тексту, но в современном варианте). Мальчик стал знаменитым философом наяву и в интернете, властителем душ, а подлые и бесталанные академики, диссертации, которых он не одобрил, решили ему отомстить. Приковали к батарее, стали пытать утюгом, заперли в доме и он умер в муках. Потом стал являться в снах этим палачам. А простой народ ему очень сочувствовал, вознёс его учение в новую религию с современными догмами и создал мемориал на месте его могилы".

- Что за бред написал?

- А это начало?... Дух его мятежный летал над водой?... Бред полнейший!

- Надергал где-то цитаток засранец!

У Пьетро от возмущения на шее вздулись жилы и, слюна брызгала из рта.

Неожиданно раздался громкий хлопок и, массивная дверь в подвал рухнула.

- Всем лежать! Работает ОМОН!- заорали ворвавшиеся люди в черном с автоматами наперевес.

Итальянские черти легли мордами в плесневелый пол а, Кудрявого утащили вон из подвала и посадили в Скорую.

Это и запомнил Кудрявый, потому как в Скорой он потерял сознание. Он не знал что это фанаты спасли его, выследив похитителей.

Очнулся он только утром третьего дня с мыслью про Эммануэль.

Тут же попросил ручку и бумагу и сел строчить очередную нетленку. К вечеру он уже накропал несколько глав.

Опус про Эммануэль он решил посвятит новому религиозному течению. Таким образом привлекая новых адептов.

*Секс, жвачка, религия!*- был его новый лозунг.

Под окнами больничной палаты стояли фанаты и молились за здравие великого писателя и гуру Новой религии, вытаптывая больничный газон.

Похитители назвались служителями Ватикана. Но официальный Ватикан все отрицал.

- Мы не обращаем внимание на подобные домыслы о Святом писании.- заявил представитель Ватикана. На что ему не особо поверили.

Еще бы! Ватикан всегда отрицает свое участие в чем либо.

Но кто это, "мы "осталось загадкой.

Сохранено

</>

2. СКАЗКА О НОВОЙ РЕЛИГИИ

[email protected]            ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

krasnaia_gotika

Сравниваем 2 перевода. Концовка фрагмента хороша. Черт (Розанов) и Бог

bellatuk

Сборник непрошеных советов

barchk

Почему калина не везде красная?

alex_rozoff

Старый Новый год. Мысли о 2025 и непричесанные комментарии к чужим прогнозам.

matsam

Вечернее

padolski

Немного о своём раке: рак миндалин - как защититься от скрытой угрозы и

kacho

Без названия

thor_2006

Ты помнишь, как все начиналось?

• Ранее
• Архив