2 года как я в Израиле

malinada — 08.10.2015 Я прекрасно осознаю, что этим постом снова взорву анальные отверстия сионистских патриотов, но что поделать же ж... Это мой ЖЖ, это моя жизнь, это мои мысли, ощущения и переживания. И я не собираюсь переделываться и перелепливаться в угоду, нетерпимым к чужому мнению, лицемерным сионистикам советско-социалистическо-быдлованско-колхозной закалки. Поэтому продолжу высказывать СВОЕ израилеощущение и впечатления от иммиграции в целом. Хотите меня обсуждать, обсирать, мешать с говном лишь за то, что я честнА, откровенна и искренна - ваше право. Но я не хочу иметь никакого отношения к этой потенциальной грязи. Мне совершенно не хочется ни с кем воевать, соревноваться, издавать подкалывающие и оскорбительные посты. Не сложно заметить, что если меня не трогать, то я зайка. Так что... выбор за вами. Упоротых, ебанутых на всю голову анальных поцреотов, которым и дерьмо израильское пахнет малиной, эта прелюдия не касается. С вами я не хочу иметь никаких точек соприкосновения. Даже в разрезе супернегатива.

У меня через несколько дней будет годовщина моего пребывания в Израиле. Я конечно же наверняка напишу об этом небольшое эссе, а пока что... решила опубликовать другой пост - заметку, которую я написала ровно в такой же день, но спустя два года пребывания в Израиле. Я тогда только входила в волшебный мир эпистолярии и блоговедения и это таки заметно по тому, как по-доброму я пишу. Еще никто не успел меня обосрать, смешать с фекалиями, я наивно полагаю, что меня воспримут душевно, позитивно и с пониманием. Глупенькая малышка. Я еще не знала, что за одну только фразу " я тоскую по красивому чистому городу" я наживу себе врагов и хаятелей, а за "скучаю по бурной веселой жизни" меня нарекут блядью.Что? Вы не знали, что веселиться и танцевать любят только шалавы и поблядухи? Что после тридцати нужно сидеть дома и воспитывать выводок детей? А хотеть выйти в красивом платье и на каблуках в красивое заведение- это преступление. А преступницам в Израиле не место? Ну дорогие мои... вы не поняли жизнь.

Читайте. Для особо одаренных из танка - это ретроактивный взгляд на мое ощущение от Израиля спустя два года пребывания в стране.

"...Сегодня у меня дата.Сегодня ровно 2 года как я живу в Израиле. Ровно 2 года, как я отбываю срок израильского режима)) Ровно два года назад я сошла с трапа самолета и началось мое приключение.

Ну что же вам сказать....Даже и не знаю. Единственное с чем у меня нету противоречий в душе это с климатом. Я абсолютно летний тропический цветок, поэтому я просто балдею и наслаждаюсь от солнышка, жары и морского влажного воздуха. А какая кожа ...ммммм....Я говорю сейчас лично за себя. Только не надо на меня нападать. Я балдею что тут нет зимы - в израильском феврале я одеваюсь так же, как в августовском Минске, куда я ездила недавно в гости. Там с приходом холодов моя жизнь замирала, я уходила в спячку.Здесь конечно жизнь замирает от другого, но явно не от морозов). Ну и конечно да. Соглашусь со всеми - зимой в квартирах холодно. К принятию дУша собираешь все силы в кулак...

В остальном же, к сожалению, пока что душа гармонии с окружающим миром до конца не нашла.А по сути все банально и просто. Я СКУЧАЮ, Я ТОСКУЮ. Я сейчас не хочу входить в личное,в личной жизни у меня все хорошо. Я очень скучаю по Минску, по европейскому городу, по этим огромным зданиям, по широким улицам, по проспектам. Я скучаю по белым лицам, по красивым ухоженным женщинам, цокающих своими шпилечками. Я скучаю по воспитанным деткам, которые знают, что орать и валяться на полу в магазине некрасиво.Я скучаю по уровню воспитания, образования интеллекта. Я знаю что мне могут возразить, что не везде так. Я повторюсь,что говорю лично за себя. За то откуда я и как я жила. За СВОЙ Минск и за СВОЮ жизнь. Ведь все мы разные правда? У каждого свое.

Я скучаю по этой бурной веселой жизни, по кафешкам, ресторанчикам, по пятничным посиделкам со своими подружками. Я скучаю по ощущению что ты своя, что ты хозяйка жизни.

Когда уезжала примерно представляла, что такое эмиграция, что будет тяжело и т.д. Я много с чем была готова столкнуться - с бедностью, с мытьем посуды и полов, с одиночеством, с незнанием языка и т.д. Ну я никак не ожидала, что самым тяжелым и невыносимым будет отсутствие моих близких, мамы сестрички. Отсутствие друзей. Ничто не заменит моих проверенных в боях подружек, с которыми все началось с самого детства. Очень тяжело мне тут найти общение по душе, равное по интересам, уровню интеллекта и т.д. Все мы тут очень разные, из разных стран, городов, с разным воспитанием, уровнем образования. Вообщем нелегко. Когда я почитаю тут блоги и послушаю рассказы, как людям тяжело выживать и что приходится пережить, мне становится стыдно немного за свою эмиграцию и за свое нытье. Но я надеюсь вы понимаете что у каждого свое "тяжело" и не осудите, что не прошла черные работы, полы не мыла и еще смеет на что-то жаловаться.Может поэтому и есть время на душевные поиски и тоску).

Первый год я рыдала просто безостановочно. Рыдала, со злости открывала учебник по ивриту(пока гражданство не дали не могла посещать ульпан, учила иврит сама) слезы капали на страницы учебника по ивриту и я зубрила слова. Ну вот такой характер!)Плакать перестала только на второй год.А первый год это какой-то мрак, пучина отчаяния, беспомощности и бессилия.Но это надо пережить и справиться с этим самой. Тебя могут поддержать, позаботиться,но найти в себе силы бороться за свое место, найти в себе силы захотеть!! нужно только самой"...

Конец поста.

Вот как я ощущала себя на тот момент. Кстати, я теперешняя выхватила из поста " я скучаю по белым лицам.." Интересно, что я имела ввиду? Меня совершенно не напрягают смуглые или темнокожие лица. Привыкла наверное.С тех пор конечно много воды утекло, я изменилась, а вместе с тем и мое израилеощущение и восприятие и я еще об этом напишу через несколько дней (нужно хорошенько обдумать и проанализировать все это дело), однако же могу уже сейчас сказать - я никогда! не перестану скучать по чистым красивым улицам большого города и по его ритму. И я никогда не перестану тосковать по воспитанным деткам, которые не орут и не валяются в припадках в суперах, потому что мама им не купила чупа-чупс. Ну а про родных и вовсе говорить без слез не могу - все остались там. Не вижу маму, нн вижу сестру. Нет рядом моих дорогих подруг, которые мне ближе, чем сестры. Ну нелегко это... иммигрировать одной в чужую страну в зрелом возрасте. Чего уж там. И можете меня за эти слова распять.Или проклясть в синагоге.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив