1:1

ok_be_free — 08.07.2010

Все, я в норме, вроде отпустило, пмсы хреновы)
По-настоящему грустно было 5 лет назад и длилось 4 года...а сейчас все ерунда, так, периодические эмоциональные всплески, такая мелочь) 

Я думала о любви..., о той любви, которая рождает жажду жить ярко, стремительно, взахлеб..., о любви, которая делает человека свободным и счастливым…

Необходимо взаимное притяжение или влечение, кому как больше нравится, думала я. Это то, что от нас не зависит, то, что происходит на уровне инстинкта, когда мы реагируем на запах, движения, голос и все остальное, из чего складывается образ человека. Оно либо есть, либо его нет. Искусственно его вызвать нельзя. А если притяжение возникло, нужно довериться своим желаниям, положиться на интуицию и, возможно, тогда оно сможет перерасти во что-то более глубокое, длительное, что может сделать нас очень счастливыми...или не очень, или очень несчастными, если начать думать...поэтому, главное, не думать..., тогда не будет страшно. Я была уверена, что мысль убивает чувство, делает глубину желаний мелкой, поверхностной, и все может так и остаться непознанным, неизведанным, неиспытанным…

Они были такие разные и оба вызывали непреодолимое желание заглянуть в самые потаенные уголки их душ, вытащить на поверхность их демонов и ангелов, заставить их испытать духовный оргазм, который поднял бы до небес, дал бы возможность пройтись по краю пропасти их душ. Мне были нужны их души.

Мне казалось, если я пойму и познаю их, это как-то позволит мне понять и познать саму себя. Мысль о том, чтобы постичь всю суть этих двух мужчин, невероятно заводила и все больше затягивала меня в мир моих собственных фантазий, где было возможно все.

Я не хотела быть никому из них женой. Это яркие люди, с которыми рутина повседневной жизни свела бы все на нет. Если с ними и возможен был брак, то только свободный, где никто ни перед кем не отчитывался бы как и с кем провел время. В таком браке не могло считаться изменой то, что обычно люди считают изменой. Секс на стороне – это всего лишь секс, если он необходим, то пусть он будет. Главное, чтобы каждый жил согласно своим внутренним желаниям, чтобы был свободен от условностей и предрассудков. Единственное, что имело бы смысл в таких отношениях – это то, чтобы не пропадал интерес друг к другу, чтобы всегда была искра между мужчиной и женщиной, чтобы сексом занимались только тогда, когда было желание, страсть, а не когда была эрекция.

Для того, чтобы получить от человека то, что тебе хочется, нужно сначала узнать то, чего хочет он и дать ему это. Я пыталась понять, в чем нуждались эти мужчины, что я могла им дать, что сделало бы их счастливыми.

Первый мужчина говорил, что у него нет в жизни гармонии. Он любит свою жену, но у них больше нет остроты ощущений. А как я могла дать ему эту остроту? Речь шла не о сексе, ему не хватало драйва от общения с любимой женщиной, он не находил понимания с ее стороны и восприятия ею жизни его глазами, единомыслия и единодушия, того, что все мы ищем друг в друге.

Что зажгло его, когда мы впервые оказались вместе? Новизна обстановки, нестандартность поведения, непредсказуемость. Я знала чего хотела, была независима, не заискивала, не заигрывала, не реагировала на повелительный тон, не боялась потерять, ничего не просила, не ставила ультиматумов, держалась достойно, спокойно и уверенно. Он ничего обо мне не знал. Было лишь обоюдное желание, которое и сблизило.

Его первое прикосновение…легкое…он подал мне руку, когда я выходила из такси. От этого прикосновения у меня перехватило дыхание, сердце забилось чаще, что-то внутри, в самом низу живота как будто подпрыгнуло вверх. Ощущение приятное, но не новое, такое уже бывало с другими мужчинами. Правда, эта искорка всегда предвещала страстное продолжение. В ночном клубе он взял меня за талию, как бы невзначай, чтобы не потерять в толпе, но мы оба понимали, что все уже началось.

Оба были вовлечены в игру «основной инстинкт». Он, как животное, обнюхивал меня, вдыхал запах волос, тела. Его лицо, нос, губы находились очень близко к моему затылку и стоило мне лишь чуть-чуть повернуть голову вправо, чтобы наши губы встретились и жадно сцепились в поцелуе, длившемся вечность…а потом объятия, такие же страстные, жадные…а потом что-то произошло и нас обоих перемкнуло…был только он и я…одно целое…мы вдруг перестали видеть толпы людей вокруг, не слышали громкую музыку, как будто кто-то выключил телевизор, как-то вдруг резко исчез звук и изображение. Мы чувствовали себя словно Адам и Ева, первые люди на Земле…

Мы нашли друг друга в этом огромном мире…

Я обнимала его так, как будто он был то единственное, что я искала всю свою жизнь и, наконец, нашла. Я прижимала его к себе сильно и бережно одновременно, будто боялась, что он сейчас выскользнет, и я снова его потеряю.

В тот момент я была счастлива, я, словно прозрела, словно поняла смысл бытия и обрела гармонию, которой мне самой не доставало.

В тот момент он стал говорить мне о том, что он чувствовал, и это было в точности то, что чувствовала я. Казалось, что такого не может быть, чтобы два абсолютно незнакомых и чужих человека одновременно почувствовали бы одно и то же.

В тот момент мы вдруг стали самыми родными и близкими людьми, которые понимают все без слов, которые чувствуют друг друга на расстоянии в сотни, тысячи километров.

В тот момент мы любили друг друга…

На следующую ночь была нежность, на двоих одно лишь дыхание…
Позже мы сидели в ресторане за столиком, ели устриц и пили французское шампанское. Я никогда до этого не пробовала устрицы. Он показал мне, как их правильно есть. Мне понравилось…это было так изыскано…

Он говорил много красивых слов, говорил о будущем, поднимал тосты за любовь. Я ему по привычке не очень верила, хотя так хотелось. Мне, возможно, впервые в жизни осознанно захотелось родить ребенка…от этого мужчины...
Он мне казался самым надежным, близким, родным, мне хотелось подарить ему частицу себя и, чтобы эта частица обязательно была похожа на него…
Я сказала ему об этом, вернее, он догадался, озвучил и почти не удивился. Позже я подумала, что, наверное, не первая, у кого возникло такое желание, желание иметь от НЕГО ребенка.

Я им искренне восхищалась, мне нравилось его слушать, нравилось как он держится, говорит, какие слова подбирает, чтобы выразить свои чувства, эмоции, мысли. Мне так хотелось ему довериться, он был такой умный, понимающий, сильный, яркий, красивый. Мне нравилось на него смотреть, изучать черты его лица, прикасаться к его руке. Мне хотелось целовать его руки. Я когда-то вычитала в одной книге, что желание целовать руки означает обожание. Я его обожала…

Потом был официальный ужин в старом замке под Миланом. Было много важных людей, мой директор наблюдал за мной, и вся компания обсуждала наше легкомысленное поведение. Я должна была сидеть за столом с коллегами, он тоже должен был сидеть с какими-то определенными людьми. Мы, как шкодливые дети, поменяли таблички с фамилиями, чтобы быть рядом, а потом пробрались в зал библиотеки и целовались за портьерой.

На следующий день он улетел в Россию. Я вернулась в Реджио Эмилию, где проходила стажировку. Мне показалось, что он как-то сухо со мной попрощался, не ответил на сообщение, в котором я написала, что очень хочу этого ребенка.
Позвонил на следующее утро, когда вернулся домой.
 
- Привет, дорогая. Как ты? Я на работе. Долетел хорошо.

- Ты смс получил?

- Да... Давай не будем спешить... Ребенок будет, если мы действительно поймем, что не можем друг без друга... Мы сгорим вместе...Я надеюсь, ты не обиделась?

- Конечно, НЕТ. Все нормально.

Мне стало никак…

- Я люблю тебя, девчонка, слышишь...Я люблю тебя...Я позвоню тебе позже. Целую. Пока.

Мне уже было все равно,что-то в одну секунду оборвалось внутри, тело стало каким-то ватным, непослушным, глаза наполнились слезами, мой мир, только что обретенный, мир, в котором я счастлива, люблю и любима, убежал у  меня из под ног также стремительно, как и ворвался в мою жизнь.

- Пока, целую.

Мне стало безумно одиноко и тоскливо, я потеряла интерес ко всему происходящему. Я ошиблась, снова поверила, снова разочаровалась, снова все стало безразлично. Я сама себе придумала этого мужчину, незадолго до встречи с ним записала все о нем на лист бумаги. Все совпало. Бойтесь мечтать, мечты сбываются…, он был тем, кого я ждала, о ком мечтала…

Он не стал менять привычный ритм своей жизни, но продолжал звонить мне в Италию по несколько раз в день, что меня нисколько не трогало.

- Девчонка моя, здравствуй. Как у тебя дела?

- Привет, все отлично, - спокойно сообщала я, выползая из постели после бурного секса с другим мужчиной.

- Возвращайся в Россию. Все у нас будет хорошо, обещаю. Я хочу стать для тебя всем, понимаешь, - говорил он мне.

- ...

Позже я вернулась, но хорошо не было, была неловкость за проявленную откровенность, за чувство, которому было не суждено развиться, вырасти и окрепнуть, став глубоким и мощным. Мне не было жаль, у меня была пустота на душе. Возможно, он тоже это чувствовал. Наша тонкая связь была разорвана...но не окончательно...мы бились в агонии четыре года прежде, чем окончательно постаивть точку.

       ***

Через несколько дней после того, как он улетел, неожиданно в моей жизни появился другой мужчина. Он был моложе первого лет на десять, и старше меня лет на восемь. Он был привлекательным, с глубоким, проницательным взглядом и острым умом. У него был приятный низкий голос человека, которому хочется верить. Он звучал надежно, заботливо и сексуально.

В этот раз я выставила пуленепроницаемую защитную броню.

С самого начала наша история была легкая и непринужденная. Все было просто, а потому красиво или наоборот, это неважно. Не было лишних слов, совсем никаких обещаний, признаний, не было очевидного проявления эмоций.

Была потрясающая ночь на Капри. Терраса номера выходила на море, вид был сказочным. В этот период на острове не было туристов, все выглядело немного пустынно и было ощущение, что кроме нас там больше вообще никого не было.
Мы отправились прогуляться, пока солнце окончательно не закатилось за горизонт. Мы шли, о чем-то говорили, восхищались пышной средиземноморской растительностью, рассматривали причудливые гроты, пещеры в скалах, любовались закатом и морем. Когда совсем стемнело, мы отправились в ресторанчик. Кроме нас там была одна японка или кореянка и больше никого. Нам зажгли свечу на столике, языки плямени играли бликами на стекле бокалов с белым вином.

Пока мы ужинали, на улице начался сильный ливень, и нам пришлось пробежаться до своего отеля. Мы промокли почти до нитки. Несмотря на ливень, было тепло. Атмосфера была пронизана какой-то мистической романтикой. Когда мы только покупали билеты на поезд, осталось всего два билета, как будто специально для нас. Еще одной девушке, которая собиралсь поехать вместе с нами, пришлось отправиться домой.

Мы заснули под утро. Был откровенный, яркий и чувственный секс.
Мы встречались почти каждый день на протяжении полутора месяцев. Нам было хорошо вместе. Большую часть времени мы занимались любовью. Мне нравилось ему доверяться, отдаваться, познавать новые ощущения, себя, его.

 

2005 г.

Я улетела в Россию, чтобы возвращаться к нему снова и снова…через пол года, восемь месяцев, два года… пять лет...

 

Оставить комментарий

Популярные посты:

pertinax

Секреты популярности: почему сумки Pinko завоевали сердца модниц

glebwiktorow

Взят рубеж в 21 тыс. орудий

nikolian

31 января 1943 года в Сталинграде сдался нашим Фридрих Паулюс

w-guest

Почему нужно есть пшено

volynko

Самая опасная узурпация, с которой столкнулись тетрархи на Востоке

royal_news

А что у Женевьевы Казановы

gun001

Сергей Ревин. День рождения.

l_boris

Тайны происхождения рас. Эфиопская раса

zavodfoto

По Севморпути в 2024 году перевезли рекордное количество грузов

• Ранее
• Архив