10 предметов одежды, которые бесят

legal_ice — 28.06.2010 Нет, я ни в коем случае не утверждаю, что у меня хороший вкус. Я даже наоборот признаю, что у меня клинический случай неизлечимого дурновкусия и отвратительных манер. Находясь в здравом уме и иногда даже трезвой памяти, я очень даже допускаю, что многих бесят мои стоптанные мартенсы и наполовину забритая башка. Возможно, кое-кто из вас, вот ты, да-да, именно ты, например, с трудом удерживаешься, чтобы не спросить меня "ну нахуя ж ты себя так?" (блин, а ведь большинство прекрасных барышень даже не подозревают, какой это кайф - выглядеть намеренно антисексуально, люди сразу начинают видеть в тебе боевого товарища, женщины вдруг прячут Когти Непримиримого Соперничества, а с мужчинами, оказывается, можно разговаривать). Я ничего не смыслю в модах, тряпках, трендобрендах и вообще одеваюсь как попало, лишь бы удобно и немарко. Но даже у меня есть список вещей, которые я (никогда не говорящая никогда) надену на себя только под угрозой необходимости выйти на улицу голой. Разумеется, бывают такие казусы, что и дырявый таз сгодится срам прикрыть, но если не рассматривать форс-мажорные обстоятельства, то вот эти ужасные штуки, в которых я не выйду из дома дальше мусорного контейнера. Не все, конечно, но десять самых-самых моих антифетишей в порядке хит-парада на повышение степени пиздецовости.

10. Вязаная кофта с пуговицами модели babushka а-ля Курт Кобейн (какой ещё в жопу кардиган? слово-то выдумают).
9. Меховая шапка. Это не дырка,это норка, ага. FFFFFFUUUUUUU.
8. Не одежда, но аксессуары. Хотя тут тоже кто как привык. Шёлковые платочки. Маааааленькие сумочки, в которые невпихуема нормальная пачка сигарет кинг-сайз, а только паршивая слим-солома. Брошки. Бантики. Тряпошные розочки. Перья, блять. Макраме ещё бывает. Вообще, украшения из чего-либо, кроме серебра и хирургической стали (искл.: аааааабручяаааальное кальцооооо не простое украшенье) - атрибуты мещанского быта. Золото-брыльянты-яхонты... Буууууусики... Из натуральных камней, малахитов там, гагатов и других нефритовых стержней. Жемчуг - брррр. А ещё явный хендмейд, самовяз, самокрут, самолеп и разный прочий фимоз. Туда же бисер, пайетки и стеклярус. Отдельной строкой - СТРАЗЫ. Люто бешено не одобряю. Апофеоз страза - страз пластмассовый. Моя герла живёт в общаге, поскольку учится в путяге. Буэ.
7. Угги. Нет, я всё понимаю, тепло и гигиенично (ц), но без меня, пожалуйста.
6. Любые тряпки ярких цветов. Особенно розовые. И оранжевые. И зелёные. И жёлтые. Короче, любого цвета, кроме чёрного, хаки и благородного денима. Сочетание нескольких ярких цветов - вообще вырви глаз. Красный с зелёным - немедленно приступ падучей. Здесь же ткани с набивным рисунком. Горошек, цветочек, орурцы-помидоры, гжель и хохлома. Приезжай - обхохочешься.
5. Ситцевый сарафан. Рюши, воланы, кружева, солнцеклёш, бретелечки, кармашечки, маленькие беленькие пуговки, ебануться, как трогательно.
4. Юбка, которая заканчивается в любой из точек на отрезке между коленкой и лодыжкой. Либо мини, либо уж совсем в пол, всё остальное - фофудья.
3. Штаны "с высоким поясом". Ничего не имею против Сюзи Кватро, но джинсы с ремнем на, собственно, талии - это уёбище.
2. Штаны "с мотнёй". Вот уж что можно на себя напялить только под общим наркозом, если ты, конечно, не прирождённая шехерезада. О, эти джинсы модели "мамо_я_обосрался", эти ихние так называемые baggy pants, ооооо, запретите им, запретите.
1. Любая обувь, которая оставляет открытыми пальцы на ноге. Для меня непристойнее голой человеческой ступни могут бытьтолько голые человеческие гениталии. Босоножки имеют право на существование только там, где прилично было бы появиться в купальном костюме, впрочем, там уместнее будут ласты. Даже если и дома при гостях - то не при любых, а только при самых интимно знакомых, хотя тут уж проще совсем босиком. Так что если я вдруг в вас влюбилась, а вы нечаянно нетрадиционный гомосексуальный педэраст сорок лет в законном браке да и вообще я вам в хуй не упирлась такая раскрасавица - вы придите ко мне на свидание в босоножках или шлёпанцах. Можете даже носки под них не надевать - эффект всё равно гарантирован. А если вы девушка - смело надевайте модные в этом сезоне ажурные летние сапоги с дырками на пятках. И подследнички под них, непременно подследнички, тогда вы предохранитесь от меня со стопроцентной гарантией.

Это, разумеется, мои и только мои персональные тараканы. Если хотите, можете мне рассказать про своих. И если среди них нечаянно окажутся камуфляжные штаны или юбка поверх джинсов - я не обижусь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив