— Мама, я дура? — Дура, я папа!

— Обожаю Китай! — сказала наша соседка по дороге в университет. — Прямо жила бы здесь и жила. Кстати, на выходных меня не будет, так что сможете от меня отдохнуть.
— Ну что ты, мы совсем от тебя не устаём! — неубедительно соврал я. — А куда ты едешь?
— В Шанхай. Навестить Штефи и Конни, ну ты знаешь. Наших одногруппниц.
— Хорошее дело, — одобрил я. — А когда они к нам?
— Ай, ну ты же знаешь. Эти козы оказались на факультете по ошибке. Они совсем не любят китайцев! Целыми днями только и делают, что сидят в своей общаге и зубрят иероглифы. Так ведь совсем не узнаешь страну! Я не знаю, лично я просто в восторге! Такой милый, дружелюбный народ, такие приветливые, так уважают нас, белых… Одно удовольствие здесь находиться, особенно мне, маленькой красивенькой блондиночке, хи-хи-хи.

Мы промолчали. Потому что сами тоже никуда не ездим, сидим целыми днями с Мишей и зубрим иероглифы.

Пять дней спустя в квартире разразилась гроза:

— Я потеряла паспорт! — глаза нашей соседки побелели от страха, узкий лобик был сморщен, лицо всеми своими мимическими средствами выражало желание стукнуться об стену.
— Ну не переживай, он наверняка найдётся, — сказали мы. — Ты уже искала в своей сумочке?
— Конечно! — всхлипнула соседка. — Его нигде нет! Его наверняка вытащили у меня из кармана, когда я была на рынке! Козлы! Уроды! Ненавижу Китай!
— Тяжко тебе придётся, — посочувствовали мы. — Может, всё-таки глянешь в сумочке ещё раз?
— В какой сумочке! Я вообще никогда не кладу паспорт в сумочку! Вот, смотри: помада, прокладки, бюстгальтер, брелок в виде искусственного хуя, паспорт, восемь пар одноразовых палочек для еды, засохшее яблоко… Э-э-э… Паспорт? Ой, паспорт! Нашёлся! Ура-а-а! А-а-а-а, счастье-то какое! Я всех люблю! Всё, мне просто необходимо по этому поводу выпить! До завтра!

Утром следующего дня я готовил на кухне завтрак. На шум выползла соседка — с красивым, идеальной формы фингалом приятного глазу цвета океана перед штормом.

— Алекс, — мрачно сказала она. — Меня вчера побили!
— Боже, кто?! — не очень искренне удивился я. — Неужели ты кого-то так достала в ночном клубе?
— Понимаешь, я оставила на стуле сумочку и пошла в туалет. А потом покурить на улицу. А потом ещё поболтать. Короче, когда я вернулась, сумочки не было. Я сразу поняла — её взял кто-то из сидящих в "Зале VIP"! Ведь в основном зале её не было!
— Ну кто ж ещё, — я понимающе покачал головой. — Они там такие, да. Чуть зазеваешься, сразу хватают сумочки и тащат к себе.
— Ну вот! — обрадовалась поддержке соседка. — И я пошла к ним, чтобы их обыскать. Но на третьем столике меня схватили охранники и выкинули из клуба!
— И ударили?!
— Нет… Не сразу, во всяком случае. Потому что я не хотела уходить без сумочки и влезла в клуб через окно.
— И снова пошла обыскивать випов? — не поверил я своим ушам.
— Ну да. И вот тогда-то меня и ударили. Смотри, вот под глаз, и вот сюда ещё, по рёбрам. Я же всего лишь маленькая девочка-блондиночка, за что меня так? А потом пришла охрана и вместо того, чтобы побить их, снова выкинула меня! Подонки! Ненавижу этих китайских охранников! Пусти меня к плите, мне необходимо что-то съесть!

Я лицемерно посочувствовал и ушёл в столовую с готовой яичницей, уступив плиту соседке. До сих пор она ни разу не готовила, обходясь покупной едой с лотков, но в тот день ей явно не хотелось выходить на улицу.

Пять минут спустя с кухни донёсся взрыв. Я тихо выругался матом и пошёл смотреть, что произошло. Но на первый взгляд ничего не понял: на полу в луже супа валялась кастрюлька, всё вокруг было засыпано осколками стекла, но больше никаких повреждений не было. Очень вовремя подошла соседка:

— Ой… А что произошло?
— Это я бы хотел узнать у тебя, — признался я.
— Да я и сама не понимаю… Ну, включила газ, ну, опустила стекло, ну, поставила кастрюльку…
— Прости, что ты опустила?!
— Ну стеклянную панель, которая прикреплена там к газовой плите. Точнее, была прикреплена… Ой, это что, она взорвалась?!

Я сел прямо там, где стоял:

— Луиза, эта панель была предназначена для того, чтобы закрывать газовую плиту, когда мы не готовим. Какого х… в смысле, как ты додумалась закрыть её при горящих конфорках?!
— Ну а как же ещё? Что, ставить кастрюлю прямо вот на эти страшные чугунные рогатины? У меня дома электроплита, она гладкая. Значит, все остальные плиты тоже должны быть гладкие, разве не так?
— Как видишь, не так, — вздохнул я, и мы с Леной ушли в университет. В спину нам донеслось:
— Козлы китайские, не могли здесь нормальную электроплиту поставить! Ненавижу!

Вечером у нас на кухне появилась маленькая гриль-печка. Сияющая соседка объявила:

— Теперь нам не надо мучиться с этими страшными и непонятными конструкциями, мы можем просто готовить в печке! Кстати, с вас двести юаней, я её купила на нас троих.

Мы удивились, но деньги отдали. Ну и то, вдруг мы захотим что-нибудь испечь, а печки нет. А тут всё за нас сделали, удобно. Правда, оказалось, что печка во время работы накаляется так, что прямо на ней можно делать тосты, ну да ладно. Прихваточкой откроем.

Ага. Это мы так подумали. Но не соседка. В тот же день она пригласила к себе гостей, и целый вечер они варили, жарили и парили так, что только дым коромыслом стоял. А наутро я пошёл готовить сыну пюре. Сварил картошку, выложил в тарелочку, полез за блендером, купленным перед отъездом в Китай специально для приготовления Мишиной еды — и нашёл вместо него бесформенный кусочек плавленой пластмассы.

— Луиза! — с трудом сдержался я. — Ты не знаешь, что случилось с блендером?
— Нет, а что? Ой… А что это с ним?
— Ну как тебе сказать… Ты вчера им пользовалась?
— Да…
— А печку включала?
— Ну да…
— А блендер куда положила?
— Ну на печку, тут на столе места не было… Ой… Это что, он так на печке расплавился?!
— Браво! — удивился я. — Всего в четыре хода! Ты растёшь на глазах!
— Я отдам тебе деньги! — воскликнула честная соседка. — Сколько он стоил?
— Шестьдесят евро. Можешь в юанях, я не против.
— Сколько?! — в девочке проснулась швабка. — Дорого как-то… Смотри, а если вот тут подковырнуть ногтиком, а вот здесь прихватить скотчем, том им ещё можно пользоваться…
— Нет, я бы не хотел пользоваться этим комком, — сдержанно сказал я.
— Так дорого ведь… Может, я вам лучше утюг куплю?
— Покупай, — согласилась Лена. — Но только не китайский.
— Хорошо, — приуныла соседка. И в сердцах добавила: — Козлы эти китайцы! Ничего по-человечески сделать не могут, даже печка, и та греет! Ненавижу!

И в качестве примирения пригласила Лену в клуб. Так и сказала:

— Сегодня там ladies' night, нам с тобой бухло халявное! А Алекс с Мишей посидит.

Из клуба, правда, дамы вернулись спустя час после отъезда. Соседка была зело недовольна и ругалась страшными швабскими проклятиями, а Лена откровенно веселилась:

— Представляешь, в клубе она встретила ещё подружек, к этим европейским звёздам за стол подсели мужики и попросили, чтобы те принесли им халявный коктейль. Те согласились, но это дело просёк официант; он подошёл к столу и попросил всех покинуть клуб. Пока те соображали, официант стал собирать стаканы с недопитыми коктейлями, но соседка вцепилась в свой мёртвой хваткой. "Я леди, — кричит. — Сегодня мне положено бесплатное спиртное, и я без него не уйду!" Официант тянет стакан к себе, а она к себе. Ну, официант пожал плечами и разжал руки. В итоге соседка таки ушла с бесплатным спиртным — на себе.
— Козлы, суки, ненавижу! — добавила соседка.

Короче, на днях мы снова шли в университет вместе.

— Ну что, через пять недель напьёмся? — спросил я, потирая руки. — всё-таки заканчиваем университет!
— Я за! — сказала жена. — Это был нелёгкий семестр, надо отпраздновать.
— Давайте без меня, — вяло сказала соседка. — Я заканчиваю и улетаю в Индонезию к подружке. В тот же день.
— Да ну?! — кажется, мне не удалось скрыть радость. — А то давай оставайся, устроим ночь прогулок по китайским клубам. Знаешь, с их знаменитыми круглыми вращающимися столами в комнате для больших компаний!
— Не, я как-то не очень люблю Китай, знаешь... В принципе, никогда и не любила особо. А вот Индонезия — это самое то! Такая страна!..
— Такой милый, дружелюбный народ, такие приветливые, так уважают нас, белых? — не без злорадства поинтересовался я.
— Именно! — обрадовалась соседка. — А откуда ты знаешь? Ты что, уже бывал в Индонезии?

Но мы с Леной только вздохнули.