*** 30

doberbober2 — 30.11.2022 ***
30.11.2022, среда. Без четверти 5 проснулся, спал плохо, но относительно выспался. -7. Творожок, спасибо, на завтрак.
___
Ребята, я не приму эту идею, потому что для меня выглядит она ложью: я не могу верить в то, что выглядит для меня неправдой. Так или иначе, у меня тоже есть некий опыт и здравый смысл, и они говорят мне, что это не так, а фикция.
___
Я не то, чтобы солипсист, то есть, считаю мир персональной своей иллюзией, но в некоем смысле просто я и есть мир, и парадокс в том, что (в некоем смысле) мир и есть мой персональный сон (так же, как и мир – сон каждого человека).
___
Нельзя сказать, что Ваш опыт (или Ваше сознание) более «правильный», чем мой опыт (или наоборот), но и у меня к 50-ти годам тоже накоплен и даже переработан свой личный опыт, я тоже – человек уже зрелый, взрослый и адекватный. Я выражаю своё субъективное мнение, свой опыт, даже свою боль и печаль, безумие. И я имею на это право. И буду. Спасибо за разговор, давайте поговорим, но почему надо было просить 10 раз: поговорите со мной, один я с ума схожу? Я восприимчив к критике, готов идти на трудные (но интересные) разговоры, хочу общения, диалога. Не умею в игры играть, но давайте поиграем, как в шахматы: в общем-то, мои мысли – игровые «фишки», к себе не отношусь всерьёз. Есть книга с названием «Давайте сочиним что-нибудь». И я Вам говорю: давайте поговорим, поиграем во что-то вместе.
___
Насчёт Кимми чувствую, что поуспокоился и уже отпускаю, отношусь к ней с симпатией, хорошо, как всегда: Кот, как Кот.
___
В общем-то, я говорю конкретно о пенсии. Нам пенсию годами не повышают. Если бы не помощь друзей, мы б не выжили. На войну деньги есть? Почему у нас периодически возникает вопрос, что нам, не говоря о курении, будет нечего кушать? Мама не может уже работать. Я тоже вряд ли мог бы уже «на работе работать». Делаю свою надомную работу писательскую – это и есть моё занятие, но я не умею творчеством зарабатывать (да и не особо стремлюсь). Допустим, я и хочу жить скромно на пенсию. Прошу о хлебе насущном только. Очень сложный вопрос, мог ли бы я делать что-то ещё другое. Как ни странно, без суждений, не говоря о политике, нам комфортно жилось при Януковиче: был мир, пенсии, пусть впритык, хватало на жизнь и даже на курево, мы даже платили «коммуналку» без субсидии, сами; а с Майдана начались беды, и становится всё хуже и хуже. Я здесь говорю только о жизни и своём опыте. С личной симпатией и сочувствием отношусь к Зеленскому. И другой вопрос: украинская националистическая идея выглядит для меня чуждой, искусственной. Я – постсоветский, интернациональный человек по культуре, мой родной язык был всю жизнь русский. По роду я – татарин и белорус, как я могу быть украинским националистом? И эта идея возникла позже, чем я сбылся как личность, то есть, для меня она выглядит привнесённой; как Родину я воспринимал огромную другую страну, которой нет больше, а Украина выглядит для меня новым феноменом, самозванкой – ну, пусть это новая страна, молодая, тридцатилетняя, могу принимать, но её амбиции-идеи-претензии выглядят для меня ложными. Говорят: вы 30 лет живёте в этой стране, могли бы её принять, но я старше её, и полжизни, наше детство, тоже не выбросишь, я воспитан-сформирован как личность совсем другой историей и культурой: откуда ни возьмись – Украина. Да, я ограничен, но в идеале хочу просто жить и о политике вообще не думать: чтобы просто жизнь наша была хорошей. Я только пытаюсь объясниться, скорее, задаю вопрос, чем претендую на истину: конечно, это мои «маленькие трагедии».
___
Утром пару часов дремал, перезагрузился. Утром -4, морозец, пасмурно, но и солнышко. Ко мне внезапно-спонтанно Чёрная сейчас едет в гости! Где-то бахает. Мама на обед, спасибо, сварит рассольник. Посижу пока, набью самокруток. Свет опять отключили. Но свет дали уже часа через полтора. У меня сейчас в гостях Чёрная, попозже запишу разговоры. Полпятого вечера. Свечерело. Сирены разорались опять, ночью несколько раз орали. Мама, спасибо, купила тортика.
___
Я рассказывал: у нас с мамой лучше сейчас в семье, мы оба стараемся. Когда я на неё «жалуюсь», просто спускаю пар, чтоб не держать в себе – вообще, мы с мамой друг другу сразу всё извиняем. И говорю только конкретно о том, что мама делает, без суждения. Насчёт Кимми, прямо чувствую, как с каждым днём меня отпускает – и это радует меня, и даже очень приятно; думаю гораздо меньше о ней, не всё время только о ней и думаю, а как одну из тем – то есть, думаю, она мне снится каждую ночь, но, можно сказать, особо даже не думаю, отношусь к ней спокойно, нормально, с симпатией – можно сказать, нейтрально. Ещё меня радует, что меня отпустил невроз, он уменьшился, хотя иногда бывает: меньше раздражаюсь и матерюсь, всё перестало скакать из рук, стало спецэффектов гораздо меньше. Курю тоже меньше, на улице: пачки 2 в день (но не 3), хотя не считаю, курю самокрутки: это натуральный табак, и это в 5 раз дешевле. Насчёт отношений не зарекаюсь, но тоже особо не думаю, а постепенно помалу принимаю своё одиночество.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив