Без названия

doberbober2 — 10.11.2022 ***
10.11.2022 четверг. Выспался и встал в 6. Ноль утром, пасмурно. Рассвет. Вчера перед сном и у меня было жуткое настроение, и мама что-то распсиховалась, кричала, сама не могла заснуть и мне не давала спать. Туман, дождь. +1.
___
У меня, как бы, всё плохо. Вернее, всё пока хорошо, но может стать совсем плохо. Не говоря про войну, про зиму. Я сильно разочарован, демотивирован, у меня нет ресурсов, мотивации, смысла жизни. Мне кажется, что мир весь сошёл с ума – а тогда сходит с ума и мой ум, рушится и моя картина мира. В личной жизни – тяжёлый разрыв, предательство (я так много говорю о предательстве, потому что не могу иначе это расценивать, вообще не понимаю Кимми, что она со мной сделала, что за катастрофа произошла; мне с Кимми реально даже не о чем общаться и разговаривать – ну, о чём). Одиночество, изоляция – не зарекаюсь и хочу любви, отношений, секса, но перспектив пока нет. Писательская работа имеет некий (небольшой) смысл как блог здесь-сейчас онлайн, но и только, издавать книги нет ни смысла, ни никакой возможности. Со мной почти никто не разговаривает, не общается, хотя я прошу. Даже войну мы пережили как оптимисты, но к зиме приуныли: как в детской книжке про котят: «носы уткнули в лапки и стали ждать конца». One zen.
___
«Итак, я вышел в бесконечный путь».
___
На завтрак – каша с мясом и горошек, спасибо.
___
Возможно, буду дописывать роман-жизнь до Нового года (3 года, «дзэн среднего возраста»). Но, возможно, и буду уже начинать и продолжать бесконечную жизнь-роман (с 1 января 2020). В Живом Журнале начало в архивном журнале – 1 мая 2022, в основном – 1 августа 2022, попросту красивые точки, но эти точки отсчёта могут смещаться, с тех пор я журналы открыл для чтения, предыдущее доступно друзьям, основной журнал могут только друзья комментировать, в архивном журнале комментарии для моего удобства отключены, сообщения могут взаимные друзья присылать. Кимми, в общем, отпускаю, не хочу особо даже с ней общаться и о ней думать, но пересматривать буду долго, всех всю жизнь помню и пересматриваю. По меньшей мере, сосредотачиваюсь сейчас на этом гештальте-времени: до Нового года 2023.
___
У нас в подсознании – огромный фон, океан, вся Вселенная. Но весь наш роман-жизнь (весь фон-архив) никому не нужен, никто не будет читать нас полностью. Кому нужен человек весь? Нас интересуют только яркие моменты-фигуры здесь-и-сейчас, «вспышки существования». Но по дзэн это даже и хорошо: жизнь вспыхивает и гаснет, проходит и забывается. Отсутствие ЧСВ – свобода (ЧСВ – чувство собственной важности): это не важно, и можно делать, что хочешь.
___
Алекс, Вы почти один со мною общаетесь – я Вас, честно, прямо-таки люблю.
___
В общем-то, пасьянс красиво сейчас сложился-сошёлся.
___
Конечно, у меня есть своя динамика, у жизни – своя динамика, у Кимми – своя динамика. Настроения скачут, меняются, жизнь меняется. Но и всё повторяется. Как ни странно, это настолько непредсказуемо, что и предсказуемо. Я – циклоид.
___
– Я особо с тобой не хочу общаться, но, если хочешь, можем покурить, кофе выпить. Мне было херово из-за тебя, мне с тобой особо общаться не о чем. Ты – плохой человек, мерзкий, мне отвратительный. Чувствую резкую неприязнь к тебе. Твоя симпатичность – ложь: ты, на самом деле, другой, демон, тёмный, жестокий, подлый. Мы были близкими людьми, поэтому мне было бы интересно с тобой покурить, обменяться новостями и творчеством, но и это – моя иллюзия, ЧСВ.
___
Настроение херовое, в жёстком минусе. Отопление починяют, батареи, слава Богу, пока теплеют – но как будет дальше? Спасибо, оливье пообедал. Отопленье, вроде, включили, но батареи пока – еле тёплые. Днём +2, туман, пасмурно. От войны люди крайне устали. Днём дремал часик. Купили мне телефончик Нокиа, хороший (бабушкофон, «звонилку»). К вечеру жизнь налаживается. Даже к Кимми сердце слегка потеплело, смягчилось. Повеселел и расслабился. Сумерки. Поужинал, спасибо, супом и хлебом с маслом, на ночь выпью ряженки с булочкой. Настроение хорошее. Добрый вечер.
___
В общем-то, мне и не нужны методы, практики, даже практика молитвы-мантры на чётках (хотя я об этом думаю). Только спонтанный дзэн. «Просто жизнь». Шантам мне говорил: не заморачивайся на методах, это не твоё, занимайся спонтанным творчеством. Достаточно просто жить. Я молюсь, я от молитвы не могу и боюсь отказаться. Хотя я даже не думаю о религии, а просто молюсь. Но в молитве и не нужно много просить, много говорить слов: как сказано, Бог знает, в чём мы нуждаемся, прежде просьбы, и, всё равно, всё будет по Божьей воле, мы её не изменим. Мы молимся для связи с Богом и с Духом, для утешенья своей души, сердца, для покаяния, но не для того, чтобы получить что-то.
___
Парадокс в том, что ведь это я – в диалоге с Кимми. А она со мной нет. Это я с ней разговариваю и постоянно про неё думаю. А она не разговаривает со мной. Полное отсутствие. Думаю, что она обо мне и не думает. Вытеснила. Разве, как одну из множества мыслей, я для неё – один из многих персонажей из её жизни. Да, это моя зацепка. Но я пока о ней не могу не думать, хотя мне и нужно с нею прекратить диалог. Думаю, потому что жду, что она появится. Думаю, появится. Но нескоро. Мне должно стать всё равно, безразлично. Если я переживаю пока – значит, не пережил пока. Так и есть. Она оставила во мне очень глубокий след, очень меня травмировала, затронула. Она была моим самым близким человеком 20 лет, даже временами единственным партнёром и собеседником. Она для меня значима. А для неё я – нет. Я ей реально не нужен, неинтересен и безразличен, у неё ко мне реально нет чувств, её сердце ко мне холодное. Она ушла внезапно, своё решение приняла, и решение это: нет, я даже уважаю её решение. Но как быть мне? Это ужас.
___
«Мы хотели оставить след – и таки наследили» (БГ).
___
«Если ты не знаешь, зачем ты живёшь, это не повод стрелять разрывными – ты можешь попасть прямо в сердце твоей половины» (БГ, «Слова растамана»).
___
Посидел, набил себе самокруток, чуть меньше нормы, тяжело шло. Норма – это условно шкатулочка, в шкатулку помещается 42 сигареты (как 2 пачки), примерно столько (с хвостиком) я в день и курю. Плюс в том, что это натуральный вкусный крепкий табак, и в 5-6 раз дешевле, чем сигареты (на сигареты у нас нет денег, а так можно ещё курить). Минус – они мгновенно сгорают, плохо набиваются, табак из них сыплется, угли летят, как фейерверк, во все стороны, набивать их мне тяжело, хотя это может быть медитативным занятием, но иногда – быстро, спокойно, а иногда вообще ничего не получается, машинка почему-то заедает, несколько сигарет подряд – в брак. Ну что ж, Лёшка – «гражданин Махоркин».
___
Наверное, спать скоро буду укладываться, мне уже делать нечего, хотя ещё рано. Лучше пораньше и встану. Добранич.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив