ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ МАСТЕР-КЛАСС ПО МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕ

топ 100 блогов Queen_de_la_reanimaR28.07.2011Юмор

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ МАСТЕР-КЛАСС ПО МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕ


Коровы и Мировая Экономика


 


СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.



КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.



ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.




 


НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.



БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…



ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.



СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.



АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.



ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.



МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.



ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.



ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием В«КоровкемонВ» и продаете его всему миру.



НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.



ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.



РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.



ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.



КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.



БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.



ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…



АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.



ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду.


 


В©ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ МАСТЕР-КЛАСС ПО МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕКарликовые_кошки_наполеон




ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ МАСТЕР-КЛАСС ПО МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕ

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
О, нет, нет, я не собираюсь тут разводить холиваров. Скорее даже наоборот. Я ...
...
Владимир Леви любил людей и писал книги. У него хорошо получалось. В одной из книг он предложил «теорию скачков». «Скачок» – это резкий «прыжок в сторону», нарушающий течение вашей жизни. Зачем?  Когда мы первый раз читали эту книгу, не знали этого. Наша жизнь была комфортной, ...
Сегодня у нас должны были проверять в доме газовое хозяйство. Разослали всем бумажки о том, что газа до 6-ти вечера не будет, документы подготовить, за осмотр плиты от полутора рублей до плюс бесконечности. Я, как сознательная, наготовила вчера еды, залила в термос литр кипятка, заварила ...
Тот самый Михаил Фридман, у которого отобрали бабосы и нещадно зачмарили в Лондоне, а Люксембург то маленький, не на каждой карте его найти можно. Фридман же мужчина крупный, заметный, решил наехать на Люксембург, по бырому. ...