Япония. Международный скандал в токийском туалете
bentkovsky — 18.07.2010Я возвращался с работы. Вбившись в городскую электричку и протиснувшись поближе к кондиционеру, я уже собирался немного вздремнуть у кого-нибудь на голове (как раз по росту подходят), когда в районе императорского дворца почувствовал, что если сейчас не вылезу, меня ждут большие неприятности. Не знаю, что чувствуют беременные женщины, но думаю, ощущения из того же ряда: во мне что-то зрело и шевелилось. С боем выбравшись из вагона на Токийском вокзале, я пулей кинулся в ближайшую туалетную кабинку. Там уже была очередь. Пришлось встать за каким-то лысым, кричавшим кому-то по сотовому телефону:
- Ай кян нот акусэпто ёа кондисёнзу, ай фрай Амэрика нау!
- Ну вот, - подумал я на автомате. – Улетает в Америку, значит очередь на одного станет короче!
Но лысый и не думал бежать в авиакассы.
- Ну как с такими необязательными можно дело
иметь?! – раздраженно подумал я и стал глядеть в потолок. Я
старался сохранять спокойствие и стоять тихо, но мне это плохо
удавалось: со стороны могло показаться, что я пародирую походку
клоуна Енгибаряна. Наконец, одна из кабинок освободилась, и я
бросился занимать место вышедшего из нее молодого японца лет 20-25
в неожиданно красных кроссовках. Когда я уже закрывал дверь, то
вдруг почувствовал, что кто-то снаружи тянет ее на себя. Я
поднажал, но снаружи не сдавались: перед мордой появились чьи-то
пальцы, намертво вцепившиеся в дверцу. Я начал эти пальцы
разжимать, но тут в образовавшуюся щель влезла чья-то нога. По
красной кроссовке я узнал ее хозяина - предыдущего посетителя
кабинки. Это меня не остановило и я от души топнул по ней каблуком.
За дверью тихо выругались, но потом снова шумно засопели, пытаясь
взять меня измором. Я уже готов был закричать «позовите сюда
консула Украины!», но вовремя одумался, потому что потом пришлось
бы забыть о цели визита и полдня объяснять собравшимся, а собралось
прилично, что такое Украина, где она находится и зачем.
Тем не менее, красная кроссовка меня несколько
смутила. А может у них порядки такие? Может, тем, кто недогадил,
предоставляется преимущественное право повторного использования
кабинки без очереди? Как у нас – ветеранам. Да нет, вроде, не
должно такого быть... Хотя кто их тут разберет.
Между тем, японцы, стоявшие у писсуаров, каким-то
непостижимым образом враз, как по команде, прекратили мочиться и
теперь стояли просто так, как зеваки на площади,
все хозяйство наружу. Остальная очередь сгрудилась у
двери и с любопытством заглядывала в кабинку, пытаясь
разглядеть, кто же там такой упертый. Больше всего я боялся, что
они станут на сторону красной кроссовки и тогда мне унитаз не
понадобится. Но те, увидев, что в кабинке находится приличный
человек в костюме и галстуке, отступили обратно и снова
построились. Через минуту мне все-таки удалось задвинуть защелку и
я, обессиленный, припал ухом к двери, прислушиваясь и пытаясь
понять, что там происходит. Там было тихо. Очередь, видимо,
потеряла всякий интерес к японцу и теперь разглядывала
пожарную сигнализацию. Я приблизил губы к щелочке и осторожно
спросил: «Мужик, чего тебе надо?» С той стороны послышалось
жалобное: «Кэйтай!»
Оказывается, мужик свой сотовый телефон в кабинке забыл.
А я говорил, не надо делать этих полочек. Лишние они в туалете. Эдак и до 3-й мировой войны запросто докатиться можно!