понедельник ответов

laragull — 24.08.2015 Лара, спасибо за возможность взглянуть на себя со стороны.
Интересно, есть ли у вас свой рецепт того, как справиться с хандрой? Все общеизвестные не очень работают. У меня довольно банальная ситуация - я ушла от мужчины, с которым прожила 5 лет и переехала в другой район.

Поначалу я с энтузиазмом занималась обустройством нового дома, но теперь, спустя полтора месяца меня накрыла такая тоска по моей развалившейся семье и старому образу жизни, к которому я не могу вернуться. Я знаю, что с печалью помогает справиться спорт, и прогулки, и позитивное мышление, и все такое прочее, но в моем случае я просто лежу и плачу все время, свободное от работы и просто не могу встать с постели, чтобы заставить себя заняться всеми этими повышающими настроение делами и позитивным мышлением. У вас случалось в жизни что-то подобное? Как с этим можно разделаться и найти в себе хоть немного энергии, чтобы хотя бы сходить в кино на соседнюю улицу?

ответ

так странно что у человека отняли право на печаль и сплин, и приговорили к позитивному мышлению и бодрячеству.

я правда не понимаю почему с хандрой надо справляться, а не проживать это состояние как грусть, не использовать этот статус для осмысления себя, прислушивания к себе, возможности побыть откровенным с собой.

в тоске и печали человек принадлежит себе гораздо сильнее чем в веселье.

я проживала всё до капли, плача, страдая, узнавая себя настоящую, молилась чтобы измениться в одном и развиться в другом.

когда иссякала мука то другое занятие находилось само.

страдать - естественно, не надо это забывать, через страдание человек совершается и оттачивается точно так же как красивые мышцы через нагрузку.

через страдание ты понимаешь себя, других, связи в мире.
мне кажется что все это понимают, но только боль оглушает и человек забывает естественность происходящего с ним.

но боль часто несоразмерна страданию - это особенно видишь когда всё прошло и думаешь "по чему я так убивался, смешно даже".

заметила что очень терапевтично действую путешествия - словно когда вынимаешь себя из одних декораций, и оказываешься в других то лучше понимаешь насколько условны беды, и вообще какая ты малая часть всего и беды твои малы, и вообще жизнь - огромна и вовсе не про этого мудака.

*


Добрый день!
Спасибо за совет про невестку- очень облегчил мою жизнь.


спасибо что вы смогли им воспользоваться)

*


А как не ревновать своего мужа? Дурацкое чувство ревности меня иногда накрывает . Поводов вроде бы и нет , он ничего лишнего не позволяет себе в отношениях с женщинами, а я все равно напрягаюсь если вдруг возле него возникают какие- нибудь тетеньки.

ответ

мне кажется невозможно перестать ревновать волевым решением в тот момент когда ревнуешь.
ревность - это ведь реактивный запуск в сознании очень эмоционального сценария - и не одного часто, он оккупирует чуть ли не весь мозг.

другое дело что делаешь потом с этим воображаемым. сам отвечаешь за него и в каком виде просишь помощи от самого объекта ревности.

ну и потом если уж совсем предельно - ревнуешь ресурс, которым хочешь пользоваться сам
и боишься что придется делиться ресурсом когда не хватает своих сил, когда самого себя у тебя мало.

по мере того как становишься сильнее, тебе меньше нужен ресурс другого, и ревность слабеет и не принимает таких мучительных форм.

*


Добрый день, Лара.
У меня нет к вам вопроса, просто хочу сказать спасибо за то, что вы есть.
Спасибо за блог, в котором вы откровенно говорите о своей жизни, спасибо, что делитесь полезной информацией (я всерьез прислушиваюсь к вашим "наводкам" и многое перенимаю: будете смеяться, но мне тоже понравился шампунь Ив Роше), спасибо, что взвалили на себя непростую ношу отвечать на вопросы "радиослушателей".

Я читаю вас анонимно вот уже третий год (в нашей стране нет доступа к живому журналу) и вы стали для меня своего рода барометром, в непростой ситуации стараюсь представить себе, как бы поступила Лара и думаю, мне это удается.
Хочу пожелать вам здоровья, благополучия вам и вашим близким и не терять "запал" вести свой блог и говорить обо всем, что вас интересует.
Извините, у меня получился какой-то тост, но не буду ничего удалять.
Спасибо еще раз и оставайтесь с нами!

ответ

никогда не чаяла быть ролевой моделью, а вот)
спасибо за хорошие слова!

*


Какой Главный Вопрос Жизни и Вселенной?

ответ

да гугл его знает

*
Здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос. Извините, если получилось слишком длинно.

Ситуация такая. Мне 28 лет. Сложно себя назвать гуманитарием, но технарём ещё сложнее. В школе я учился хорошо, интересовался историей с географией (ездил на олимпиады, читал классические труды). Сначала хотел поступать но истфак, но перспективы преподавать в школе или институте как то не очень радовала. Была возможность через знакомого семьи попасть к хорошему преподавателю, который готовил по физике и математике к поступлению в технический вуз. Позанимался у него, сдал вузовскую олимпиаду на достаточный балл, поступил. Интернета ещё не было, поэтому оценивать ту или иную специальность пришлось по справочникам. Как оказалось позднее,моя представляла из себя нечто среднее сразу из нескольких. Была она скорее теоретической, хотя название звучало неплохо. Учился я с проблемами, уже курсе на втором понял, что техника, диоды эти - совсем не моё, но надеялся, что диплом даст возможность нормально работать и получать если не удовлетворение, то неплохую зарплату. Диплом защитить получилось, хотя большинство технических предметов, честно говоря, я и тогда то знал ровно в том объёме, чтобы сдать экзамен на «удовл.». Параллельно получил второе высшее – в области рекламы с красным дипломом. Правда, оказалось, что идея с ним была тоже неудачная – шёл туда скорее ради приличного (по программе) объёма английского, в результате языковых знаний почти не прибавилось.

Работал я с середины предпоследнего курса по инженерной специальности, отдалённо напоминающей дипломную. Проблема была в том, что работа заключалась в обслуживании оборудования (а не ремонте или разработке), развиваться некуда – кнопки нажимай и всё, повышение только после смерти от старости непосредственного начальства, перейти почти некуда из-за специфики. Зарплата сначала казалась нормальной, но после того, как её более пяти лет не повышали, оставляла, конечно, желать лучшего. На собеседования все эти пять лет я ходил, но либо предлагали работу, аналогичную по перспективам и зарплате, либо не брали – везде были нужны люди с опытом того же ремонта или разработки.

Сначала я себя успокаивал очень удобным графиком, потом надоело. В это время я женился и переехал в город (крупный краевой центр), откуда родом жена. Тем более, что там вроде намечался хороший вариант с работой, которая позволила бы перезагрузить карьеру, выйти из тупика, попробовать себя в другой сфере, не начиная с 15 тысяч. По приезде выяснилось, что помочь мне по различным причинам не могут. А тут вообще большие проблемы с трудоустройством, пришлось идти на сравнительно небольшие деньги по специальности очень далёкой от моей. Работа формально требует некоторую квалификацию, а реально сводится к перекладыванию гор бумажек на заводе. Меня от неё, честно говоря, тошнит. Тянется это всё почти год и возможностей что-то поменять не видно. К тому же родился ребёнок, денег хватает на троих в обрез. Переходить куда-то в другую сферу на меньшие деньги я не могу.
Решил доучить английский – пошёл на третье уже по счёту высшее, благо всего два года. Проучился год, понял, что: а) выучить язык в объёме, достаточном для работы, скажем, переводчиком, на вечернем очень сложно, а помимо занятий времени и нет почти, б) не похоже, что работа с языком – моё.

Да, увлечение историей я тоже пытался превратить во что-то конкретное. Пока было время, поступил в платную аспирантуру, пытался писать диссертацию. Выдержал год, потом трёхчасовые в один конец поездки в архив и бесконечные споры с руководителем о теме утомили, бросил. Видимо, тоже не моё.

Много раз пытался устроиться куда-нибудь по знакомству, обычно на хорошие должности (рядовые), требующие каких-то специальных знаний, которых у меня не было. Не брали. Постепенно собеседования превратились в набор вопросов по абсолютно незнакомым темам, даже если кадровики сами меня нашли и резюме читали. Например, оказывается, что им нужен почти айтишник, а я не айтишник.

Недавно стал вспоминать, что нравилось делать раньше. Единственное, что пришло в голову-несколько лет назад ездил в Европу на фестиваль, и там надо было на стенде писать желающим иностранцам их имена на бейджиках русскими буквами. Очень интересно было. Задумывался о работе в турсфере или преподавании английского, но как-то всё это звучит несерьёзно. Ещё животных люблю, но в ветеринары идти поздновато, а в зоотехники грустновато. Итого, есть два с половиной высших образования. Английский, достаточный для того, чтобы читать и переводить несложные тексты, в основном понимать, что написано в газете и речь не-носителей. При слове «собеседование» испытываю дрожь, при словах «попробуй, вдруг возьмут» удвоенную дрожь. Есть возможность эмигрировать в Израиль, но там придётся снова учиться с нуля. Выглядит, как новый шаг на те же грабли. Буду благодарен за ваши советы по выходу из этой ситуации.



ответ

похоже, что у вас много навыков и качеств которые пригодятся в жизни, а пока еще висят невостребованными.
никогда не знаешь где и на какое твое качество возникнет запрос.
образованность - вообще хорошее дело, даже если не поддается прямой монетизации.
вы молоды и ваши трудности с самоидентификацией понятны и вызывают сочувствие.

возможно, вы относитесь к тем, у кого хорошо выходит административная работа, координатором или что-то такое.

насчет Израиля - у меня пунктик что всем евреям лучше туда.
промысел Божий и всё такое.

читательские комментарии  к этой ситуации особенно привествуются

*


Мне 43.Не замужем. И я нахожусь в отношениях, которые определяю для себя как болезненная зависимость.
По состоянию здоровья и по работе я не могу позволить себе качать попу, шопинг и другие прелести жизни, которые отвлекают от депрессивных мыслей. Работы очень много и она выматывает до предела, не оставляя лазеек для вышивания крестиком и выращивания кактусов.Я знаю,что этот человек ненадежен, что я ему нужна раз в полгода, он часто пьющий.Очень циничный.А я живу от встречи до встречи и люблю его, а ему это не нужно. Человек манипулятор и ментальный садист. Может позвать, а на следующий день заявить я тебя бросаю, мы антиподы.И так три года. Потеряла всякое самоуважение и самооценка на нуле. Что такие отношения надо рвать, они нездоровые и не делают меня счастливой, я понимаю. Но не могу и работа даже по 10 часов в день не отвлекает и не заполняет.Он все время в моей голове.Он говорит, что я не отпускаю, но когда я ухожу,с помощью транквилизаторов, алкоголя, работы с головой, стоит только позвать, я бегу назад, все забывая.При этом, в минуты просветления, он говорит, что мне надо уйти с гордо поднятой головой, мало ли, что он зовет и говорит.
Как поставить на первое место себя, свое здоровье? Есть мама и сын,17 лет, я для них донор и ресурс, то есть тоже постоянно отдаю силы. У подруг свои семьи, им не до меня. А я маньячно зациклилась на личной жизни.Где взять волшебный пендель, который поможет не боятся женского одиночества и уйти из отношений, которые по честному, нужны только мне.

ответ

ну вот взгляните: из-за работы вам некогда жить, а эти отношения вы определяете как нужные вам.

они вам нужны как густой эспрессо на ходу - подстегнуть психический метаболизм и снова работать.
вы хорошо понимаете, что в ваш ритм жизни не вписать пока ничего нормальное, что зазор времени есть только вот на этот концентрат эмоций, этот наркотик.

на все другое настолько нет сил, что ох.
а для бросить это дерьмо этого типа нужно немало сил, и эта сволочь этот дядя хорошо это знает, потому и позволяет себе.

вы ему тоже нужны, можете не сомневаться - тоже в каких-то лихорадочных патологичных целях.

хорошо бы заизолироваться эмоционально от мамы, сына и этого дяди.
он вам никто вообще-то, вы что-то там свое об него решаете и называете это "я его люблю".
но можно попробовать себе отказать в удовлетворении того, что решается об него, и тогда дверка закроется.
и будет шанс пройти эмоциональный детокс, и соскочить с этого человека-вещества.
он - гадость и блок, пока он есть вам жизнь будет яд и мука.

у Иисуса Х была мощная метафора "если глаз твой соблазняет тебя - вырви его"
вот это про такие выходы.
ибо лучше без глаза - метафорически - спастись от такого волка, чем быть им сожранной с глазами.

*


Здравствуйте, Лара!
Большое спасибо за такую возможность!
В общем-то, мой вопрос пустяковый, но тем не менее.
У нас с мужем квартира в стиле хай-тек. Стекло-металл-футуристическая бытовая техника. Терпеть не можем рюшечки, картиночки, статуэточки и прочие архитектурные излишества. Для нас хорош минимализм, мы каждую чашку на кухне продумывали, чтобы наш мирок был красив и удобен лично для нас.
И есть у нас друзья, тоже семейная пара. Они живут ровно наоборот - их дом это нагромождение всякой хрени, не связанной между собой. Да и пусть бы они так жили, это их личное дело. Но беда в том, что они ходят иногда к нам в гости. А вторая беда, что жена там увлекается декупажем, скрапбукингом и бог ещё знает чем, и всякий раз она приносит нам "подарки"! То бутылку расписную, то картинку лубочную, то салфеточки самовязанные. И радуется, как дитя, что, мол, как здорово, что мы теперь свой дом так славно украсим!
Я это всё храню в кладовке, но мне даже кладовочного места жаль под этот мусор. А когда они приходят, я спешно расставляю её "подарки" по видным местам, чтобы не обидеть. Хотя самой плакать хочется от всей этой ситуации. С одной стороны, она от души, и как ей сказать, что "горшочек, не вари", а с другой стороны, я это ощущаю как вторжение в свое личное пространство. Подарить им тоже что-то для дома, но в нашем стиле не вариант - обрадуется, распишет под Хохлому и будет пользоваться. И что делать, не знаю. Может, у Вас какие идеи есть, Вы же тоже в свой мир особо никого не пускаете, насколько я понимаю.

ответ

я бы возненавидела эту тетечку, правда.
и воспринимала бы ее подарки как посягательство на мою территорию.
потом, помаявшись этим негодованием, я бы себя спросила какого хрена я ей подыгрываю на своей территории выставляя ее мучительные подарки в гостиной - чтобы сделать ей приятно или чтобы не осложнять себе жизнь ее недовольством?
я бы спросила себя какого чорта она занимает столько места в моей голове?

и хватит ли у меня сил вступать с ней в объяснения.
и выгодно ли мне это или пока стратегически выгодно потерпеть потому что, допустим, жена начальника мужа, а я не хочу осложнять ему жизнь, потому что мы - команда.

ну и если я могу себе позволить объяснения с ней по вопросу ее подарков, сказала бы открытым текстом что не принимаю больше ни от кого интерьерных подарков потому что у меня ужесточился вкус.
всё.

если она не поймет с первого раза - повторять снова и снова одно и то же, не вдаваясь в подробности, комментарии, не давая себе вовлечь разговор об этом.

*


Лара, спасибо большое за возможность спросить совет.
Будучи замужем, заскучала (в браке я ярко выраженный плюс, по системе Эволюции) и влюбилась в другого, с которым я ярко выраженный минус. Чувства бурлили полтора года, расставались, сходились, окончательно уйти от мужа все никак не решалась. Он очень хорошо ко мне относиться, понимает, с ним легко но секса нет совсем, мой интерес просто исчез. С любовником же наоборот.
Пыталась прекратить несколько раз всю эту историю, и каждый раз возвращалась к любовнику. Он тоже не очень умен, и вместо того, чтобы спокойно ждать когда я наконец-то выберу, все время истерил и генерировал во мне чувство вины, что все у нас плохо только потому, что я замужем и не могу закончить свою историю там. А я и не могла. Никак не решалась да и многое показывало, что с этим любовником все будет не просто. У него женская модель поведения.
Три месяца назад после очередного секса моего любовника с другой, я не выдержала и просто исчезла. Потом уже прочитала у Эволюции, что это был правильный ход. Любовник мой мне кричал, что не хочет быть ни с кем, хочет быть один, со мной тем более не хочет быть. После 2 месяцев моего полного отсутствия и молчания начал писать, умолять встретиться, рыдал 3 раза на встречах, чтобы мы попробовали снова, что понял свои ошибки и хочет быть со мной, начать все сначала. Хватило его на месяц, я так с мужем окончательно и не порвала, не была уверена в моем любовнике, и опять началось все по старому. Я в сильном минусе, он в сильном плюсе. Ссоры, слезы, опять начал говорить, что мы слишком разные, что не хочет быть со мной.
Что делать? Я не уверена, что с мужем у нас что-то продолжиться, мы близкие по духу, но год без секса и я не могу, передергивает, даже когда он меня целует. Физическая сексуальная составляющая просто исчезла.
С другим: он истерит, не уверен и каждые 2 недели объявляет, что больше так не может и бросает меня. Оставить окончательно мужа и перебраться к любовнику? Я не уверена, что это изменит наши отношения к лучшему. Он точно также может меня бросать каждые 2 недели просто по-другой причине.
Вся эта история за полтора года измотала меня в конец, проходила какое-то время психотерапию, потом закончились деньги, сама была не в состоянии решить, истерические припадки, уволилась с работы, потому что уже не выдержила любого конфликта, нервы оголены, не прикасаться. Постоянное чувство вины по отношению к обоим, от которого я пытаюсь избавиться, был момент когда сильно ненавидела себя и тут же заболела. Ну и по мелочи: кашель, 4х месячный, которому не могли найти объяснения врачи и который прошел на второй день когда уехала в отпуск от них обоих.
Пытаюсь разработать план действий, хотя бы на ближайшие 2-3 месяца, и с мужем и с любовником. Любовник купил билет и едет в другую страну на свадьбу наших общих друзей, куда мне нужна виза. Не говорил мне 3 месяца, сказал только сейчас за неделю, когда я уже не успеваю сделать ни визу ни купить билет. Приглашения тоже не было с ним поехать. Мне очень больно и обидно, он знал как я хотела с ним поехать, но все время говорил, что денег нет.
Спасибо, если поможете и дадите свой взгляд на эту историю.

ответ

знаете, с истероидами часто оч клевый секс, эта так Природа за них заступается видимо, чтобы не вымерли как вид, потому что для жизни вместе они не годятся.
если вы каким-то образом свяжете с ним жизнь, то он вскоре введет в вашу пару третью фигуру.
сейчас пока эта третья фигура - ваш муж, и преимущество на вашей стороне, стоит вам его лишиться, как этот любовник - которому нужнее мучить вас, чем вы сами - мигом вам покажет небо в алмазах и бедная вы будете.

жизнь человека который не управляет своей жизнью - это жизнь раба, и вы под нее не заточены.
это жизнь в вечной зависимости от недостойного человека, который будет этим вовсю пользоваться.

чувство вины тут компонент избыточный - вы очень сильно попали и надо спасаться, а вину искупать будете потом, если силы останутся.
вот оклемаетесь и пресная жизнь с мужем покажется лучшей диетой.
ну на какое-то время - точно.
а там - зависит от вас.
*

Здравстуйте, дорогая Лара!
После рождения дочери (почти годик) меня просто невероятно раздражает муж. Я не хочу с ним близости (он и не настаивает), мне неинтересно то, что он мне рассказывает, я не нахожу смешными его шутки. И раздражает, очень. Часто я срываюсь на нем несправедливо. Он, скорее всего, не знает уже, из-за чего я могу вспыхнуть в следующий раз. Да я и сама этого не знаю. Достаточно мелочи.
Не знаю, что с этим поделать, не знаю, когда это пройдет.
Как влюбиться в мужа снова?
спасибо!

ответ

влюбиться, чтобы не ощущать раздражения - это вы хорошо придумали)

боюсь в эту реку не войти дважды, такая влюбленность - сюжет который отыгрывается с каждым человеком лишь по разу.
с другими - пожалуйста, с тем же чуваком - фиг.

даже если увидишь его другими глазами - потому что для такого трюка нужна другая ты.

(вдруг подумала, может оказаться что это в вас сработала программа: материнский инстинкт удовлетворен - самца вон.
если так - то лучше себе провести ликбез и коррекцию по этой теме)

вообще мне кажется, что когда женщина говорит что готова расти из девочки в женщину, она на самом деле не это мыслит.
мыслит она стать более сильной, более умной но все-таки девочкой.
чтобы чувствовать и двигаться чувствами.
чтобы ее оправдания лежали вовне.

а быть взрослой женщиной - это другое чем быть более сильной и умной девочкой.
быть взрослой женщиной это - в вашем случае искать в себе иные инструменты толерантности к внешним раздражителям, и нащупывать иные механизмы.

инструменты известные - ирония, самоирония, великодушие, самокритичность.
имеет смысл ими заменять раздражение, возмущение, критическое восприятие этого ближнего.
и делать это придется в ручном режиме, автоматическое обновление недоступно.

пользователей жизни и людей кругом валом, но этот режим потребления не принесет удовлетворения, не говоря уже о счастье.
умение извлекать удовольствие и радость из раздражающего тебя мужа - ценно.
если его освоить, то вы сами себе будете нравиться, а на этой мощной волне и муж будет вполне ничего так.
мы ведь во что вкладываемся - то и любим.

а хотеть чувствовать только прекрасные чувства - дело пустое.
раздражать рано или поздно будет всякий.

*

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как возможно эффективно противостоять пагубной зависимости (переедание, алкоголь, табак и проч.). Можно долго и печально работать с этим - обсуждать и разговаривать, можно рубить с плеча - закодироваться, стать моносыроедом, или пойти по плавному пути типа электронных сигарет. Как быть с чем то, что однозначно вредит тебе в целом и здоровью в частности.
спасибо!
И.

ответ

я не знаю.
я себе потакаю потому что гедонист)
но я не курю, не употребляю всякие психо-активные вещества, пью только очень вкусное и мало - потому что много когда то это уже не гедонизм, а мука.
ем всё что нравится, вероятно переедаю, но мне это пока неважно.

нечем помочь, простите

*

Добрый вечер! Спасибо вам за ваше участие. Я боюсь рожать ребенка. Мне почти сорок, есть мужчина, с которым мы год вместе, помолвлены. Ни у меня ни у него детей нет, оба хотим, любим, живем счастливо. Материально благополучно, но неустойчиво. Врач, делая обследование сказал, что я должна успеть вскочить в последний вагон. А я боюсь встать на эту подножку. Прежде всего я боюсь зависимости, которая последует за появлением ребенка. Боюсь, что придется прогибаться под мужчину из страха, что он уйдет. Вообще боюсь увеличения страха в своей жизни. И нагрузки не хочется, хотя это вторично. И вот мой поезд уходит, а я не знаю, что делать.

ответ

читала и вспоминала "приходят дни, в которые скажут: блаженны неплодные, и утробы неродившие, и сосцы непитавшие".

я вообще очень противоречива в этой области, оксюморон "многодетная чайлд-фри" меня очень хорошо описывает).
в материнство хорошо бросаться с разбега, в юности, бездумно следуя программе инстинкта.

а когда в голове прояснилось и примерно себе представляешь сколько сил и времени - то как-то и не очень надо.

у нас когда был клевый начальник, англичанин, им с женой на то время было по 45 лет, и детей у них не было.
не получались всю жизнь, уж они и сексом занимались, а все никак вот так

а он все время выражал сожаление что детей нет, как жаль, как жаль.

а потом, когда мы сдружилсь, он позволил себе больше откровенности и сказал, что не хотел бы на самом деле в своем возрасте стать отцом.

потому что - сказал он - детки это конечно мило и продолжение рода - мощная штука, но если к примеру сейчас жена забеременеет каким-то чудом, то это будет означать, что в свои шестьдесят, когда ему будет хотеться покоя и тихих радостей, у него будет ребенок-подросток, со всем прилагающимся к этому возрасту.

"а зачем мне это, - говорил он, - я разве этого хочу? поэтому нет - и пусть, и хорошо".

жизнь больше чем программа репродукции.

да, а те страхи, что вы связываете с наличием ребенка, не так уж и связаны с ребенком на самом деле.
они про другое.
_______________

ну вот и всё на сегодня.
если кто хочет задать вопрос, то это можно будет сделать в пятницу в журнале malka_lorenz - у нее под это будет повешен специальный пост.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив