Пожрать требуют наши сердца, ремонт требуют наши глаза

Гастронимеческий выпуск серии "Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке?( часть 1 , часть 2). " Забудьте о кулинарных шоу, рецептах и цивилизации, где есть плита и готовящий кухонный раб. Узрите апокалиптичную картину, от которой  печень и желудок соберут свои вещи и уйдут от вас навсегда. Сегодня я расскажу о популярных как "Игры Престолов" способах похавать, работая на стройке, на отделке или делая ремонт у себя в квартире. К прочтению не допускаются язвенники, трезвенники, инди-мудаки и прочие хипстеры. Приготовьте себе пожрать - будет вкусно.

Без еды никуда. Еда - двигатель ремонта номер два после пива. Работая на стройке, я познал разнообразие вкусов гостарбайтеров и простых русских мужиков. В вагончике с узбеками голодным не останешься никогда - они умудрялись тогда на сто рублей приготовить казан зубодробительного плова. Угощали всех, и прораба, и русских парней, и начальника. Украинцы практиковали сало, хлеб и лук. Звучит дичайше банально, но идите вы нахуй, это не ебаться как вкусно. На обеде по русским мужикам сразу было видно, кто женат, а кто нет. Если человек с контейнером, где картошка и котлеты, значит женат. Если доширак, значит патриот холост.

Мне было тогда лет 18, и я работал на стройке по знакомству. Удивтельно - даже на ущербной стройке надо работать по знакомству. Благодаря стройке я заработал первые серьёзные в своей жизни деньги - 18 тысяч, на которые купил компьютер, монитор и заплатил за подготовительные курсы к Институту Печали - единственному Институту Печали в городе Санкт-Петербурге, как говорил наш ректор. Если бы не стройка, вряд ли бы я получил высшее образование, благодаря которому стал работать сначала продавцом, затем промоутером, потом мерчендайзером, затем снова промоутером, а после вновь меречендайзером. Впервые в жизни на стройке я видел доселе невиданные вещи - как заваривали бомж-пакеты в чайнике или даже варили пельмени. И в отличие от института и высшего образования, то что я увидел в вагончике на стройке, в жизни действительно пригодилось.

Когда мне было лет 25 и я как обычно искал работу, потому что получил высшее образование в Институте Печали - единственном институте Печали в городе Санкт-Петербурге, не устану это повторять, судьба вновь подкинула модную подработку - отделку квартир. В роли чернокожего подсобного рабочего. Вместе с панкующим другом Петей, который пиздил фашистов, а когда их не было рядом, грустил. Нашим бригадиром был Цой - реально выпитый вылитый Цой, он даже ходил в таком же грязном чёрном говне, что и кумир миллионов. От него я охуевал тотально. Цой старался тратить минимальную сумму на обед, покупал бомжа, майонез и хлеб. Выдавливал пол пачки мазика в заваренный доширак, оставшийся намазывал на хлеб, клал на начинку ещё кусок - получался сендвич нищеброда, и ел. Поэтому в вопросах еды на стройплощадках я был подкованным как блоха.

Тем не менее, людям свойственно ебаться ошибаться. Я составлю список годной еды при ремонте, от самой дорогой до лайтового варианта, который по карману даже ссаному студенту. Для начала помойте посуду, которую ещё не успели выбросить. Делать это лучше в ванне, потому что в раковину на кухне снимает какой-то большой жук за пять тысяч в месяц.

Теперь ТОП - 6 популярных блюд ремонта. Берите блокнот и записывайте.

1. Пицца.

Фатальная ошибка, карающаяся минус 800 рублями из ремонтного бюджета. Как будто деньги просто спиздили. На троих - вариант идеальный, но дорогой как часы Пескова. Годится только на праздники. И только, если скидываться, а не как я. Можно заказать пиццу дешевле, типа "4 сыра" или какую-нибудь такую хуйню и потратить вдвое меньше, но пицца наподобие "4 сыра" или "вегетарианская" - придумана для ублюдских хипстеров и инди-мудаков, скачивающих пока все спят архивы фотографий вегетарианской еды и мастурбирующих на неё одной рукой, а второй душащих себя за горло. Это не еда, а тесто с блевотиной сверху. Просто купите, блядь, кусок сырого теста в Пятёрочке и сожрите. Однохуйственно.

2. Лапша в коробочках из любого суши-шопа.


Здесь нет фотографии и вот история, почему. Я зашёл в какой-то дико модный, например, суши-шоп, от названия которого подгорает патриотизм и сказал бабнище на кассе:
- Дай мне коробку с лапшой.
- Какой?
- Любой. Мне сфоткать вашу русско-китайскую срань надо, я пост охуенный пишу в ЖЖ.
- Мы так не можем, надо её купить.
- Тогда идите нахуй. Кормите этим говном Ким Чен Ыра или кто там у вас, блядь, главный.


Вот такая охуительная история. Впрочем, я отвлёкся.

Сейчас модно жрать эту ебанину. Как несколько лет назад модно было жрать суши, на которое бабы до сих пор сквиртуют в потолок. Теперь все жрут лапшу в коробках, как покусанные пчёлами китайцы. Не знаю, что за напасть, очередной бум долбоёбов.

В принципе, если попасть на время бизнес-ланча, можно уложиться в 150 рублей на брата, однако без дополнительных добавок эта лапша не лучше грёбанного бомжа. А с добавками выходит далековато за 200. Поэтому нахуй, даже не пробуйте, если экономите деньги.

Вы спросите, почему пёс. Отвечу: фото котэ закончились.

Думаю, объяснять не надо, что шаверма - это идеальный баланс траты денег, вкусности и сытости. Однако, когда я брал её, нас было уже четверо вместо с маляршей, поэтому получилось на 560 рублей, а это овердохуя. Шаверму надо брать одному исподтишка. Скрываясь за кронами деревьев и машинами. Как Атсасин. Иначе дорого, епт. Главный минус шавермы - до неё надо пиздовать на рынок, а это далеко. Не знаю почему в современном мире ещё не придумали доставки шавермы на дом, учитывая её популярность. На порог доставляют даже гелевую ручку, если закажешь её в интернете, а шаверму нет. Считаю это вопиющем безобразием. Расстрелять.

4. Бутерброды "Робин Бобин".

Здесь тоже фото пса, потому что мне похуй. Пёс, кстати, загрустил, когда сказал ему, что он будет вместо буребродов в посте.


Название "Робин Бобин" словно придумал Робин Гуд, изнасиловавший вселенную Готэм Сити. Это очень сложная шутка, которую я сам до конца не понял.

Удивительно простая, дорогая и популярная хуйня. Есть в каждой дыре, стоит порядка 70-80 рублей, а жрёте вы по сути батон, намазанный майонезом. Я не знаю, наверняка, в эти бутерброды добавляют героин или что-то ещё, но от них появляется зависимость, хуй знает, может, конской спермой смазывают булку. Себестоимость этих бутербродов - рублей 15, бизнес-идея просто гениальная. Идеальный вариант перекусить для одного, но не для троих. Да и многих жаба душит платить такие бабки за булку.

5. Еда из дома.

Вариант идеальный, но не практичный. Вряд ли кто-то в состоянии готовить в час ночи после ремонта. На фото - классика жанра российского гостепреимства - салат "Оливье", простота в приготовлении для домохозяек и изысканный вид закуски.

Очень часто "Оливье" проходит траснформацию и превращается в озорную рыжую Блевотку - спутника каждого начинающего алкотрэшера. Не знаю, почему этот достопочтенный салат носит название "Оливье", ему в пору называться "Всё, что было в холодильнике, а за колбасой сбегал". Сейчас, к сожалению, съедобная докторская колбаса, которую не стыдно дать собаке, начинается с двух сотен, поэтому салат "Оливье" нельзя назвать дешёвым вариантом. Тем более, что к "Оливье" положена по всем русским канонам водка. Иначе колбаса на ветер.

Я специально сделал несколько одинаковых фотографий, чтобы снова не выкладывать пса.

Я не забыл про бомж-пакеты. Я оставил их на "сладкое".

6. Бомж-пакеты.

Можно написать книгу о бомж-пакетах, которая станет бестелером, можно записать рэп-альбом или сделать выставку современного искусства, посвящённой бомж-пакетам. Это всё не изменит того факта, что бомж-пакеты - это наша молодость, хардкор, трэш, угар, вписки, безденежье, лень готовить и пьянки.

Бич-пакеты, как некоторые называют их, пришли на помощь голодающим довольно давно и даже выиграли Оскар в отличие от ДиКаприо. Популярность пластмасовой лапши побудило создателей сделать искусные подделки вроде "Бизнес-ланча". В этой здоровенной коробке могли бы уместиться три двойных шавермы на тарелке, но умещается, такая же поебистика, что и в стандартном "Дошираке". При этом "Доширак" стоит 24 рубля, а этот наглый плагиат в 2 раза дороже. Выбор очевиден. Конечно, есть ещё типа китайская лапша с закосом под бомж-пакет, но это уже для состоятельных людей.

Звоню Чванчу, спрашиваю:

- Какой лучше "Доширак" взять, зеленый или красный?

- Конечно, красный, там мяса больше.

Мало того, что в красном больше мяса, так там ещё охуительные специи, состав которых не могут определить до сих пор ни британские, ни любые другие учёные. Гурманы сравнивают красные специи "Доширака" с острыми китайскими. Они до конца не растворяются, создавая неповторимый элемент экзотики.

Уверен, в этих специях - ключ к успеху. Ну или наркота, я не знаю, но чувствую, что так и есть. Иначе не было такого ажиотажа вокруг красных "Дошираков". Хорошо, что это русский продукт, и он не исчезнет с полок магазинов под влиянием санкций. Нахуй импортзамещение. Бомж-пакеты заменят всё, даже воду в кулере. Серьёзно, пускай запретят интернет, общественный транспорт и даже котиков, но не троньте бомж-пакеты. Это святое, как Патриарх Кирилл.

На этой фотоработе запечатлено просветление Чванча после употребления бомж-пакета.

Кстати говоря, как настоящий патриот, а не игрушечный, как вы могли подумать, я полностью поддерживаю импортзамещение. Чтобы не быть голословным - "ГринмиКола" - альтернатива известному лимонаду. Переводится как "Озелени меня, Кола". Очень душевно и экологично.

"Гринмикола" особенно хороша в сочетании с "Дошираком". По вкусу напоминает "Байкал", а стоит около 30-40 рублей. Не пугайте свои желудки "Юппи" - пейте "Гринколу", любите Россию! Вас может смущать тот факт, что кола живая и может, например, обидеться на вас и убежать обратно в магазин, если вы назовёте её хуйней, зато 100% натуральный состав придаёт уверенности и отваги перед распитием.

Классический вкус, врубаешься? Как, блядь, "Братья Карамазовы", такая же классика. Странно, что русскую колу не проходят в школе по литературе и не пишут про неё сочинения. Например, "Как я провёл лето, попивая Гринмиколу" у себя на квартале".


Но вернёмся обратно к "Дошираку", который как живые мертвецы Стивена Кинга, возвращается в нашу жизнь снова и снова, наполняя её смыслом и радостью. Кстати, песня Олега Газманова " А я светлые дни оставляю себе" - это про "Доширак".

Наслажденье Дошираком это вам не пост о сраках, не о попах, не о каке, не о том, какая бяка, всех изрядно заебало, суй лапшу в своё ебало, нету никаких проблем, ты наелся, а Крым - наш. Может быть, хуёво в рифму, может быть, хуёво очень, ну не нравится Крым очень, отправляйся, сука, в Сочи. Строили, блядь, Олимпиаду, мы забрали все медали, а ты ноешь словно баба, Доширак тебе в награду.

В общем что хочу сказать,  в рот его ремонт ебать, он настолько заебал, что всё лето проебал, ладно, похуй, нету лета, как у школьника минета, всё равно он заебал, я его обоссывал. Я кончаю эту часть, потому что спит жена, заебалась вся она, завтра еду менять пол - охуеете прикол, и вернусь когда сюда, стану бабой - вам пизда.


Напишу, что феминистка, и фашистка, и артистка, балерина, фешн бэби, ебанутая глэм-леди, и цитаты приложу, даже сиськи покажу, жопу сфоткаю в соцсетях, стыдно будет вашим детям, буду жаловаться всем, на подруг, на жирных баб, фитоняшек, ебанашек, пиздовошек и чайлдфри, я пиздатая - внутри, хватит зырить мои сиськи, предлагать ебаться в личке, я нормальная такая, просто завтра улетаю, отдыхать от вас от всех, ждёт меня большой успех. Что касается ремонта, нету в этом, сука, толка, не пофоткаться на хате, там покрашены все окна, очень, блядь, дешёвой краской, в связи с этим всё воняет, ногти к окнам прилипают, телефон не положить, не могу я  так больше жить, сообщу я всем в соцсети, что ремонт окончен этот, тогда ждите продолженье, а сейчас - кровоизверженье.