Как я узнала, что он мне изменяет

madam_shazly — 05.02.2017 Вах! Как же круто показывают это все в кино. Приходит такая домой замурзанная жизнью я, а на кровати, прямо на той самой, которую еще утром застелила свежайшими простынями (сама стирала, утюжила!) разлегся истомленный супруг, и на нем скачет, выгибая кошачью спину, голопузая красотка, вся такая «кастинг эскорт-агентства успешно пройден». Стоишь и думаешь, то ли сковородкой обнять поперек хребта, то ли присоединиться, предварительно стерев слюни с огорошенного фейса. Вот еще бы в жизни точно так же и было, но фигу же вместе с дрыгой.





Об изменах узнают буднично и почему-то совсем неэстетично. Никакой тебе, черт ее дери в попу и прочие концы, романтики. Муж намыливает волосатую спину в ванне и явно в душ пытается петь какой-то простихосспади шансон глубоко местного розливу. А жена немножко неуклюже волтузит по кухне маленького ребенка, который пытается скоммуниздить вилку и устроить экзекуцию телефону. Тут этот самый аппарат падает на пол, и, уже будучи поднятым, демонстрирует не закрывшееся приложение «галерея». С открытой же фоткой, где оный супруг-шансонье почему-то обнимается и очень уж фривольно с какой-то декольтированной особой.

И можно было бы упасть в долгий спасительный наивняк, решив, что это все – стародавние шашни, которые были тыщу лет тому назад, когда Тортила еще сидела в яйце и намеревалась когда-нибудь подрасти и плюнуть бережно хранимой иголкой в Кощея… Но нет, беспощадная реальность подсказывает, что эта долбанная майка, которая покрывает волосатую грудь супруга, была когда-то привезена лично из-под Питера и водружена на могучую кучку мужеской анатомии в качестве подарка на 23 февраля. Ну еще бы не узнать эти самые виды Исаакия прямо поперек пуза.

Вот так оно и происходит, никакого тебе Голливуда и оголенной спины, выгнутой луком Робин Гуда поперек наглаженных простынок. Просто гребанная фотка, на которой эта сучандра скалится в объектив своими губищами, а рядом в совершенно недвусмысленной позе, положа руку на сиську, стоит человек, который только третий год подряд рутинно изображает примерную ячейку общества счАстливых вместе. Вот уроды. И ладно бы, какая-нибудь, понимаю, барбиозная профурсетка, можно было бы понять. Подойти к зеркалу, мрачно осмотреть залежи целлюлита на везде, где можно дотянуться булочкой с майонезом. Но нет же, буренка мятая! Хосспади, обидно-то как. Именно этого нельзя простить. Не того, что, сукин гондон, изменил. А того, что выбрал, убожество и гнусмус. И с этим я живу? Вот с этим денегератом, который пускает слюни на стекающую в трусы грудь и намасленные помадой губищи? Фубл….

Нет, это не моя история

И даже не то, что некоторые радостно подумали. Я просто хочу сказать, что так вот буднично и до обидного нелепо начинается 90% открытий. Без анекдотического возвращения из командировки или просто с работы, без лифчика на песьем воротнике. Чаще всего они начинаются с банальнейшей фотки или сообщения в вайбере. Случайно «не туда отправленного». И в большинстве случаев выясняется, что длится подобная канитель годами. Она столь же рутинна и безобразно прозаична, как курица с майонезом и два вареных яйца на завтрак.

Но самое главное, 90% теток, увидев такое сообщение, закрывают вайбер и делают вид, что этого не было. Задают вопрос – а хто это на фото, получают ответ «Да просто подруга, сестра друга», и на этом нет, не успокаиваются, просто втюхивают себе в башку мысль, что да, это всего лишь подруга. Да ничего такого. И не дай Босх вы придете к такой барышне с рас3,14здоном ее благоверного, принеся в клювике аиста-почтальона неопровержимую доказуху постоянных вихляний членом туда, членом суда. На следующий же день можете ожидать пришествия карательного отряда в лице уличенного безобразника. А его благоверная обиженно отправит вас в бан и будет проходить мимо, старательно не здороваясь. Она будет постить в фейсбуке возмущенные комментарии, обсуждая очередного спаленного дятла. Да я? Да если я узнаю, что он мне изменяет! Да я сразу, да сию секунду! Да не пощажу, не пожалею, не прощу!

Да вот хрен. Потому что обычно в семью, существующую рутинно годами с помощью курицы, майонеза и стиральной машины, вложено три мешка бабла. И что, пилить? Делить? Родителям объяснять, что не за того замуж вышла, и да, мама, ты была права, когда говорила, что тебе совершенно не нравится эта постная улыбочка. Блин, мама... Хорош уже, никакая я тебе не разведенка с прицепом, а молодая свободная женщина, ясно? Молодая! Свободная! Черт, кредит! Эй, слышь ты, бывший, кто платить будет? У меня вообще еще декретный отпуск не кончился, какая работа? Ребенку нужна мама!

Ну ладно, не только мама. Но ведь придется отсуживать алименты и выпускать на выпас с воскресным папой. Это тоже, кстати, до хрюка обидно, потому что блин папа всю неделю будет где-то там скользить со своей очередной губастой коровой, а мама скакать козой по секциям и школьным родительским собраниям. Фигасе справедливость? А вот хренушки тебе, дорогой. Будешь как миленький и в школу возить, и на карате, и в Ашан. И колечко с брулем купишь, понял? И, конечно, мы никому не скажем, ты что, как вы могли подумать, что мне? Муж? Изменяет? Вы че, с дуб-джампингом занимаетесь? А, эта? Так это просто подруга, сестра друга!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив