Дамы и господа: на сцене еще один самый отвратительный человек на свете!

miumau — 27.08.2018 Чисто случайно нашла ваш блог, пока пыталась (хот я до сих пор пытаюсь) справиться сама с собой.
Я родилась и выросла в замечательной семье, которая воспитывала меня все 20 лет. Родители, старшая сестра кормили, одевали, водили на кружки, ходили на все мои концерты и выставки, давали мне все, чтобы я развивалась, даже когда не было средств совсем.

Мы семья мигрантов. Точнее мои родители мигрировали, сама я с сестрой родилась в Москве. Финансово мы средние. Были периоды, когда концы с концами сводили, но я о них мало что знаю, так как была совсем маленькой и видела только, как мама плакала, что денег нет.

Я не знаю что произошло.



По глупости и желанию сделать в будущем жизнь родителей лучше, чтобы никто никогда больше из-за денег не ссорился и не плакал, решила поступить на юридический. ведь юристы срывают бабло на корпоративном праве (но это еще одна история про наивную меня). Первый курс университета был вроде терпимым. Первый семестр проглотила, от второго начало тошнить. Третий семестр дался мне ужасно. Я пряталась от мерзких преподавателей в подработке, ведь я живу у родителей на съемной квартире, хотя бы свои минимальные нужды хотелось бы самой оплатить. Мне понравилось самой распоряжаться финансами, маме скидывать просто так деньги… Но это продлилось не долго. Началось на 3 курсе. Миллионы пересдач еще с летней сессии, сестру бросил жених, родители с сестрой что ни день так ссорились. Я не виню их, это я виновата. Я действительно самый отвратительный человек на свете. Более того, я еще сильнее усложняю всем жизнь тем, что не тупая. Если действительно захочу, я исчезну насовсем. И сейчас я на грани решения этого вопроса. Я с самого детства врала и лгала по самым мелким вопросам. Самые незначительные вещи. Начиная с того, кто увеличил огонь в плите, что варенье сгорело, заканчивая тем, что я в родной стране родителей (у нас нет гражданства РФ, жили в России по визе рабочей родителей, с поступлением в университет по студенческой визе) и вру о том, что я восстановлюсь в университет и снова буду получать диплом, и что я вообще смогу прилететь домой обратно. У нас уже был разговор о том, чтобы бросить юридический, но сестра против, а я не иду ей наперекосяк. Она активная, замотивированная и успешная. Красивая, любящая, и люди любят ее, многие завидуют. У нее высокие стандарты и она самый востребованный к себе и окружающим человек. Представьте себе, что один из самых значимых людей в жизни - идеал и стать такой же как она - это цель моей жизни, которая недостижима. Да еще и я родилась неподходящей своей семье и как-то криво получилась. Родители отдали в молодости все, чтобы перебраться в более развитую страну, чтобы попытаться улучшить качество собственной жизни. Моя мама потрясающая женщина, которая распознала таланты у меня и дала им развиться. Да, все говорят, что от природы у меня есть таланты. Но я почему-то их не использую на все 100проц. Начала вести крутой инстаграм с профессиональными снимками, но… не знаю… да, мне это безумно нравится и я это люблю. Никто мне не запрещает творить. Но на этом не выживешь.

Суть в том, что я подвожу родителей. Ложь на лжи, вранье, покрывающее другое вранье. Признать я не могу. Боюсь. В чем тогда проблема, если б я сразу призналась?! У меня враньесепшн просто (отсылка к Инсепшн - фильм «Начало» с ДиКаприо). И начиная с первого курса, когда мне было еще 17, я постоянно себя спрашивала, а что если б меня не было? Что если б я не существовала? На самоубийство смелости не хватит. Если есть вариант просто спать и не просыпаться, то он мне нравится. Умру от истощения.

Принимая решение отключить все соц сети и телефон, все геолокации, прогнать все данные через впн, тор и прокси сервера, я решила отключиться от Айклауда и ни к кому за помощью не обращаться. Потому что если я втягиваю в это дерьмо кого-то, то только себя в ад без посторонних. Хотя о чем это я. Мои родные чувствуют это, наверное. Я втянула их в это. Вытаскивать придется тоже мне. Но вместо этого я сейчас занимаюсь самобичеванием. Да что со мной не так?! Я не знаю, как признать все. Папа учил веда стоять на двух своих. Не опираться ни на кого. Но я так не могу. Даже сейчас руки двигаются, чтобы скачать телеграм и позвонить маме с сестрой. Но вместо этого я пишу сюда.

Я какая-то безэмоциональная сволочь. Не проронила ни слезинки от принятого решения. Ни минуты не погрустила. Я ничего не чувствую. Пусто. Я даже не ем ничего уже 2й день. Удивительно, почему я так не могла, когда на диетах сидела… И самое главное, я патологическая лгунья. Ну вот кто захочет простить мне такое? Насколько сильно бы меня не любили, я ж не достойна прощения. И я это знаю, и родители знают, и сестра. И друзья. Никто не понимает, что я делаю и зачем. Да вы не удивляйтесь, прикол в том, что я тоже не понимаю.

Суммирую: я заграницей сбежала от родителей и сестры, от друзей, знакомых. Наврала всем о том, что со мной, где я, как я...

Блять, я понятия не имею что хочу прочитать в ответ. И зачем я пишу… Сдайте меня в дурдом уже. Я точно больна чем-то. Кто так разочаровывает самых близких и родных, кто их бросает, когда мы не ссорились, но были на грани. Просто страх услышать слова, что я снова всем наврала и снова разрушила семью, берет верх. А что мы делаем, когда боимся? Правильно, прячемся под одеяло. Какая прелесть. Если в не захотите мне отвечать, я пойму. Это нормально. Выслушивать чужие проблемы - это ад. Уж я то знаю.

***

Здравствуйте!
:-)
Не знаю, плакать над вашим письмом, или смеяться. :-) Оно очень такое по-юношески пафосное. И в нем читается большая сутная каша.

Для начала напишу вам, что лечь и умереть от истощения, потому что не ешь и не пьешь - это долго и очень больно. Не советую. Вообще, все доступные простому человеку способы самоубийства - больно и стрешно. А если струсишь и не получится сделать это до конца, то там раскрываются совсем ужасные возможности: инвалидность и прочее. так что не надо. К тому же вы не хотите умереть, вы хотите жить. Причем как-то очень круто, будучи каким-то там супер идеальным и успешным человеком и.т.д. Как сестра.
Сестра там тоже такая идеальная и безупречная, все у нее в жизни супер. Не считая того, что ее бросил жених. Стало быть и у нее бывают в жизни сложности, но на это вы тут не обращаете внимания. Все равно она в ваших глазах делает все только правильно, и все у нее складывается идеально.

Вместо того, чтобы представлять себе, что было бы, если бы вас просто не было (или вы бы просто исчезли) лучше представьте себе, что было бы, если бы вы просто были такой, какая есть. :-) Конечно, в некоторых ситуациях первое представлять себе - красивее и романтичнее.

Во-первых человеку так представляется, что вот (если бы...) то я бы "отмучился", умер и больше ничего не чувствую, ничего не боюсь, ни над чем стараться не надо - избавление от страданий. А то что родители и семья будут страшно переживать и горевать, что их член семьи покончил с собой, или ушел куда-то и не вернулся, или еще как-то умер - это как-то не очень трогает того, кто представляет себе эти романтические сцены. Из чего можно сделать вывод, что об их чувствах он в этот момент парится не очень. И не надо тогда писать о том, как вы переживаете, что вы родителям что-то так испортили, их подставили, или взвалили обузу на их плечи. Вы не очень волнуетесь об их чувствах. Вам просто очень сильно неохота испытывать те чувства, которые вас накроют, когда вы получите от них в лоб. Или получите какой-то негативный комментарий, когда они, может быть, выразят вам свое презрение, или будут разочарованы вами, или может быть сестру поставят в пример, или что у вас там обычно происходит. Вы думаете о себе. И у вас какие-то сильно негативные переживания связаны с тем, что они о вас скажут ил подумают.

Я не знаю, какие у вас там отношения в семье. Не знаю, что вам скажут, если вы сообщите, что бросаете институт. Может быть поскандалят, может быть выразят свое разочарование и недовольство. А может быть ничего этого не будет, и это только все в вашем представлении так выглядит? Какая, впрочем разница. Взросление отчасти заключается в том, что надо учиться жействительно жить своей жизнью, и решать все за себя, независимо от того, что про это думают другие.

Вам надо решать свои проблемы. Бросить учебу, которая так не нравится. Выбрать то, чем заниматься хочется. Сесть и подумать, чем именно и совсем конкретно заниматься хочется. Придумать план (и подсмотреть у других успешных) как они к этому пришли. И идти к этому. Научиться нормально кормить себя. Потом, когда появится возможность, можно будет и другим помогать.

И конечно же это неправда, что искусством не прожить. Как раз в моем жж особенно много читателей, которые спокойно живут на свое искусство. (И я в том числе, и моя мама тоже всю жизнь на свое творчество жила.) Что касается инстаграмеров с красивыми фотками в интернете - они тоже на свое живут (многие). Но, если внимательно присмотреться, все же "просто на красивый блог с фотками" живет абсолютное меньшинство. Большинство через эти фотки что-то продает. Будь то услуга или товар, уроки, тренинги, курсы, товары, картины, фотосессии, организацию чего-то. Закупкой каких-то товаров и перепродажей их. Так что вы вполне можете состояться и в этой нише, если вам нравится. Но просто нужно посмотреть на все это трезвым взглядом. Изучить тех, кто вам нравится. Что они на самомделе продают? Вы хотите научиться такое же продавать? Хто возможно. Вы можете представить себя, как вы занимаетесь этим с удовольствием? Так почему нет?

Я вот недавно в очередной раз с умилением рассматривала смешной бизнес на интсаграме. (Хотя ничего смешного на самом деле нет, нормальный успешный бизнес. Но забавно, что люди так успешно продают и так охотно покупают.) Вот: https://www.instagram.com/satisfyingvideo/
Я так понимаю, они половину времени закупают (или может быть производят) всякие субстанции, которыми можно хлюпать, чавкать и возиться, не пачкая рук, и продают это. А оставшееся время красиво хлюпают и чавкают этим перед камерой, чтобы вызвать у людей желание самим запустить в это руки (или нож или еще что-то). Вполне успешно, судя по тому, что у этого - полтора миллиона подписчиков. И что-то мне подказывает, что хозяин этого проекта вполне себе на эт живет.

Так что выбирайте себе, что вы любите. На все можно прожить, и хорошо в том числе. Если хорошо подумать, посмотреть по сторонам, кто именно что делает, чтобы жить на это хорошо, и выбрать правильный путь. А потом работать над этим.

Насчет "самый плохой человек на свете" - это даже как-то комментировать уже лень. Знаете, не надо так говорить, вы для этого уже слишком большая. Мне таким людям хочется всегда сказать: "Не говорите такое, не позорьтесь", такие фразы светятся таким детсадом и такой манией величия. Я понимаю желание хоть в чем-то быть самым-самым на свете. Но вы совсем никакой не "самый ужасный" человек. А самый обычный. Подумаешь. По молодости выбрали не лучшее для себя образование и разочаровались. Подумаешь, бросили. Подумаешь, новое найдете еще что раз. У вас вся жизнь впереди. Это все настолько не трагедия. Боже мой, люди ошибаются.

И вот кстати ваш страх ошибиться и сделать что-то не так - с этим вам надо работать в первую очередь. Вы должны понимать, что делать ошибки - это не признак какой-то ужасности или слабости, а нормальная составная часть любого обучения или роста. Вам еще всю жизнь куда-то разививаться, и вы всю дорогу, всегда, будете делать ошибки. Не в одном, так в другом. Мы все их до сих пор регулярно делаем. И взрослый человек и профессионал отличается лишь тем, что он научился не закатывать истерику по поводу любой ошибки. А трезво оценивать ее - ок, вот оно произошло. Иногда сопроводилось потерями - ОК. Оцениваем потери. Пытаемся заткнуть дырки, чтобы еще больше потерь не случилось. Потом конструктивно ищем выход. И потом работаем над ним. Порасстраивались об ошибке немножко! Недолго! А потом надо идти дальше. Выбрали не то образование, потратили на это открытие пару лет. ОК, времени потерянного жалко. Но надо теперь не тратить еще больше. Бросайте, думайте что лучше подойдет. Думайте, что сделать. чтобы к результатам в новом деле прийти как можно быстрее. Если от этого завтра денег не появится, а вам они нужны уже завтра - думайте, как сначала заработать денег чем-то, чем они зарабатывается, а по ходу ставить на ноги свою мечту. И так далее.

Интересно, почему вы так боитесь, что кто-то вас не похвалит, и что где-то вы на минутку будете не самым крутым героем? Может вым всю дорогу сестру в пример ставили, и вы все время огорчались, что вы - не такая? (Обратите внимание, что это - изначально гиблая концепция, потому что все люди разные, и при этом все в чем-то успешны, а в чем-то нет. У нее наверняка тоже куча своих проблем.) Или может вас как-то сильно ругали и казнили за ошибки? Или за самостоятельно принятые решения? Или за неоычный подход к чему-то? В любом случае вы теперь взрослая. И можете спокойно поставить родителей перед фактом. Что сами все решаете в своей жизни, и у вас сейчас - вот такое решение. И пусть думают и оворят по этому поводу, что хотят.

Ну и еще, напоследок. Зачем хотеть быть как кто-то? Зачем вам быть вашей сестрой? Вы наверняка в чем-то гораздо интереснее ее, а вы это куда-то задвигаете, только потому что это не вписывается в картину "как она". Совершенно бесполезно пытаться сделать из себя кого-то другого. Нужно рассматривать свой собственный потенциал, и пытаться извлечь из него максимум. Вот и смотрите и пытайтесь!
Удачи вам!
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив