Звонок

mcheburashkina — 07.10.2011      Ну что, коллективный разум, я, в очередной раз, за советом. Не стоит думать, что совет – это форма написания постов такая. Я, действительно, все читаю, что вы мне пишете и, мало того, что принимаю решение, а даже иногда и кардинально меняю свое, как это уже произошло однажды в псто про даунов.
Удивительно, но уже прошел год, как я участвовала в номинации на гордое звание Лучший Архитектор Страны, гуляла после в хлам пьяная по Красной Площади и грязно приставала к миллиоценеру, охраняющему Мавзолей с просьбой – пустить внутрь, погреться. Год, с ума сойти можно, уже целый год назад.
    И вот, снова она – номинация. Боженька, который упорно забывал предыдущее 13 лет моей жизни, что я что-то там творю, второй раз подряд снова мне дает шанс прославиться на всю страну. Наверное, надеется, что я выиграю….наивный… И я еду в Москву.
    Я не была в Москве 6 месяцев. Я не занималась сексом 6 месяцев. Я не видела  Любимого 6 месяцев. Не слышала. Ничего про него не знаю. Удивительно, когда по телевизору показывают Мск, я испытываю чувства очень родственные чувствам при просмотре порнухи. Возбуждение. Мне кажется, каждый кусок Москвы как-то с нами связан. Везде мы гуляли, целовались, смеялись, трахались, кушали, ругались, мирились. И я понимаю, что на следующей неделе я туда попаду…
    Вопрос тупой, как жизнь. Звонить ему или нет? Не могу себе представить Москву без него, не могу вообразить, что буду так близко и не увижу. Я ни на что не рассчитываю, секса не будет, какой уж тут секс с таким пузом? Я не боюсь ему звонить по причине посылания нах. Во-первых, не пошлет, а, во-вторых,  если и пошлет, то никакого вреда, кроме пользы. Никаких лишних и дурацких вопросов не будет больше в моей голове с сильно пониженным IQ.
    Я не верю в комбэки, я их не люблю и не признаю, да и не нужны они мне. Я просто скучаю, я так сильно скучаю, черт возьми. Достаточно того, чтобы обнял и помолчал. И все. Если бы не беременность, я бы вообще не вынесла этого расставания. А так – половина мыслей совсем о другом, совсем другие ценности и приоритеты., поэтому – не могу сказать, что я рыдаю, ночей не сплю и постоянно о нем думаю, нет. Если бы не эта поездка, если бы не его День Рождения тоже на следующей неделе, я бы и не думала звонить и говорить ему, что я приеду… Но – так уж все совпало. И мне так хочется позвонить. Но –не знаю. Надо ли?
     Я боюсь, а вдруг, все вернется? И он будет не таким, как был все наши 2 года, а таким, каким был в конце – злым, дурацким, растерянным?  И, если он будет классным – тоже боюсь, а, вдруг, мне захочется все вернуть? А как сейчас вернешь? Не до этого сейчас, и еще долго будет не до этого… Надо ли это все бередить или пусть уже дальше помирает, как помирало последние полгода?
     А, с другой стороны, я, ведь  всегда делаю так, как хочу и именно по этой причине моя жизнь сказочна и удивительна. Хочу – говорю, что думаю, хочу – отдаюсь, хочу – посылаю. А больше всего я сейчас хочу – взять телефон, набрать его номер, услышать его голос и завтра купить билеты не на дневной сапсан и ночную стрелу, пробыв в Мск всего 6 часов, а на такие поезда, на которые скажет он, и быть в Москве столько, сколько он захочет…
    Разум, ты умный, скажи – что мне делать????

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив