Зубы

skrebec — 19.10.2018 Осенние стоматологи особенно противны. Даже те, кто похож на женщин. Вроде вежливые, обходительные и опрятные, но не ложится душа под них. Вопреки порочному синематографу, нет у стоматологинь моды на декольте. И вообще, несподручно фантазировать, когда тебя сверлят.
У крыльца республиканской поликлиники примерно девяносто ступенек. На самом деле меньше, но я поднимался три раза. Попробовал пожевать хотя бы мысль о том, что есть люди, которые поворачиваются к медицине задом. Не специально заметил, что все, кто входит глядят себе под ноги, как бы заставляя их передвигаться. А выходящие пялятся в небеса, мол, зачем, зачем тебе господи надо было придумывать пульпит и кариес?!
Ладно, твёрдо решил, куплю себе всё-таки кожаную куртку.
Гардероб захватили пожилые орки, они принимают одежду как насовсем, взамен нехотя украшают бахилами и бодро сообщают, что туалет на первом этаже закрыт на ремонт. Видимо не выдержал нагрузки. И так это говорят, что болезненно пытаешься вспомнить, когда ты успел.
В регистратуре очередь из перекошенных людей. Им до умопомрачения помогает смириться с действительностью периодический вопль хриплой медсестры:
- Новокаин без адреналина!
В стоматологии никто не смотрит тебе в глаза, понимают - случится может всякое.
Одно неверное движение и в мозгах сквозняк, разукрашенный прощальными искрами из глубины души.
У кабинета, где орудуют хирурги, сплошь ассиметричные насквозь люди, многие делают вид, что они стоят за порцией рыбьего жира. Тоже отвлекаюсь, как могу, думаю лечебную чушь. Может стоматологи, это неудавшиеся парикмахеры? А вдруг тот, кому ты достанешься давал Гиппократу взятку? Мне одному кажется, что заходит больше пациентов, чем возвращается? И, да, обязательно куплю кожаную куртку!
Мои мысли прерывает стильный юноша, которого красиво стошнило в урну для использованных бахил.
- Да пошли эти зубы в жопу! – это интеллигентная барышня рванула к выходу.
Но особый терапевтический эффект возымела фраза из не вовремя приоткрывшихся дверей:
- Длинные иглы кончились!
Тут же ещё двое из очереди чудодейственно вылечились.
Меня тоже вроде как отпустило и захотелось к жене или даже на работу. Лишь воспоминание о весёлой ночи, проведённой в неестественных позах, от которых самые извращенные адепты йоги ушли бы в балет, заставило вжаться в стенку сантиметра на три. И потом, нет ведь никакой статистики о летальных исходах в кресле врача. Кстати, кто, скажите, дал им право называть эту установку креслом?!
Немного разрядил напряжение мужик после экзекуции, набросившийся на явную супругу: «Врушка! Чтоб я ещё с тобой куда-нибудь пошёл!».
Через час очередь стала как родная. Особенно мне запала молодая пара, девчонку потряхивало, а он обхватил её и не отпускал совсем. Потом оказалось, что вызвали его, а она осталась всхлипывать. И вообще стало понятно, что не только перед богом мы все равны, но и перед стоматологом. И ещё, наверно, перед урологом. И ещё…но тут из врат ада выплюнули мою фамилию.
Пока подписывал, не глядя какие-то бумажки, вокруг шла рутинная разборка людей на запчасти. Зубы как пустые гильзы позвякивали в эмалированные посудины. Кого-то держали вдвоём, один хрипел, не желая дышать носом. Ну, что, буржуины, думаю, настал ваш час, если нужны какие-то секреты из-под меня, поторопитесь, самое время. Улыбайся, думаю, только улыбайся. И ещё думаю, какие же дорогие, эти кожаные куртки…
Уже с крыльца, глядя в небеса и затягиваясь безвкусной сигаретой, размышлял, как хорошо, что волосы выпадают безболезненно. И как прекрасны осенью стоматологи, вырывающие предателей из стройных преданных рядов. И спасибо тебе господи за этот прохладный дождь, что лезет целоваться, за радужные листья пятничной расцветки, что так изящно пачкают бахилы, которые я, как и большинство нормальных людей, забыл снять.
И нахрена сдалась эта куртка, у меня и так их штук шесть всяко-разных.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив