Знатный улей

dpmmax — 14.07.2014

Этот медоносный сезон оказался для дяди Вовы довольно удачным. Во всяком случае, он уже успел не только вдоволь наесться сам и накормить соседей по деревне, но и сделать несколько рейсов в город. Нет, на рынке ему стоять не пришлось, да и не та у него натура. За несколько лет отчаянно упорного пчеловодства он сумел обзавестись постоянными заказчиками.

А те, в свою очередь, успели всем похвастаться, что, дескать, мёд экологически чистый, из самого, так сказать, сердца Самарской Луки (при этом эпитет «жопа мира», которым большинство горожан обязательно наградило бы саму деревушку, затерявшуюся в этом сердце, скромно опускался), сахарным сиропом не разбодяженный (это общегородская паранойя: все почему-то уверены, что пчеловоду больше нечем заняться, кроме как тихими летними вечерами лить сахарный сироп в мёд для увеличения объёмов поставок и облапошивания наивных горожан).

В общем, с каналами сбыта проблем не было, и занятие стало не только окупаться, но и давать кое-какую прибыль. Во всяком случае, на бензин, на стройматериалы для дома и на продукты хватало.

Вернувшись из очередной поездки в город, дядя Вова встретил около своих ворот Кузьмича. Тот дежурил на лавочке с донельзя хмурым видом.

-- Привет, Кузьмич! - поздоровался дядя Вова. - Ты чего такой невесёлый?

-- Тебе как рассказать, - прищурился Кузьмич. - Культурно или с выражением?

-- Начни культурно, - посоветовал дядя Вова. - Всё равно потом собьёшься.

И Кузьмич стал рассказывать. Оказывается, эти наглые пчёлы, эти полосатые упыри, эти мохнатые ублюдки, эти беспринципные агрессоры, не уважающие ни чужого воздушного пространства, ни чужой собственности...

-- Кузьмич, я уважаю твою страсть к длинным преамбулам, - перебил соседа дядя Вова. - Что случилось-то? Они что, все твои цветы высосали? Аль прошлогодний кальвадос выжрали, что ты со своих яблок нагнал?

-- А ты не перебивай! - завёлся Кузьмич. - А то я им живо бесполётную зону над своим участком организую! Так и знай: не пожалею последних кровных, закажу из города обработку участка от насекомых!

-- Неужто всю вишню пообгрызли? - продолжал строить догадки дядя Вова.

-- Сортир мой заняли!!!

Это был крик души. На минуту вокруг повисла тишина. Даже собаки перестали валяться в пыли и выкусывать блох, припав к земле на случай следующего взрыва — неровен час контузит. Пара соседских козлов оторвались от уничтожения чужих палисадников и повернули головы, но вскоре, идентифицировав источник звуковой волны - «А, это снова Кузьмич!» - вернулись к своему занятию.

-- А ты, как назло, в город упылил! На целую неделю! Неделю, понимаешь?! А они словно только того и ждали! Неделю мы с Петровной по кустам шкеримся, обсерваторию где ни попадя устраиваем! В общем, вертай свой Билайн взад, на историческую родину, иначе я за себя не ручаюсь!

-- Кузьмич, не серчай, - примирительно поднял ладони дядя Вова. - Сейчас я всё поправлю. Эх, надо же было рою улететь как раз во время моего отъезда!

Через несколько минут они уже осматривали место происшествия. С почтительного расстояния: Кузьмич категорически заявил, что ближе и шагу не сделает, хватит с него этой ёпи...апитерапии, он-де на всю оставшуюся жизнь уже оздоровился.

-- Слышь, Кузьмич, я понимаю, почему они твоё заведение облюбовали, - задумчиво сказал дядя Вова. - Со стороны — ну чистый улей. Вон и леток на двери сердечком вырезан.

-- Ты не юродствуй, ты за работу принимайся! - сердито буркнул сосед. - А я тебе потом медальку справлю. «За освобождение сортира».

Дядя Вова сходил за окуривателем, переоделся и взялся за дело. Когда все пчёлы были принудительно депортированы с захваченной территории, дядя Вова спросил у соседа:

-- Кузьмич, а чего ты нормальный туалет в пристройке не организуешь? Дел-то всего на несколько дней, а какие удобства!

-- Воот! - подхватила инициативу Петровна. - Слышишь, что тебе умный человек говорит?

-- Чем тебя то, что есть, не устраивает? - удивился Кузьмич.

-- Всем! Ты не забыл, каково туда зимой бегать? Даже у древних римлян и то удобства покультурнее были! А на дворе уже двадцать хрен знает какой век... и твой домик неизвестного архитектора! В общем, неделя тебе на обустройство!

-- А с этим что делать — кивнул Кузьмич на предмет семейной ссоры.

-- Снести! - отрезала Петровна.

-- Хренушки! - хитро ухмыльнулся Кузьмич и, увидев, как суровеет на глазах супруга, быстро продолжил: - Да поставлю, поставлю я тебе унитаз! Хошь на постаменте, хошь в розовый горошек! А сортир... А сортир я тебе, Володя, подарю. Будет у тебя знатный улей!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив