Зеркало -

vetka0 — 11.07.2010

Однажды мой сын сказал мне: «Мама, вот тебе я не вру, потому что уважаю, а папе не вру, потому что он один раз выпорол меня ремнем за вранье». Я рассмеялась: «Смотри, сынок, результат то один и тот же, только у папы путь значительно проще. Может и мне освоить ремень?» Он посмотрел на меня как на человека недогоняющего: «Но тебе же я еще и правду говорю, а папе нет».

Когда родители жалуются мне, что их ребенок врет, они ТАК на меня смотрят, выпучив глаза и выразительно глядя в упор, будто я сейчас должна проникнуться мыслью о том, что их ребенок монстр и согласиться с тем, что это действительно ужас-ужас-ужас. Но я не соглашаюсь.  Так ли страшно вранье? Зачем дети (да и многие взрослые) это делают? Всегда ли мы честны с другими? А с самими собой? В каком случае вранье уместно? Почему привычка врать становится ведущей в поведении? Много еще можно задать вопросов на эту тему. И много найти ответов. Но давайте посмотрим на вранье с принятием.

Вот в нашем дуальном мире у всего есть своя противоположность. Доброта-злость, наглость-скромность, щедрость-жадность, сила-слабость и прочее. Именно в сравнении мы познаем мир и взаимодействуем с ним.  Взрослые, как люди уже пожившие и имеющие определенный опыт знают, каким надо быть, чтобы проходить эффективно жизненные ситуации.  Ребенок  же еще только учится и подбирает разные инструменты для достижения своих целей. Вранье – один из таких инструментов. Какие же цели преследует ребенок, когда врет?

Первое, это защита себя. Тут, думаю, много пояснять не надо. Он что-то сделал (или не сделал), не думая о последствиях (а ребенок еще плохо умеет просчитывать последствия), получил негативную и осуждающую реакцию окружения и хочет защитить себя от этой реакции. Что он делает? Говорит то, что на его взгляд приведет его к этой цели. «Это ты разбил чашку?» или «Кто разбросал игрушки?» - спрашивает взрослый, будто сам не знает, кто это сделал. «Нет» или «Не знаю» - отвечает ребенок, честно глядя в глаза. И тут уже взрослый вдвойне дурак. Первое, что спросил очевидную вещь, второе, что ребенок его сейчас «сделал» лохом.  А это неприятно. Взрослый не справился с ситуацией, он недоволен, и злиться на ребенка. Какая цель была у взрослого, когда он это спрашивал? Что он хотел? Чтобы ребенок больше не брал чашки без разрешения. Подойди и скажи: «Я прошу тебя больше не брать эти чашки, они мне дороги и я очень расстроилась, что одна из них разбилась. Если ты хочешь играть с чашками, то я могу тебе выдать те, что не жалко». Или, во втором случае была цель убранные игрушки? Тогда скажи: «Иди убери игрушки». Всегда надо выводить ситуацию в конструктив «Что делать дальше?». Этим мы избегаем многих скользких ситуаций, даем ребенку чувство безопасности и не ставим себя в дурацкое положение. Кроме того, ребенок учится  мыслить конструктивно.

Вторая цель, которую преследует ребенок – это быть лучше. И это уже не вранье, а фантазии. Он хочет быть принятым обществом, как то выделяться, соответствовать. Хочет быть особенным. Если мир, в котором ребенок живет его не устраивает, он создает себе вымышленный мир, где он крутой. «А у моего папы есть пистолет» или «А мы на выходные ездили в Турцию» или «А я умею 100 раз отжиматься». А помните из детства «А вот когда я была большая…»? И, даже если вы явно видите, что это вранье (фантазия) и попытаетесь его поймать на этом, он будет до последнего стоять на своем, доказывая, что это так. Но стоит ли «выводить его на чистую воду»? Может задуматься лучше о мотиве ребенка и о том, что сделать, чтобы он чувствовал себя особенным без папиного пистолета?

Ну и третье, это просто привычка. Если в его окружении много вранья среди взрослых, он принимает это как норму жизни. Если мама врет папе, папа маме, мама свекрови, а свекровь тестю и так далее, то что мы хотим от ребенка? Он же считывает ваши поступки с уровня «чувства» и на импринтинге запечатлевает всю цепочку жизни «чувства-мысли-слова-действия». Вы уверены, что у вас все честные? Лицемерие – тоже вранье. Всегда ли вы честны с этой точки зрения?

Ну хорошо. Что же делать, если ребенок врет? Ремень или уважение? Как вы уже поняли, я выбираю второе. Для начала не пугаться, что вы растите монста и попытаться понять, что сейчас движет ребенком. С какой целью он врет? Всегда надо найти потребность для удовлетворения которой ваш ребенок пошел на вранье. А потом показать ему, что правду говорить в долгосрочной перспективе, значительно выгоднее. Как показывает моя практика, осуждение вранья, нравоучения и наказания приводят к тому, что ребенок учится это делать виртуознее. Говоришь ему, что врать плохо. Но для него «плохо» - это когда ЕМУ плохо. А он соврал и ему хорошо. Тогда он не усваивает это как неработающий инструмент. Как показать? Объяснить ему, чтобы было, если бы он сказал правду, и что стало, когда он соврал. И провести параллель, что даже если сейчас ему за правду попало бы, то в будущем это оказалась бы более выигрышная позиция. Помните сказку про мальчика и волков? Вот надо эту сказку переложить на жизнь и конкретную ситуацию. И терпеливо, каждый раз показывать, что его «хорошо» от вранья сейчас, может аукнуться ой как плохо в будущем.

Ну, чтобы было понятнее расскажу пару случаев из нашей жизни. Звонит мне как то учительница и приглашает срочно вечером на разговор. Я прихожу. Она голосом полным траура и пафоса настоятельно рекомендует сходить мне с сыном к детскому психиатру. Даже не к психологу, а именно к психиатру. Далее я слышу такую историю. Она сделала ему замечание на уроке, он промолчал и ничего не сказал. Потом к ней пришла какая-то жополизка из ее любимец и сказала, что мой сын в раздевалке пинает мешок с обувью какого-то мальчика. Моего сына выловили, поставили на бичевание, после чего он признался, что его очень обидело замечание, он разозлился и пошел пинать мешок в раздевалку. Учительница, с трагизмом построила мне развитие событий: «Вы представляете, сколько у него подавленной агрессии? Надо что-то с этим делать?! Сначала мешок с обувью, потом будут кошки, а потом он пойдет людей убивать. Вы понимаете, что вы растите потенциального убийцу?!»  И знаете, она правда верила в то, о чем говорит. Я даже втянулась в ее картинку мира, запаниковала. Но решила, что к психиатру я не пойду, а просто посмотрю. Поговорила с сыном, он мне повторил всю ту же самую версию. Я ему рассказала, что нам порекомендовали идти к мозголому и его теперь считают потенциальным убийцей. Он расстроился, но ничего не сказал.  Как только я обратно вошла в мое нормальное состояние и поняла весь абсурд, который мне наговорили в школе, я стала думать – зачем он это сделал? Что-то в этой ситуации у меня не сходилось. Зачем он пошел срывать зло на мешке с обувью? И тут я предположила… У нас в доме нет запрета на проявление чувств. Если человек зол, то он имеет право злиться. Только есть правило, что делать это надо так, чтобы не покалечить окружающих. Я научила когда то мальчишек снимать свое раздражение, побегав вокруг дома, побив подушку, прорисовав его, прописав. То есть для них отлупасить подушку, если вдруг день не задался, не накозуемо и уж точно никто не отправит за это в психушку. Я предположила, что он сказал это, чтобы защитить себя, так как ожидал оправдательного приговора. От чего защищал? Да от того, что мешок пинал чужой и был пойман. Я позвала сына и попросила рассказать, теперь уже на чистоту, зачем он пинал мешок. Он попер опять в ту же версию. «Сашка, ты сказал учительнице, что срывал зло на мешке, думая, что она поймет и не будет ругаться. Но она уже  решила, что ты потенциальный убийца. Теперь расскажи мне, как все было дело.» Он начал говорить и оказалось, что он просто играл в футбол с мальчишками мешком, который валялся в раздевалке. Поймали его одного и он не стал подставлять друзей, взял вину на себя и выдумал версию за которую, как он думал, ругаться не будут. «Вот смотри. Если бы ты сказал учительнице, что просто играл в футбол, даже не надо говорить про друзей, один играл, тебя бы просто поругали, сказали, чтобы такого больше не было и отпустили. Потому что в стереотипном мире – это нормально. А ты соврал, неважно что во спасение, но соврал и твое вранье обратилось против тебя. Тебя не стали ругать. Тебя просто записали в психи.» Он понял.

Вторая показательная история была совсем недавно. У нас есть договоренность, что он гуляет до 21-00. Он звонит мне в десятом часу ночи, а я еще только еду с работы, и говорит: «Мама, меня Игорь из шестого подъезда зовет на роликах покататься до десяти. Можно я с ним пойду?» Что-то в его голосе и в том, с какой спешкой он это говорил, мне не понравилось. Какой-то Игорь, которого я не знаю, на улице уже темнеет, ролики… Я сказала – Нет! Приезжаю, паркуюсь, смотрю около нашего подъезда, на роликах катается очень миловидная девочка лет десяти. Видит меня, смущается и старается поспешно спрятаться. Тут я понимаю, что это за «Игорь». Прихожу, говорю ему, не ту ли девочку, что катается около подъезда он назвал мужским именем? Он смущается. «А зачем ты мне врал? Сказал бы, что тебя девочка зовет на роликах кататься. Я бы тебе разрешила на полчасика сходить. А ты начал плести какую то чушь, которая меня насторожила и я, естественно была против. Дело не в Игоре или девочке. Дело в том, что было что-то ненормальное и абсурдное в происходящем.»

Ну, а в заключении хотелось бы сказать, что есть ситуации, когда надо соврать. Например, на вопрос женщины: «Как я выгляжу?» не надо честно отвечать: «Фигово!». И если мы говорим о том, как научить ребенка говорить правду, давайте не забывать и о том, что надо научить ребенка врать. Да, да. Врать тоже надо уметь, чтобы это было уместно и адекватно и действовал принцип «не навреди».

Как то меня спросили – а что есть правда и что есть ложь? И где грань между ними? И я не смогла внятно сформулировать ответы. А вы можете?

Оставить комментарий

Популярные посты:

marcus

Почему диваны — не просто мебель, а часть вашего образа жизни

elmaspb

Контрасты нынешнего дня

eirc63

Пропаг​*****ы в атаке

pantv

Рыбалка на Маврикии

coffee_mood

Кофе в интерьере

lilat

​***

uncle_pafnutiy

100 лет назад. Мемуарная повесть об Андрее Белом. Главы 1-6

ru_railway

Беспорядок на станции Тайга

fintraining

CAPE US vs. Foreign

• Архив