Здарова, блядь придурки, ЖидкоЖопные dolboebы и прочие космические грабледавы и грабледамы!

sowetnik_p — 29.02.2012   Ну вы поняли уже - сегодня речь пойдёт о самом святом, что есть у русского человека - о мате.


  Да, щас мы потрещим не о грёбанной политике, а о мате. Хотя, имхо, это одно и тоже по нонешним временам.
  Вот смотрите, какое у меня имя - Ёкабака. А знаете, почему родители меня так назвали? Потому, что это было первое слово, которое я произнёс в жизни. Папа с мамой о-о-очень долго спорили между собой - какое мне имя дать. В конце концов, спор кончился компромиссом - они решили, что какое первое слово я пролепечу, исходя из этого они меня и назовут. Или, по крайней мере, возьмут мне имя на первую букву моего первого восклицания жизни. Я произнёс.




  Родители, правда, до сих пор не догадываются, что поименовали они меня матом. Я ведь заорал: ,,Ёкабака!,, после того, как обжогся горячим молоком во время кормления.

  Теперь посмотрим на ЖеЖешных блогеров. Долго искать не придётся, берём первого попавшегося, кто встретится. Та-акс - ага, вот, наткнулся сразу - samaswal  в комментариях пишет: ,,Вам поступил вопрос от мудака, изображенного на аве: Собираетесь ли вы принять участие в конкурсе на получение гранта от Всемирной Гильдии Мудаков?,,

  Ну вы поняли, 10 секунд не пройдёт с начала поиска, как наткнёшься на мат. Вот наша belonika



  Наша belonika жалуется: ,,Как спустятся вниз и как насрут тебе в комменты (чаще в личку) огромную кучу, но не просто насрут, а насрут какой-нибудь арабеской редкой вязи, в конце обозвав тебя «охуевшей залупой».,,

  С одной стороны, обидно, что всякие совки обзывают тебя «бараном забаненным в рот!»,  с другой стороны...
  С другой стороны вот что. Мой друг flet, человек острого ума как-то заинтересовался - кого я всё время цитирую? Залез в нет и обнаружил, что я занимаюсь графоманством, пишу разные тексты под разными псевдонимами, и, выходит, цитирую я самого себя. Даже один отклик читателя flet на мой роман откопал.
"Долго искал, и наконец купил эту книгу в бумажном виде. Это лучшая книга из всех, которые я читал, и наверняка из всех, которые я не читал - тоже!
Она обладает поистине магическим свойством: когда я читал её в электронной версии год назад, каждый вечер я прочитывал в ней описание своего дня. Но самое интересное - то, что и сейчас, когда я стал её перечитывать, снова всё совпадает!
Эта книга настолько близка мне, что я чувствую к ней какую-то физическую близость, даже немного страшно становится. По-настоящему гениальная книга!

P.S. Очень хотелось бы узнать настоящее имя автора."

  Кто подумал, что я лингвист, как борис Акунин, и пытаюсь бороться за чистоту языка - тот ошибается. Хуй я лингвист. Я литератор и такой же совок, как и вы все. Не далее, как сегодня бросил своему разъевшемуся дружку через губу: ,,Чтобы жарить девушек, стань сначала поджарым, блядь!,,

  Кстати! Слово ,,БЛЯДЬ,, до восемнадцатого века без ограничения употреБЛЯлось на письме и разговорной речи. Слово было произведено в нецензурные русской императорицей Анной Иоанновной, чтобы заставить замолчать недовольных ее политикой фаворитизма, впоследствии выродившейся в бироновщину. Запрет слова «БЛЯДЬ» - политический запрет. Это политической слово - символ народного свободомыслия.  Как услышишь на улице кто-нить заорал: ,,БЛЯДЬ!,, - значит оппозиционер с Болотной площади просто выразил своё отношение к реформам президента Медведева, которые, типа того, что ведутся, но до такой степени вяло ведутся, что с чистой совестью могли и ваще не вестись, блядь! Всегда запрещаемое влястями слово «БЛЯДЬ» означает только несогласие народа с негативными атинародными действиями властей. Главное значение слова «БЛЯДЬ» - означает не распутную женщину, не сферу телесного разврата, а ересь. Просто произошла контаминация – смысловое смешение двух слов противоположных по смыслу - «блуд», «блудница» от корня «блудить» и слова мужского рода - «БЛЯДЬ», означающего «заблуждение» «ересь». В лингвистическом контексте безусловно следует автоматическая реанимация истинного значения слова «БЛЯДЬ».



  Я в своём новом романе ,,Конец света. Инструкция по спасению.,, , который сейчас издаёт мой питерский издатель Дмитрий Чернышов ,,Написанно пером,, , пишу, цитирую кусочек:

,,- Нихиль двужопостворчатый против шерсти волосатый через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия! - загибал мужик. - Трижды злоевропаизированной фактом проевины Евы и Адама вдоль и поперек с присвистом перезалупоизированного лупой, увеличивающей мелкие предметы в двадцать-пятьдесят раз! 
  У меня трапецевидная мышца спины напряглась пластмассой – что это за жлобское неуважение к моей картине?! Чего ради какой-то прохожий педиатор с Мясницкой лезит своим искуствоведческим рылом?! Мне разборок и с совками в жизни за глаза хватает! Все ж вокруг хамят напропалую, кругом агрессия и наезды, как у павианов в стае, кто кого больше запугает красной жопой. Полимилиционеры по должности народ не охраняют, потому что ,,мусорА,, сами из мусора народного происходят. ГИБДДэшники просто гребут себе на лапу, положив на всё прибор лазерного измерения скорости. Все бизнесмены – не бывший криминал, но действующий. Власть предержащие с бандюками срослись сиамским рубцом. Я понимаю, когда наше долбанное государство законным порядком заставляет меня жить на граблях, но чтоб ещё всякий мелкий иксуй с улицы на меня свой ржавый репродуктор открывал – это уж слишком!
  Я вспотел, как женщина под феном, - что это ещё за рояль в кустах?!
- В бабушку с перехлестом из поворота в перекос, в сибирску каторгу, в тридцать три фотометрии света от ультрафиолета до инфракрасного излучения с гипернулевой массой покоя! Семитаборная хня с тройным перебором через семь эплоухостей размайкрософтовского семиглавмоспромгортранса восьмихудожественного облямудрствования гвоздями забитый в клюз вроде раскрытого зонтика, который надо повернуть три раза и потихоньку вынимать!
  Я вспотел уже, как дерижёр Большого Симфонического Оркестра.,,

  Ну вы уже поняли, что мне надо. Давайте придурки, рукопожатные и не очень, обматерите меня покрасивше. Мне это для литературы надо.
  Чё, не хотите дать материал? Лень вам, долбоёбам с таким еврейским носиком? Ладно, щас я вас подогрею:
- Крабляцкие палочки вы с мясными срулетиками! Дррранг нах Збляф! Дранг нах два Выпуклона! Дранг нах сдрыг! Дранг нах убздь! Игрецы в биллиард куском верёвки! Игреки вы с зазубренными краями и торцами, чтоб вам было минус сорок в тени!

  Над виртуальными ЖеЖешными просторами повисла напряжённая виртуальная тишина.

- Говорите, бляди, а то износилую ногой! Вякайте, а то порву на мелкую свастику! Вам голова нужна что ли только, чтобы в неё жрать и лить в неё ,,Жигулёвское,,? Открыли хавальник! У вас чё, золотинка от шоколадки чёли в зубах застряла, безмозгляки?  

  С виртуального ЖеЖешного пространства доносится гневное сопенье, скрежет зубов, слышится, как ЖидкоЖопные блогеры обтирают вспотевшие ладошки об толстые целлюлитные ляжки - ,,Шы-шы-ы,,.

  Наконец, слышится фальцетный вопль какого-то анонима:
- Чё, сильно грамотный, нах, Ёкабака?!
  Я парировал:
- Грамотность, как таковую, я не стал бы брать за общую дефиницию. Это ближе к буддисткому, индийскому и раннехристианскому миропониманию. Но если совсем конкретно, то признаюсь: я – киник! Однако в современном типе знания сошло на нет то неусыпное внимание к жизни, которое порождало древнее учение мудрости, заставляя вести речь о жизни и смерти, любви и ненависти, противоположности и единстве, индивидуальности и вселенной, мужском и женском, в духе ,,отучения от зла,, следуя киническим добродетелям.
  Мой аноним что-то так напугался, подхватился и ринулся от меня в виртуальную даль, сшибая почтовые ящики, словно я сейчас брошусь за ним и воткну ему в спину нож.

  Я крикнул анонимному онанисту вдогонку:
- Грызи кисель, шпекарделька дращеперзд! Не тыкай мне нерв иголкой, жоперец! Выгони пчёл рукой из домика!
  Я поворачиваюсь от убегающего, делаю руки буковкой ,,Ф,, и снова обращаюсь к блогерам:
- А вы чё уставились?! Жёлтого снега наелись, мудилоны бомжеблядокурвосрацкие с кишечными палочками через очкотаблетный жидохуйнец печного прохода перенедодрочнеского?! Перестрелять мутантов кавкацких! Аллахеры ишачьи! Клоны ипучие! Интеллигенты в очках сранные, нах!  Вздрабиздоны вы фсе тута и Злякакадии с Бзюкариной! Вот! Совсем эти мААсквичи озубодромились, Люлякебяки артишоковые, Фуфунасики подшкурно-репчатые! Не зря их не любит фсё заМКАДье! Разрыдалии пропиндячно-срюканальные, штрубздели ростбифвзхрененные беззатычеквягодичек с карманом на трусах, пришитых второпях к простыне! Софлядёры недомешанные! Швабромётлы фуфыргнутые! Проздепцы вопщем! Опоссумхряки здрифнутные! Хрящетерии! Бздёхеры вы, сцека! Алёнушки! Бздырки!
  ФУФ...! Ну как ево энто...? А! - Выдрёж ты мААсковский!
  Выдрёж – это выдра + ёж (для тех, кто не знает).
 
      Давай, матери меня, блядь!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив