Застеничивый экстраверт-невротик :-)

gestalt_online — 07.08.2011 Здравствуйте, есть проблема - "блок" на общение с людьми.

Ножки традиционно растут из детства - строгие родители, плюс активное стремление еще в детстве из себя вылепить нечто очень воспитанное и вежливое. Мне, видите ли, всегда претили люди с завышенной самооценкой, казалось смешным все это наблюдать. Не страшно. Но лет в десять я познакомилась с гороскопами, прочитала описание своего знака - Льва, и решила, что сделаю себя полной противоположностью описанию :-) Звучит смешно, но я девочка настойчивая. Еще одно: детство пришлось на начало 90-х, родители - инженеры :-) Хотелось, конечно, красивых кукол и сникерсов, но для меня было неприемлемо даже показать родителям, что мне этого хочется. Потому что я знала, что либо не купят и будут переживать, либо откажут себе в чем-то и купят, а этого нельзя.


Плюс, несмотря на активную ориентацию во внешний мир (я экстраверт) со мной случился переход в другую школу в 7 классе, где я пришла в ужас от толпы гламурных девочек и мальчиков. В итоге мой круг общения следующие пять лет ограничивался семьей и немного литературной студией. В классе все было, больше всего смеялись, иногда дрались. Сломанное ребро. Полностью одинокие вечера с семьей и книжками.

Перешла в университет, резко сменила модель поведения, попала в среду ролевиков, завела серьезные достаточно отношения с хорошим юношей. Появились друзья и личная жизнь, все это продолжается и эволюционирует до сегодняшнего дня. Сейчас приятелей огромное количество, в ЖЖ около 800 читателей, любимый муж, работаю журналисткой - ну, то есть, казалось бы, переросла детские комплексы. А нифига.

При общении с посторонними людьми у меня постоянно фигурирует внутренняя напряженность - то сильнее, то слабее, иногда я делаю, как раньше в школе - просто срываюсь, закрываюсь в туалете и выдыхаю от облегчения: я одна. Напряженость бывает разной степени, в зависимости от того, насколько человек мне нравится, но есть она всегда. И, что плохо, не только с посторонними: скорее, людей, в общении с которыми напряженности нет, можно пересчитать по пальцам. Одной руки.

Мешает, конечно, на работе, потому что даже позвонить по телефону взять комментарий - надо напрячься, задать вопрос на пресс-конференции - аналогично.

При этом мне постоянно приходится все это делать. В жизни я постоянно организовываю какие-то выезды, литературные вечера, посиделки. Мне это все действительно нравится, вот в чем дело. Но чертов блок жрет достаточно много ресурса. Выматывает.

Плюс - постоянная неуверенность. "Я работаю в несерьезном издании, я непрофессиональна", - это аж на поверхности (ну да, сейчас я политический журналист в Киеве, а год назад была выпускницей харьковского химфака). Потому что истине более-менее соответствует. "Я глупая, я некрасивая, все эти прекрасные люди меня слушают только из жалости", - вот что получается, если покопаться в голове. Это истине соответствует весьма мало.
Я объективно знаю, что я неглупый человек. И что, в принципе, интересный. Я красивая - особенно в те периоды, когда за собой слежу. (Тоже не всегда. Подозреваю, что периодически отпадающее желание красиво одеваться, следить за прической и макияжем тоже откуда-то из этой неуверенности). Но поверить в это все _на самом деле_ - не могу. Постоянно нужны подтверждения.

Понимаете, все бы ничего, но у меня продуктивность общения снижается из-за этого всего! Железобетонный занавес, которым я, чуть что, отгораживаюсь, не добавляет ни харизмы, ни обаяния, ни желания идти на дальнейший контакт. А мне это нужно в общении с людьми. Минус эффективность работы, минус эффективность общения, ну и впечатления обо мне тоже.

Нет, в общении я не выгляжу молчаливой и замкнутой. За интроверта меня принять нельзя. Но все это невротично - в том-то и палево:-) Напряженность сказывается.

Да, упомяну, что с весны 2009 по осень 2010 у меня был тяжелый период - выматывающая зависимость от человека, переезд от него в украинскую столицу к другому, там меня бросают, я два месяца пытаюсь найти квартиру и работу, живу за копейки, подрабатывая халтурками. Прошло. Тараканов по поводу личной жизни я выгребаю до сих пор, но там я справляюсь лучше: выше уровень осознания проблемы, плюс, помогает действительно любимый и очень надежный человек, с которым я сейчас живу. Здесь же - нет ни осознания проблемы, ни путей решения. Что бы я ни делала, невротичность в общении не исчезает.


О чем прошу?
1. Помогите мне осознать эту проблему, визуализировать: я вроде бы все понимаю по отдельности, но плохо улавливаю целое. Вот, видите, я целую простыню накатала? Все это я понимаю. Но чего-то в картине не хватает.

2. Пожалуйста, посоветуйте пути выхода из ситуации. Как расслабиться и снять напряженность? Могу сказать, что наотличненько помогает алкоголь, но спиваться пока в мои планы не входит. Если посоветуете медикаментозное - тоже вариант.

3. Работа с самооценкой. Как бы ее так поднять, чтобы не получить в итоге неоправданно завышенную? Я видела толстых бабищ, которые уверены, что они прынцесы, потому что психологи насоветовали им любить себя "такой, какая есть". Бабищи надевают мини-юбки и красят ногти в ярко-розовый цвет. Они уверены, что их прынц уже в них давно тайно влюблен, просто боится подойти к такой неприступной. Да, и вообще: у меня плохо получается любить себя. Год назад не умела совсем, сейчас все, на что меня хватает - иногда побаловать тушку или ее эмоциональную составляющую интересным концертом или вкусно пахнущим гельчиком для душа.

Спасибо.
Отдельная ремарка. Все-таки было бы более ценно мнение людей, разбирающихся в психологии, а не "товарищей по несчастью". Я сама пациент с богатой историей болезни, мне бы врача, а не другого пациента :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив