Запердельное

Жизнь сама подбрасывает мне темы для постов. Только недавно я так переживала и беспокоилась за здоровье френдов, что даже пост на эту тему накатала, как случилось страшное.

Во-первых, мне показали привезенный с Украины "сувенир" - брошюрку "100 советов от бабушки". . Судя по их содержанию, эта старая грымза явно была чертовой бабушкой и бесовой тещей.
Во-вторых... это позже, надо сначала с первым разобраться.
Френды, записывайте!



Не лечите печень у врача! Закололо в правом боку - срочно, срочно идем и начинаем восстанавливать требуху толченым стеклом (обязательно старым, молодое стекло содержит мало полезных веществ). Болезнь Боткина элементарно лечится вшами и тараканами.
Очень рекомендует та чертова бабушка при наличии камней в желчном пузыре такой рецепт - в 3 литра молока насыпать 100 грамм дрожжей и 1 кг сахара, поставить на неделю в теплое место. А через неделю снять сверху плесень прогнать чертей и пить по сто грамм. Чем больше пьешь, тем сильнее чувство, что камням в желчном каюк.
Вот кстати в этой части я бабке верю. Месяц лечения высокоалкогольным молоком с дрожжами - и о желчном пузыре вспоминать не будешь. Правда, начнешь задумываться о циррозе печени, но это такие пустяки! А вши на что?

Чертова бабушка в своих советах не одинока, уверяет меня gayya. Эта замечательная девушка с высоты своего опыта (а опыт у нее дай Бог каждому) собрала лучшее из найденного.
Если вам не поможет таракан, настоенный на самогоне с толченым стеклом, то рука висельника - это ваш выбор!

Не помогла рука висельника и снятие рака яйцом с яйца? Тю, снова возвращаемся к чертовой бабушке, но не в газетенку, а на ее сайт.
Хочу отметить, что за вашей газетой наблюдаю не один год, и за это время в ней очень выросла духовность, рассматриваются актуальные проблемы (колдовство, сглаз, наведение порчи).

Проблемы с мочеточниками? Нацедите в стаканчик золотистого напитка, который вырабатывает ваш организм - и выпейте, пока пенка не осела. И все, никакая операция вам больше не нужна. До конца жизни эта болезнь дядю Колю не беспокоила, а если что, так он сразу же для профилактики, как бы невзначай, стаканчик свежей урины выпивал. Интересно только, как дядя Коля свежую урину набирал - взначай или невзначай.
Не только мочою единой жив человек. Если у вас язва желудка, то не идите к докторам, зачем! Выковырните из ушей серу, назовите ее человеческим мумие, растворите в воде и выпейте. Язва желудка не выдержит такого надругательства, уверяет нас Ляшенко из Киева, и сбежит не оглядываясь.
Можно брать и нечеловеческое мумие, то есть просто серу и лечить ею болезни желудка.
Ой, ну в крайнем случае делайте ерш и лечите им понос! Согласитесь, что водка с пивом действительно отодвигают все проблемы ЖКТ на задний план?

Если честно, то газета "Бабушка (Рецепты от 100 бед)" стала моим семейным лекарем, а услугами врачей пользуюсь только ради диагностики или выписок из больничного листа.

Вы женщина? Если да, то у вас появляется прекрасный дополнительный источник оздоровления.
Берете китайскую хуань, засовываете ее во влагалище и ждете. Женскому организму страшно нравится, когда трое суток во влагалище находится эфедрин, близкие родственники экстази и прочие вещества, которые отнесены либо к ядовитым, либо к наркотическим.
Еще больше это нравится тем мужским организмам, которые находятся рядом с женскими - так как трое суток надо держать все это не вынимая. А какие постэффекты! Ампулы с галоперидолом пальчики оближешь!
Мне по секрету порекомендовали дилеров этой панацеи - анастасийцев и продавцов на "Веганфесте".
Вагинальные суппозитории "хуань" - какой части женского тела никогда не помешает дополнительный объем?

Но не все врачи одинаково бесполезны, уверяют меня одновременно mr_frezz и marquis_the_cat. И у них есть для этого все основания, господа.
Да, у нас еще есть тоталитарные врачи-убийцы, требующие приема антибиотиков, сдачи анализов и совершения других псевдонаучных действий.
Но среди них встречаются и подлинные титаны мысли, отцы русской демократии народной медицины. К ним, помимо доктора СС Коновалова и висцерального херопрактика Огулова, еще с полным правом надо причислить А.П.Столешникова.

Профессор Столешников А.П. более четверти века является дипломированным врачом в России и лицензированным доктором в США.
Такой плохого не посоветует, единогласно уверяют меня мои френды.

По совету marquis_the_cat я прочла сочинение А.П. Столешникова "Чудо-трава". И это совсем не та травка, на которую все подумали!

Три основные травы, а точнее – растительных средства, о которых надо знать всем:
1. Красный острый перец (кайенский)
2. Подорожник
3. Чеснок
Профессор Столешников уверяет вас, что травы – не лекарства, от их передозировки, даже если вы специально поставили своей целью объесться дурманом в суицидальных целях, вы не умрѐте. А теперь, когда вы успокоились, начинаем лечиться по-взрослому!

Перцовыми ваннами ещѐ 6000 лет назад лечились.

Желудочно-кишечное кровотечение (знаете, когда у человека бледность и чѐрный жидкий стул) или даже просто рвота алой кровью лечится так: чайная или столовая ложка красного острого перца на стакан горячей воды развести и выпить залпом.

Никогда не задумывались над тем, почему полиция применяет перцовый аэрозоль в глаза, не боясь, что их привлекут за ослепление? Потому что сам по себе перец абсолютно безвреден – разница лишь в концентрации!

Для того чтобы подорожник оказал своѐ действие, его листья надо пропустить через миксер или разбить молотком – чтобы сочился зеленый сок. И именно этой зелѐной «кашей» обложить повреждѐнный участок тела.
Кто так применяет подорожник? Испокон века – северо-американские индейцы.

При женских воспалительных болезнях рекомендуется раздавленную дольку чеснока на ночь «пер вагина». Воспаление прямой кишки? Раздавливается чеснок и в прямую кишку.
(Ну не выдержала я! Интересно, а можно вкладывать целую дольку, а толочь уже внутри?)

Ни одна простуда или воспаление лѐгких, почек, даже менингит не устоят перед чесноком. Весь вопрос в дозировке.

Засим вводный курс в вечную жизнь и железное здоровье на сегодня закончен.
Человека, который решил стать здоровым, не остановить. И мы не остановимся. Правда, друзья?