Как выбрать квартиру в новостройке: на что обратить внимание будущему владельцу
23.01.2025 —
Для нынешней Зимы событие
Юмор)))
kolybanov — 23.01.2025
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
К году мыши:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Предыдущие записи блогера :
23.01.2025 —
Нарышкин предсказал непростой год
23.01.2025 —
Немного юмора))) 2
22.01.2025 —
Аномально тёплая Зима
22.01.2025 —
Сделано в СССР (Победит)
22.01.2025 —
Юмор про Трампа)))
22.01.2025 —
Неужели нечего кроме Трампа обсудить?
Архив записей в блогах:
- Вкусно! - сказал Димка, пробуя принесённые мною рыбные "снэки". - Кое на что похоже, но не буду говорить, на что. - Дафнии! - промычала я с набитым ртом. - Это похоже на сушёные дафнии. - А ты откуда знаешь? - удивился супруг. - У каждого советского ребёнка ...
Новые этимологизмы родились из размышлений над этимологией слова Солнце
Пытаюсь пальцами прикоснуться к солнцу.Но оно первым прикасается ко мне
Старение это инвентаризация ...
Услышал на днях: "Менеджер-то он ничего так, но глаза не горят." И откуда только взялось это странное мнение, что РМ - вечно энергичный клоун? Менеджеры проектов совершенно не обязаны быть вдохновителями скучающих исполнителей. Менеджеры проектов не бегают с горящими глазами по ...
Олег Царев, на которого недавно покушались до сих пор в реанимации, ничего больше неизвестно. Всю его политическую карьеру он был сторонником про-российских партий и движений. Но, тут я узнал, что трое его детей, сын Максим, дочери Ольга и трагически умершая Екатерина учились в Англии, ...
За неправильное произношение слова "бе" и немецкий акцент в слове "Сталину", Штирлиц был отправлен на работу в Антарктиду, на поиск укрывшегося там троцкистско-зиновьевского блока. Штирлиц очнулся от холода и стал вспоминать что он тут делает. Его сбросили на парашюте над Антарктидой, ...
