#яжекуромать

svetka_pizikova — 21.08.2018

У меня тут закралось подозрение, что одна кура не несётся. Думаю, как же вычислить...Стою перед курятником, слышу : "СВЕ! тка...СВЕ! тка..." Гля, голова Барабана по над воротами появляется-исчезает. У него манера такая - подойдёт к воротам, подпрыгивает и орёт. Потому звук прерывистый. Он мелкий, но прыгучий. Даже вроде по молодости в каких соревнованиях участвовал, пока по пьяни пятками в костёр не уснул. Даже щас, понтуясь, рабицу в полтора метра берёт. Цепляет правда иногда, ай, вобще здесь не об том.
"Те чево?"
"Дай колун, я березку сухую свалил. Мы её с Жорой двуручкой раздербанили, поколоть нать."
"Не дам,сломаешь. Ты прошлым разом кувалду сварную сломать умудрился"
"Так то ж каменюка под столбом оказался! Я ж тогда той огрызкой кувалды форточку себе вынес, так что ты получается мне должна"
"Идитынах, дела у меня"
"А чой-то ты така озадачена вкруг курятника пляшешь?"
рассказываю
"Тю!! Так то ж проще прОстого! Берёшь куру и проверяешь органолептическим методом"
"????"
"Ну, пхашь в неё палец и щупашь внутри. Яйцо есть, вяжешь на ей красный бант. Нету, значит на следующий день опять в неё смотришь, если опять пусто значица в суп"
"Ты сдурел??!! Не собираюсь я в курей пальцы пхать!!"
"Ну хошь я проверю? Не за так канеш. У вас бражка  осталась?"
"Пшол ты, ещё твоих клешней в моих курях не хватало!"
"Да это ж просто! Вот смари, слюнявишь пальчик..."
"Барабан, я тя щас вдарю. Иди в своих кур лазий. Ай, да у тя у курей-то  не было никогда. А советы раздаёш. Тьфы, мичурин..."
"Был у мене курятник!Лучший на селе. Тока я его Кудрявому в карты проиграл. Там, прикинь, я на мизере, а эта падла..."
"Чё за Кудрявый? Володька чтоле?"
"Не, Колька. Племяш бабГали."
"Та он жы лысый!!0_0"??
"Ну потому и Кудрявый, чё непонятного? Ды ты слушай!! Ладно бы  он его к себе упёр, да курями занялся!! А он курятник в  дрова порезал, а курей моих пожилых дачникам впарил. Грит это мол бройлеры элитные, с них навар  как с барана. Вроде били его даже тогда..."
"Эге, соответственно Володька с причёской "аля Киркоров" у вас Лысый?"
"Ессесно!  Тут же понимашь, как у майя, дОлжно быть второе имя чтоб духи не догадались..."
"Кароче, нету у тя  мыслей дельных, вали"
"Погодь! Ща жа везде эти самые...высокие  технологии, во! Камеру те надо малёху,  ну типа гастроскопии тока сзаду. Протреш ею спиртиком и в куру. Тока спиртику проветри, а то кура удивиться, а хошь я дыхну, прозифинцирую. Я  таку в интернете у одного негора пермяцкого видел. Правда он её сначала в  зубы делал, но этож норм последовательность. Вот ежели наоборот..."
"Чё за негор?"
"Топблоггир. Шунбук  звать. Я те ссылку пошукаю. Тока ты этсамое, бражку давай. Мне ж к Кудрявому за интернетом..."
"Я терь и без тебя обойдусь ггг, "

позвонила в прокат медецинской техники.Там тока костыли в прокат.
Потом в частное дитиктивное агенство, спрашиваю : "У вас анальные зонды маааленькие камеры на верёвочке есть?" Мне на той трубе девица : "Политика нашей фирмы предполагает знать, для каких целей буит использоваться оборудование". Я гврю : "Мне внутрь куры глянуть" Она: "Эмс...это кто же вам посоветовал?" Я гврю  : "Барабан". Она трубку бросает. Дура психованая.

Вощем я в расстройстве. В минусе яйцедень, а кого "на пенёк" не знаю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

albinus

Как проверить сайт на вирусы: полное руководство для владельцев и разработчиков

• Архив