Я понимаю, что сейчас у всех Новый год на уме, уж простите,

evaevg — 27.12.2018 Я понимаю, что сейчас у всех Новый год на уме, уж простите, что я тут совсем не о том, но по-другому не могу. Так что, исключительно заботясь о вас, мои друзья, я предупреждаю, что тема тут совсем не новогодняя, более того, пипец какая грусная, так что не надо ходить под кат. Ну, правда, вы не обязаны страдать вместе со мной. Без обид.

Я все-таки сходила на похороны...


А сейчас я сижу одна, глушу коньяк, и не понимаю, как это так... Блин, почему именно так?

Так, сейчас попробую разложить все по полочкам. Ибо меня переполняют эмоции. И дело тут вовсе не в моем первом муже, пусть земля ему будет пухом. Ну да, дурачок он был. Добрый, умный, отзывчивый, но... Я как всю эту историю в подробностях услышала, так просто хочется рыдать. От бессилия что-то изменить и от несправедливости бытия. Ну да, теперь он отмучался, наверное, слава богу.

Теперь об эмоциях. Они разные и рвут меня сейчас на разные стороны.

Эмоция первая. Бешеное чувство вины. И вовсе не из-за покойного бывшего мужа, тут моя совесть чиста. Мы развелись, он был взрослый человек...

Знаете, всегда, когда я писала или говорила о моем первом браке (особо недоверчивые могут почитать мой журнал), я отмечала свою свекровь. Брак был дурацкий, так себе был брак. А вот свекровь моя была прекрасна. Я всегда о ней говорила с нежностью и теплотой. Она была идеальна. Представьте, в вашу маломерную хрущовку, где вы живете со вторым мужем-алкоголиком и инвалидом (без одной ноги) и любимым единственным поздним сыном приходит наглая семнадцатилетняя девица, которая искренне считает, что познала смысл жизни, все знает лучше всех и вообще.. Я сейчас о себе. Я только что вырвалась от очень авторитарной мамы, мне хотелось свободы (я тогда была настолько глупа, что считала, что свобода - это главное в жизни).  Я бы на месте новоявленной свекрови, как минимум бы поставила дерзкую девицу на место, а как максимум, попыталась бы обломать зарвавшуюся невестку и объяснить ей, кто есть кто на данной территории. Но тетя Марина (знаете, я всегда ее звала тетей Мариной, потому что познакомилась с ней еще когда училась в школе и не собиралась замуж за ее сына. А потом уже не смогла перестроиться, хотя многие говорили мне, что это неприлично называть так свекровь, типа, надо или "мамой" или по имени-отчеству) повела себя потрясающе. Даже тогда, будучи полной дурой, я это ценила. Она не лезла к нам с нравоучениями, не пыталась построить меня, заставив выполнять какие-то правила, потому что я жила в ее доме. Она сразу же признала во мне жену своего сына и полюбила, и всегда позволяла мне делать все, что я хочу. Даже тогда я понимала, что тетя Марина - практически святая женщина. Вот правда. Я никогда не встречала людей, настолько светлых и красивых... Душевно красивых. Наверное, она совершала ошибки. От большой любви. Она любила своего первого мужа, отца Макса, который пил, умер в результате от этого, еще до моего появления в их семье, своего второго мужа-инвалида, тоже любившего прибухнуть, который умер уже при мне (умирал он почти год, долго, тяжело и страшно, она не отходила от него ни на шаг). Но прежде всего она любила своего сына, единственного позднего ребенка. Так у нее получилось, она была геологом, до сорока лет ее жизнь прошла в экспедициях, а потом родился Макс.  И все что она делала после сорока - это любила и растила своего сына.

Как вы понимаете, на момент нашего с ней знакомства, ей было уже за шестьдесят.

Я, блять, долбанная максималистка. Я рву свои связи до основания, и когда мы расстались с Максом, в 1999 году, я так же вычеркнула из жизни всех его близких людей. В том числе и мою свекровь, тетю Марину, с которой я прожила в одной квартире семь лет и даже не могу вспомнить хоть что-то плохое о ней. Я просто ушла...

Сегдня я ее увидела впервые, с 1999 года. Сейчас ей 90 лет.  Знаете, я столько раз писала о том, что у меня по жизни плохо с эмоциями, я даже смерть деда не сильно переживала, точнее, переживала, конечно, но не плакала. Но когда мы с Зиминой вошли в зал, и тетя Марина, которую привезли из дома престарелых, просто бросилась ко мне в объятия (не знаю, по какой причине, но ей не сказали, что я буду на похоронах) и не выпускала меня все время, пока шла церемония, и даже после, я практически рыдала и чувствовала себя такой скотиной... Вот как я смогла взять и выкинуть из своей жизни эту прекрасную женщину, очень несчастную, потому что ее сын, мягко скажем, не сильно ее ценил, очень благородную (знаете, для меня благородство, это чуть ли не самый сильный маркер, потому что мало истинно благородных людей). Я взяла адрес ее дома престарелых и обещала к ней приехать, и если я этого не сделаю, то не знаю, как я смогу дальше жить. Просто не смогу...

Вторая моя эмоция - это злость. Вот такая вот, возможно, не очень уместная злость, потому как до меня донесли подробности этой трагедии, и я не смогла справиться с эмоциями. Ну, внешне я, конечно, ничего не показала, но там и так было все предельно ясно. Его вторая жена, моя однокурсница и бывшая близкая подруга Ольга. Теперь я понимаю, почему она не пришла на похороны, на ее месте мне бы было просто стыдно смотреть людям в глаза.
Я, знаете ли, тоже не была идеальной женой. Я не любила Макса, в последние годы брака я ему изменяла, но я никогда бы не сделала такое... Наверное, Максу нужна была жена очень сильная, со внутренним стержнем, но при этом немного жертвенная, чтоб направлять, держать в ежовых рукавицах и прочее.  Ну ладно я, пофигистка. Я хотя бы от мужа никогда ничего не требовала. Но вот Ольга.... Я понимаю, у нее ребенок на руках от предыдущего брака, как бы, всем хочется денег... Но факт есть факт. Она вынудила Макса взять кредит под залог квартиры тети Марины ради какой-то сомнительной идеи купить квартиру в Хорватии, чтобы потом ее сдавать. Бизнес, ясное дело, не попер. Я вообще не понимаю, на хрена лезть в бизнес, если ты ничего в этом не смыслишь. Ну еще ладно, если за свой счет. Короче, она убедила тетю Марину взять кредит под залог ее квартиры.... "Жень, - говорила сегодня мне свекровь, - Ну вот я же не понимала, им же виднее, меня убедили, что все продумано и просчитано, я и подписала ради Максима". Максим остался в жопе, тетя Марина тоже. Ольга, конечно, тоже не обогатилась, но и ничего не потеряла. Просто, когда стало понятно, что бизнес провалился, а из Макса так себе бизнесмен (вот тут, блять, мне хочется орать, потому что всем всегда было очевидно, что заработать бабло - это вообще не про Макса, он никогда не умел зарабатывать деньги), Ольга быстренько развелась, повесив все на Макса. Ну, с тех пор так и пошло. Кредит вырос, квартиру отобрали, тетю Марину отдали в дом престарелых, а Максу сняли квартиру во Внуково, огромное спасибо Кириллу, его другу, однокласснику и соседу, который и оплачивал весь этот маразм. Кстати, во время похорон, когда речь заходила об Ольге, все сразу же отводили глаза и переводили разговор в другое русло. Ну, похороны не совсем то место, где надо выяснять отношения и кого-то обвинять.

Его вторая жена, Ольга, моя однокурнсица... Нет, сейчас я не могу и не хочу о ней писать. Потом, может быть...

Ну и третья эмоция. Собственно говоря, касающаяся непосредственно моего бывшего мужа, Макса. Я в гробу его не узнала. Да, я не видела его почти двадцать лет. Но на стенде стояла фотография с его паспорта, который он получал в 25 лет, то есть, когда он был со мной. Черт побери, я даже помню его прическу, что именно я заставила его пойти постричься, потому что ему было по фиг. И рубашку ту я ему покупала. Но вот человек, лежащий в гробу... Я так и не смогла идентифицировать его с моим бывшим мужем.

Короче, что-то я совсем рассопливелась, вот уж, не думала, что похороны бывшего мужа произведут на меня, известного циника, такой эффект. Я непременно буду ездить к тете Марине, потому что, блять, по-другому я не смогу. И, знаете, вот за это я даже рада, что пошла на похороны...

Извините, пост получился немного сумбурным, я даже редактировать его не хочу.

Ах да, чуть не забыла. Мой Макс, нынешний, который был другом моего бывшего мужа, сегодня скоропостижно свалил в Ейск к детям. И, знаете что, я всегда была на его стороне и оправдывала все его поступки. Но вот сегодня, когда тетя Марина, прижимающая меня к себе, как самое дорогое, что осталось в ее жизни, спросила, не знаю ли я, как там мой Макс, друг ее сына, у меня даже слов особо не нашлось. Понятное дело, я не стала афишировать наши отношения, более того, я даже оправдала Макса, сказав, что у него дети и он поехал сегодня к ним и не успел все переиграть. Но вот только я и Зимина знали, что мой Макс поехал на машине, а не на самолете или там на поезде, и что, было бы желание, мог бы и задержаться на пару часов, чтобы попрошаться с другом. И я даже не хочу об этом сейчас говорить... Бальзак вот считал, что настоящая любовь женщины начинается тогда, когда она начинает оправдывать все поступки соего возлюбленного. Сейчас вот я не могу это оправдать. Возможно, с этого момента и заканчивается настоящая любовь женщины? Я не знаю. И пока не хочу об этом думать...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив