"Я - не предатель!"

pechkeen — 28.06.2016

То, что я описываю, является результатом личных наблюдений. Когда у нескольких десятков людей обнаруживаются одинаковые повороты судеб, реальность игр и сценариев становится очевидной. Со временем, если меня еще будет интересовать эта тема, я составлю собственный список игр, которые свойственны россиянам, т.к. берновские игры, безусловно, являются частью американской ментальности. А пока, хочу описать ещё один распространённый сценарий, который я называю «Я - не предатель!».
Все сценарии основаны на двух неосознаваемых решениях: следовать родительской модели или защищаться от неё, создавая контр-сценарий. Оба этих решения на самом деле являются лишь определённым алгоритмом, который в конечном итоге понижает качество жизни человека.
Стержнем сценария «Я - не предатель!» является отсутствие чувственно-эмоционального контакта, между партнёрами, чаще всего сказывающегося на сексуальной сфере и заставляющего компенсировать этот недостаток с помощью любовников и любовниц.
По-видимому, он может начинаться за много поколений, т.к. передаётся как вирус от детей к родителям. Я начну рассматривать ее с первичной родительской семьи, ибо двух поколений будет достаточно, чтобы понять, как срабатывает этот капкан.

Основой для этого сценария чаще всего становятся две уже знакомые моему читателю роли - Помогатель и Помогант. Любой сценарий включает в себя несколько игр, взаимодействующих между собой. Игра, которую ведут Помогатель и Помогант может быть основой для других сценариев, но как основа для сценария «Я - не предатель!» в моей практике она встречается чаще всего.
Роли вращиваются в психику посредством модели из родительской семьи. Помогатель - это тот человек, который может чувствовать себя удовлетворённым в отношениях, лишь в том случае, когда он заботится о партнёре. Упрёк его Родителя, выражающийся во внутреннем диалоге, может звучать так: «Ты хороший только тогда, когда делаешь что-то для других». Вот и получается, что он выбивается из сил, заботясь об окружающих, и подсознательно ждёт вознаграждения, которого не получит. Он лишь обременяет их и себя ожиданиями. Этим поведением Помогатель «создает» Помоганта, ведь помощь расхолаживает любого человека.


Помоганта можно было бы назвать человеком неуверенным в собственных силах. Внутренний голос его Родителя вещает: «Ты не можешь быть хорошим, потому, что ничего не стоишь». И раз часть человека считает его ни на что не годным, то проще положиться на кого-нибудь, чтобы компенсировать этот конфликт. Большинство людей тяготеют к этой роли, т.к. нет никого кто по-настоящему любил бы себя, да и к тому же отказывался от халявы.
Приблизительным эталоном гармоничного семейного устройства является конструкция, при которой отношения создают два партнёра, договаривающиеся о правах и обязанностях, и имеющие чувственно-эмоциональный контакт. Избирательность партнёров в отношении друг друга должна быть основана именно на этих двух сферах – разуме и чувствах. Такое устройство мотивирует пару для совместного развития и является саморегулирующимся. В этом случае отношения создаются на уровне взрослых людей. Даже проявления своих внутренних конфликтов они компенсируют по взаимному соглашению.
Отношения Помогателя и Помоганта это скорее отношения ребёнка и родителя. Партнёры встречаются для того, чтобы извлекать скрытую психологическую выгоду из отношений, основанную на компенсации внутреннего конфликта.

Помогатель возвышается и показывает куда идти, он вечно ждёт признания, которого никогда не получит. Он надеется, что настанет «золотое время» и его партнёр возьмёт на себя ответственность, не осознавая, что сам лишает его этой способности. Помогант экономит силы, но как ведомый вечно приходит не туда, куда хочет. Он остро чувствует, что им недовольны и устаёт от этого. Но действует по привычному для себя алгоритму.

При формировании пары по указанной модели отсутствует взрослая избирательность. Они дисфункциональны в том плане, что один взваливает на себя другого и пытается не чувствовать неудовольствия от возрастающего напряжения.
Отличительной чертой их взаимоотношений, является отсутствие чувств и эмоционального взаимодействия, которое люди неосознанно обменивают на следование привычной роли, несбывшиеся надежды, неоправданные ожидания, скрытую обиду и вину.
Интимная жизнь и Помогателя, и Помоганта либо отсутствует с самого начала, либо прекращается по мере нарастания напряжения, связанного с факторами которые я указал в предыдущем предложении. Вообще, роль Помогателя это психологический след нашей советской ментальности, при которой действия во имя других были культом.

Отсутствие желаемого эмоционального и сексуального контакта напрягает Помогателя и Помоганта в равной степени и наконец, один из них заводит роман на стороне. Это должен сделать кто-то один, чтобы другой мог крикнуть: «Ты - предатель!». Чаще роман заводит мужчина, а женщина становится «жертвой его обмана». Этому способствуют некоторые гендерные и социальные стереотипы. Но бывает и наоборот.

Проходит немного времени и обманщика уличают в измене. В этот момент женщина получает право выкрикнуть мужчине: «Я на тебя всю жизнь потратила, а ты разбил мне сердце, предатель!» Между супругами начинается затяжная эмоциональная война, которая приводит к разводу.
Главное, что происходит на этапе «Ты - предатель!», связано с детьми. При более жёстком развитии событий, обиженная супруга зовёт к себе ребёнка и, указывая пальцем на отца выходящего из квартиры, произносит: «Видишь, твой отец - предатель, он нас обманул и бросил!» В более мягких случаях, дети просто смотрят на то, что происходит между родителями и принимают контр-сценарное решение, которое звучит - «Я не буду предателем!».

Когда им приходит пора создавать отношения, они повторяют сценатрий, следуя родительской модели. И здесь присутствуют следующие факторы. Во-первых, семья для них не связана с эмоциями и сексуальностью, т.к. в первичной семье они не наблюдали этих проявлений у родителей.
Во-вторых, семья для них связана либо с моделью Помогателя, а значит «деятельности во благо других оправдывающей собственную жизнь», либо Помоганта, а значит перемещения своей ответственности и инициативы на другого.
Они ожидают, что семья позволит им наслаждаться чувственным контактом между ними и партнёром, но неосознанно выбирают отношения, основанные на одной из родительских ролей. Первое время это работает т.к. позволяет поддерживать конструктивную целостность семьи. Так, неосознанно скопировав роль одного из родителей, они неуклонно идут к основным точкам сценария «Ты - предатель!» и «Я - не предатель!».

Теперь рассмотрим одну из возможных сценарных конструкций, происходящих в реальности. Мужчина, у которого в первичной семье мать обраружила измену отца и получила возможность крикнуть: «Ты - предатель!», находит себе спутницу жизни, для которой он становится Помогателем, копируя роль своей матери. Накопив эмоциональный голод, его жена заводит роман на стороне. Когда измена открывается, или даже о ней сообщает сама супруга, наш герой имеет право сказать: «Ты - такая же предательница, как мой отец!», обычно это выражается в формулировке «все бабы – бляди!».
После «неудачного брака», который лучше было бы назвать прямым повторением родительского сценария», он уже обижен не на одного, а на двух человек – своего отца и бывшую жену. Как мы здесь видим, негативный опыт удваивается. Тогда он принимает решение, найти «надёжную женщину».

Что это значит? Приняв решение о защитном поведении, парадоксальным способом он устраняет свою вовлеченность в отношениях. Он находит женщину, которая похожа на его мать, а сам начинает проигрывать роль своего отца. В этих отношениях он находит женщину Помогателя. Ту, что никогда не предаст и будет приносить себя в жертву.
И, разумеется, с сексом и эмоциями у них не ладится. Через некоторое время, по причине всё того же эмоционального голода, он «случайным» образом заводит роман на работе.
- Это произошло так неожиданно, - будет рассказывать он друзьям, - мы просто задержались после совещания, чтобы обсудить важные вопросы.
Теперь он сам становится «Предателем». Но стать предателем, это значит быть как его отец и бывшая жена. Факт произошедшего как бы расщепляет нашего героя две части – того, кто считает измену предательством и того, кто предаёт сам. С этого момента он проигрывает сценарий «Я - не предатель!».
Он оказывается между двух огней: женщиной, которая будоражит его чувственную сторону и той, которую он предаёт. Роман приходится скрывать, потому, что признание это последний бастион, отделяющий его от ненавистного приговора.

Проходит некоторое время и жена начинает замечать неладное – участившиеся командировки, задержки на работе, поездки с друзьями на рыбалку. Тут ей на помощь приходит его айфон, случайно оставленный на обеденном столе. После прочтения истории переписок в Вотсапе тайное становится явным.
Другая женщина закатила бы ему скандал, но не его жена. Некоторое время подумав (обычно на это уходит от полугода до двух лет), она сообщает ему примерно следующее:
- Дорогой, я знаю, что у тебя есть другая. Я хочу чтобы ты был счастлив, поэтому ты должен решить с кем ты остаёшься – со мной или с ней.
Капкан сценария «Я - не предатель!», захлопывается. Если бы она закатила ему скандал или выгнала из квартиры, то у него был бы малюсенький шанс устраниться из ситуации. Но, предать «святую женщину», которая готова всё простить, это значит стать предателем в 10 степени.
Тогда он решает прекратить всякие отношения с любовницей - делает вид, что не замечает её и прекращает отвечать на звонки. На все ее попытки прояснить отношения, он сухо бросает: «Нам больше не надо встречаться».

Здесь я прекращу нашу историю, потому, что ее дальнейшее течение возможно по множеству путей, самый жёсткий из которых – оставить всё как есть. Он никогда не сможет забыть, что есть женщины, которые вызывают у него эмоции. И если с ним не произойдёт очередной «случайности», то до конца жизни он будет вынужден подавлять в себе желание испытывать настоящие чувства.

К слову, сценарий «Я - не предатель!» - результат чёрной магии. Злое волшебство родителей заключается в том, что они передают детям свою низкую значимость, которая основывается на их внутреннем отношении к самим себе. Чувствуя себя плохими, они используют друг друга как предмет компенсации. Ведь доказав другому, что он плохой, можно временно освободиться от этого чувства.
Попытки любить других ущемляя себя - дело безуспешное. Человек, пытающийся вписать себя в формальный брак, построенный на одновременном следовании родительской модели и ее отрицании, создает внутри себя сильнейшее противоречие.

По утверждению Берна все сценарии ведут к смерти. Сценарий «Я - не предатель!» в худшем случае приводит к заболеванию раком, а в лучшем к постоянным попыткам компенсировать эмоциональный голод на стороне. Но никогда к избирательности в отношении партнёра и честности, которая дает возможность признать очевидное.
Пусть те, кто узнал себя в моём тексте, делают выводы сами. Факт остаётся лишь в том, что жизнь коротка и бессмысленно тратить ее на попытки казаться не тем, кто ты есть.

Подписаться на уведомления о выходе новых постов.

Я в instagram        Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив