я морально устала

in_kognito — 01.07.2011  ничего особо не получается как я хочу. пока что я не поступила на нерсингскую программу. и пока даже не знаю когда.
через 2 месяца заканчивается разрешение на работу, что делать дальше я еще не придумала. буду видимо звонить и ругаться опять.
отучилась первую часть лета. взяла две психологии. вроде бы обе на А. училась с понедельника по пятницу и работала. всю пятницу-субботу-воскресенье. ниодного выходного в течении 2 месяцев. но что-то никто этого даже не то, чтобы оценить не может, просто не видит. на следующей недели начинается самое сложное - вторая анатомия.

Мама у меня плохо видит. У нее катаракта на обоих глазах, зрение на 20 процентов и она обижается почему я не даю поводить мою машину. Она узнала об этом в прошлом году, когда я ее сводила к врачу. Делать операцию она отказывается. То, что от этого слепнут она знает, но говорит что в первый раз слышит. И вообще тяжело как-то сожительствовать с родителями после стольких лет житья раздельно. У них свои какие-то приколы и привычки. И я к этим привычкам и приколам ну очень не толерантна. Я вообще не понимаю каким образом рождаются некоторые мысли и идеи в голове моей мамы. Она вот считает, что мне с черными нужно разговаривать принебрежительней. И говорить им что я из Сибири, чтобы они выпали в осадок и надолго задумывались. Это вообще к чему???

четверо девок с которыми я общаюсь в реале тоже подливают масла в огонь и не делают мою жизнь скучной. 
первая выставила своего парня за дверь. вернее отвезла его обратно к папе. при этом я была свидетельницей всего этого расставания на протяжении месяца, а до этого девица 2.5 месяца мне не звонила. и вообще испоганила мне ДР своим поведением и похабным отношением.
вторая девочка постоянно ругается со своим парнем, и я становлюсь все время свидетелем этих перепетий. и все время кричу брейк то ей, то ее парню. 
третья девочка только что пережила сильный стресс связанный с изменениями в личной жизни, и вернуть ее на позитивную волну стоило многого. 
четвертая оказывается беременная. и она не знает что ей делать. и малчик у нее видимо тоже не знает что им делать. и вообще все не так весело как хотелось бы. и еще она попросилась к нам жить. и что мне делать теперь я не знаю, т.к. я уже сказала да, и я не знаю как себя вести с беременными подругами. я к этому не готова. 
 
и что самое поразительное, когда у кого-то все хорошо, мне никто не пишет. если собрать все смски которые мне приходят - это будет сплошная стена плача и только один процент чего-то светлого и теплого.
а мне так хочется чтобы у них у всех было все хорошо. и так хочется уже разорвать этот порочный круг, когда люди нуждаются во мне, но только когда им плохо.  я хочу быть подругой не только для плохих времен, но и для счастья. чтобы его делить тоже с кем-то. 
и ведь прочтет кто-то из них это, и не поймет того, что я тут шепчу. и обидится. и перестанет звонить совсем.

а я уже и забыла, когда я жаловалась вживую живому человеку. у меня всегда все хорошо. так многие думают. 

муж у меня работает тяжело, но почему то считает, что я бью баклуши. при том искренне в это верит. и от этого становится иногда очень обидно. я ведь не просто так учусь. я стараюсь учиться на отлично. т.к. от того как я учусь сейчас зависит поступлю ли я на программу или нет. по мнению Жени я всегда что-то делаю не так. То вопрос ставится чем это я занималась весь день, когда ясно, что если у меня экзамен, то сидела учила, или писала курсовой проект или что-то еще свазанное с учебой. То, что я работаю из дома вообще не считается работой. А то, что я не отрываю задницу по 12 часов кряду - сей факт остается незаметным. По Жениному мнению я все время сижу вконтакте, жж и фейсбуке. Постоянно с кем-то разговариваю по скайпу и аське. И переубедить его невозможно. 
Может быть конечно он считает по другому и просто держит меня в ежовых рукавицах, чтобы не расслаблялась, но мне он этого явно не говорит. А я рефлексирую и ищу в чем же я виновата, что сыскала такую немилость.

у меня опять болит грудь. мама уедет пойду к врачу. видимо таки я застудила ее.
после вчерашнего откровения подруги, которая оказалось случайно беременной я как-то невольно перебрала все признаки этого самого, основным из которых являются как раз эти болевые симптомы и сказала мужу. на что он мне ответил без доли юмора и каких-либо сомнений, что явно не от него. 

и мне до сих пор больно так, что я дышать не могу. я не понимаю как так можно то. мы живем вместе почти 4 года и нести такую херню, которая стопроцентно сделает мне больно.
и когда это я должна была успеть? между школой-работой-мамой? а между тем, это не первый раз когда он мне бросает подобные фразы. после первого раза мое либидо ушло и не вернулась, началась депрессия и я набрала вес.

почему мне не доверяет самый близкий человек? где я провинилась и в чем, что он мне не доверяет? почему он мне запросто говорит "да нафиг ты мне нужна" и в любом конфликте и вопросе априори виновата я. вместо решения каких-то вопросов путем разговоров ему легче покидать вещи в сумку и сказать "бывай". все разговоры в любом, даже спокойном тоне он называет скандалами если наши мнения не совпадают. я уже много времени живу с ощущением того, что хуже меня только гитлер. 
я не готовлю. не даю. капаю на мозги. диктую. скандалю. 
что вообще может быть хуже меня?
и ведь опять, прочитает Женя этот пост и ничего в нем не увидит дальше того, что я его опять "выставляю дураком и пишу гадости и о том какой он плохой". А то, что в каждом предложении я виню себя он не увидит. 

почему пишу сюда.
такой вопрос мне часто задают. да, может быть и не хорошо, что я выношу какие-то личные вопросы на публичное обсуждение. но так уж получилось, что мне больше не с кем обсудить то, что меня волнует.
тем у кого все хорошо, я не хочу ныть в трубку и заставлять вникать в мои проблемы.
тем у кого все не так хорошо, я не хочу подливать масла в огонь, им бы со своими проблемами разобраться. 

так уж получилось, что те кто меня читает иногда ближе тех, кто находятся в реальном мире. тех, кого это не касается, пройдут мимо. те, кому есть что сказать помогут словом.
я не жду никаких утешений и спокойно отношусь к тем, кто не согласен с моим методом избавления от наболевшего. меня можно пристыдить и я скажу на это спасибо. ибо это тоже участие, которого мне так не хватает.

устала. устала морально. устала от непонимания. устала от того, что всегда и почти всем не такая. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив