Я малость пропал тут

0suricat0 — 26.06.2011 Я малость пропал тут. Я в больнице лежал. Но начну по порядку...
У меня ухи болели.
Сначала разболелось левое. Я стал пить таблетки и делать компрессы.
Когда заболело правое - обратился к врачу. Тот рекомендовал срочную госпитализацию, но у меня дела, работа...
Через три дня я ввалился домой, упал на кровать и простонал жене
- Сдаюсь! Вызывай "Скорую"!
Приехали врачи, сделали укол и повезли в больницу.
Кажется мне, водитель "Скорой" слегка попутал адресом, и вместо больницы меня завезли в застенки Гестапо. Привязали руки, ноги к стулу, здоровый дядька сжал мою голову в руках, а второй фашист воткнул в ухо что-то острое. Я завопил, что бабушкин парась, чем вызвал весёлое воодушевление у тамошних санитаров.
- Второе прокалывать будем? - ласково спросил меня один из мучителей, вытирая кровь бинтом.
Мне до сих пор не понятно, был ли кто из пациентов, который ответил бы на этот вопрос утвердительно?
Мне было интересно и я спросил.
- Раз шутит, значит будем прокалывать второе! - обрадованно констатировал палач и всадил иглу во второе.
Неделю я кушал манную кашку и боялся улыбнуться, но вскоре дело пошло на поправку и меня выписали.
Если бы всё на этом закончилось, я был бы не я !
На следующий день, соскучившись по работе, я бежал вприпрыжку в офис, тем более, что Серёга поведал по телефону, что там на работу "таааакую цыпочку взяли"!
Купил заблаговременно три бутылки коньяка, обмыть выздоровление и с тем ввалился к коллегам.
Мне очень обрадовались, а Марина и в самом деле оказалась прекрасной воздушной девочкой, питающейся одними фруктами и занимающаяся йогой.
После третьей бутылки коньяка я с презрительной ухмылкой альфа-самца сказал, что йога, это пустая трата времени, в доказательство усевшись на стол по-турецки.
Марина улыбнулась мне, как ребёнку
- А в позу "Лотоса" сможешь? - скрестила ножки на противоположном столике.
Её оголённые коленки просто не оставляли мне возможности пасть грязью в лицо!
Я потянул ногу, пытаясь забросить одну на другую, но это было не легко. Я потянул ещё раз, потом ещё, пока вдруг не услышал противный хруст.
Я замер, а через пару секунд сообразил, что я САМ СЕБЕ сломал ногу!!!
Я снова заверещал, что бабушкин парась, и меня повезли в ту же самую больницу, разве что корпус другой.
Жена по этому поводу сказала,что я идиот, и, что если бы проводился конкурс идиотов, то на нём я занял бы второе место.
- Почему не первое? - робко поинтересовался я.
- Да потому что ты идиот! - подняла очи к небу жена.
Ещё неделю я прыгал с палочкой, за то каждый день мне звонила Марина, справлялась о моём здоровье и обещала однажды научить разным экзотическим позам из йоги, вот только родители на дачу уедут!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив