Я аморален!

Платон Планктон — 02.06.2011 Вы знаете, что любопытство это грех? Нет? А зря. Это порок почище некоторых. За него если не в небесной канцелярии, так тут точно минусовые балы к карме начисляют.  Не верите? Зря! В истории миллион тому примеров.  Вот Галилей. Сидел бы себе, трактатики пописывал и зарплату придворного ученого исправно получал. Так ведь нет же, любопытный был от природы малый, построил трубу позорную и истины познания для в нее пялился.  На звезды глядел, на планеты. И все бы нечего да возьми и книжку напиши. Типа дорогие мои товарищи, я в трубу разглядел, что вовсе не Земля является центром вселенной, а как минимум Солнце.  Папка на него за это жутко рагневался. И был бы Папка родной, все хорошо бы закончилось. Постоял бы Галилей пару часов в углу да и все. Но Папка был Римский, поэтому за свое любопытство хапнул Галилей по самое не балуйся.  Инквизиция чуть на гриль великого ученого не отправила!  Вовремя он покаялся, забросил свою любознательность и стал заниматься вещами более прозаичными. А ведь эту историю в школе преподают. И помнил я ее замечательно. Но выводов не сделал, как был любопытным так и остался. За что и был наказан.
 
Заваруха началась с малого – у меня в машине что-то замкнуло в проводке и сигнализация, под тихое завывание сирены отправилась в свой электронный рай.  Перспектива открывание дверей путем проворачивания ключа в дверке меня как-то мало устраивала. Не што теперь не 21 век, чтобы железкой в двери ковыряться? Нам же по-понтовому надо – нажал на кнопку, «пип» и извольте, пожалуйста, садиться.  Поэтому погоревал я над умершей и поехал на СТО ставить новую сигналку. Автосервис мне попался качественный, сами подобрали, сами установили. Провозились правда по позднего вечера. И книжечку даже дали, типа у вас сигнализация теперь жутко умная, команд тыщи, сидите и ознакамливайтесь. Да я говорю, нафига мне эти тыщи команд, вы мне по простому покажите, как двери открыть/закрыть и все. Я минималист, мне большего не надо! Ну ладно говорят, нажмешь на брелке вот эту кнопку - закроется, а вот эту - откроется. Ну и на всякий случай запомни, если увидишь, что твою машину угоняют, нажимаешь вот эти две кнопки. Авто блокирует двери, глушит двигатель, трубит слоном и фарами поразноцветному мигает. Угонщик в панике бежит!

Поблагодарил я мастеров денежными знаками и довольный поехал домой. А ручонки то блин чешутся! Как же – красивый такой брелок на ключах висит и призывно так гад подмаргивает. Из чистого любопытства дай думаю ткну в какую нить кнопочку. Что там мастера говорили, если нажать сюды и туды, машина ходу заглохнет. А вот и проверим! И прямо на ходу тыцаю. Твою блин дивизию! Машина на самом деле моментально глохнет на ходу, начинает бешено мигать фарами. Но самое главное это звук – орет так, что от грохота сознание потерять можно! Наврали мне мастера, никуда угонщик убежать не сможет. Он тут в салоне контуженным ляжет!

Кое-как успеваю вырулить на обочину, съехать по инерции в проулок и … с ужасом вспоминаю, что как отключить эту какофонию, мне не показали. Начинаю тыкать во все кнопки. Я не знаю что нажал, но сирена только увеличила уровень децибел! Уши отнесло к заднему стеклу и намертво там прилепило. В голове возникла спасительная мысль – мне ведь книжку вручили с описанием жизнедеятельности данной сигнализации. Достаю книжку из бардачка. А по размеру она что твоя «Война и мир»! Воды в ней немеряно! «Спасибо что приобрели …», «Является передовой системой …», «Как никакая другая защитит …». Бешено листаю страницы и ищу, как же отрубить эту противоугонную систему.

Тут настойчивый стук в окно. Поднимаю глаза от книжки и вижу барышню, которая стоит возле моей дверцы в удивительно жеманной позе. Поглядывает на меня так игриво, тонкую сигаретку курит и губами шевелит. Ясно, что через стекло да из-за воя сирены я ничего понять не могу. Да и не до кокоток мне сейчас. Меня вот-вот органов слуха лишат. Дергаю головой типа «обожди, видишь, занят» продолжаю искать, как это орущее безобразие выключить. УРА!!! Вот оно – нажимаю на искомую комбинацию кнопок и сигнализация затыкается.
Вываливаюсь из машины, и понимаю, что чувствую звонари, когда голову в колокол суют. Тут слева вижу какое-то мельтешение. О, барышня-кокетка, я про нее и забыл. Ну думаю, сейчас задаст вопрос в духе «а как пройти в библиотеку».

Вернемся минут на 5 в прошлое. И чуть-чуть поменяем место действия. Обычный салон интимных услуг. Проще – небольшой публичный дом. В большой обустроенной для плотских утех квартире. Дело было вечером, да еще вечером понедельника. Клиент не шел, в общем, делать было нечего. «Маман» скомандовала  отбой труженицам коммерческого секса. Труженицы снимали с себя спецовки, смывали грим и готовились отойти ко сну. И тут о чудо! Клиент пошел! Нет, не так – клиент прилетел на мигающей и ревущей сигналом машине и припарковался у них прямо под окнами. Клиент жаждал продажной любви, он сигналил и моргал фарами беспрерывно. Ого, какой нетерпеливый, подумала «мадам» и дала девочкам команду «Товсь!». Девочки запорхали по квартире, натягивая на себя спецодежду эротического вида и нанося на лица все цвета радуги. А клиент уже не мог терпеть, его видимо разрывало изнутри. Он сигналил как сумасшедший, требуя тепла и ласки. «Мадам» скомандовала пли и десантировала на улицу первую же одевшуюся девушку и осталась дома, потирая ладошки в предчувствии сказочных прибылей.

А теперь мы снова переместимся к моей машине. Когда кокетка спросила:
- А тебе сколько девушек и на какое время?
У меня пропал дар речи. Сначала я подумал, что имеют место слуховые галлюцинации из-за звуковой контузии. Поэтому сделал умный вид и неумно переспросил:
- Эээ … ммм … чаво!?
- Таво! – нашлась барышня. – Девочек тебе сколько надо!?
Меня редко можно чем-то смутить. Но тут, в виду полного непонимания произошедшего, я давась и волнуясь выпалил:
- Да каких девочек?
- А чего ты тут стоишь и сигналишь?
- Да это не я. Вернее я. Нет, не я – сигнализация. Машина заглохла. Вернее я сам нажал … а не важно … причем тут девочки?
- Так ты не за девочками? – Грозно сдвинув брови спросила она. А потом од души расхохоталась и объяснила мне ситуацию.

Стоим вместе, ржем. А «мадам» видимо заволновалась. Ни клиента, ни ушедшей в разведку. И отправила посыльным местного бугая-охранника, узнать, куда все запропастились. Бугай выполз на улицу, увидел, что никто никого не бьет и ни к чему нехорошему не принуждает. Но приказ «мадам» четко запечатлелся у него в мозгу – девочку и клиента приволочь в притон!
- Вы че тут стоите?
- Да видишь, ржем. – Говорю.
- Нельзя тут – Отвечает бугай. – Идите в салон.
- Да я не хочу в салон.
- А чего приехал и сигналил?
- А что, нельзя?
- Нельзя, каждый вот будет сигналить и работать мешать! Не порядок!

Бугай попался без чувства юмора и наша перепалка постепенно становилась все более громкой. Барышня испуганно упархивает восвояси. На беду мимо шел патруль полиции. Видя, что в нашем с бугаем разговоре проскакивают угрожающие нотки, патруль остановился и подошел к нам спросить, не желаем ли мы набить друг другу морды? Причем, как я понял, бугая они знали и подумали, что я очередной «трудный» клиент. А так, как я во время разговора нервно подхихикивал, патруль вынес вердикт, что я мало того, что обижаю честных работников индустрии развлечений, но еще и как минимум под наркотой. И вы не поверите – меня доставили в участок! Где долго запугивали, предлагая сознаться в убийстве Кеннеди и попутно в мелком хулиганстве с употреблением туманящих мозг препаратов. Угрожали тюремным сроком и телегой на работу, о моей крайне низком моральном облике. Мне повезло, что у лейтенанта чувство юмора было. Услышав мою историю, он тоже поржал до слез и меня отпустил. А я зарекся больше незнакомые кнопочки не тыкать. Кто его знает, как в следующий раз обернется.

Результаты опроса (129)

Позвать друзей голосовать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив