Правда о микрозаймах: как выбрать МФО и не попасть на скрытые комиссии 
проверьтесь 
Не забываем про «Мотолыг». 
Истринское водохранилище. 18-04-2025 
В продолжение предыдущего поста. Антисемитизм в русское национальное движение 
Штошь ты фраер сдал назад 
Подводные миры дубайской Атлантиды. 
Кошачий метод жить - самый энергосберегающий в мире. 
Обмен На 86-летнего кубанского священника Виктора Пивоварова завели уголовное дело о повторной «дискредитации» армии Поводом для возбуждения дела против православного богослова и публициста стала его статья с осуждением войны под названием: «Ответ на вопрос, волнующий всех сегодня: что есть эта ...
Вступление
byanik — 11.07.2011
Вступление.Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я только душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: -
А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:
- бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все.
Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
"АААААА! КРОКОДИЛ!!!
Теперь. Я сегодня должна была мышиную селезенку удалять для эксперимента.
Кидаю мышь в коробку с крышкой, включаю углекислый газ, все дела. мышь бешено попрыгала от нехватки кислорода и притихла. По закону ее надо так оставить на несколько минут, чтоб точно скончалась. Я стала готовить стол, стерилизовать инструменты. А мыслями я где-то в космосе с Артуром Погосяном. Тут зашел коллега уточнить пару деталей эксперимента. Помыли мы еще косточки кому-то. А я и забыла, что я делала. Потом он говорит, ой, а углекислый газ-то кто оставил открытым. Я обернулась с ныне присущим мне изяществом бегемота и задела ту самую коробку. Та с грохотом упала, естественно, открылась прямо передо мной и я, внимание, с ужасом кричу: ААААААА, МЫЫЫЫЫЫЫЫШЬ!!!!!
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Не ведитесь в горе на вопли нацистов, поднявших головы после трагедии в "Крокусе". В этом и есть замысел тех, кто этот теракт организовал - натравить людей на мигрантов. Эти нацисты сейчас пишут и ко мне в блог, их, увы, не так, чтобы мало. Они думают, что их время пришло. Нет, не ...
Авиакомпания WizzAir начала продавать билеты в Киев, Львов и Одессу, начиная с июля 2022 года. Перелет из Одессы в Милан на весь июль стоит 309,00 гривен или 9 евро (прописью: девять евро).
...
"Я долго не решалась, всё сидела в кустах и смотрела, но в конце концов не выдержала, стиснула зубы и выношу на Ваш суд, бла-бла-бла" А если короче, то я сама и некоторые мои подруги покупаем пряжу здесь, уже третью неделю думаю: информировать ...
