Восставший Херихеб

sheser — 29.06.2010 Я всё-таки расскажу эту историю, а то мало ли. Решат, что продалась Голливуду и предала идеалы.

На игре "Древние цивилизации" в Египте был жрец Гора по имени Херихеб. Он геройски погиб, защищая Уасет от вавилонян, был оплакан и похоронен по всем египетским канонам (игровым, разумеется: над ним читали гимны Осирису, отрывки из "Текстов Воскрешения", с собой в загробный мир дали иероглифический вариант игровой оправдательной речи умершего и нарисовали на теле все необходимые знаки, в том числе скарабея - символ возрождения). В загробном мире Херихеб вёл себя по канону, читал оправдательную речь наизусть, сердце его оказалось не тяжелее пера, и Херихеб был препровождён на поля иару.

А потом Нефрубити, сестра Хатшепсут, сумела прочесть древний папирус, где рассказывалось, как вернуть человека к жизни, если он находится при смерти. Нефрубити спасла одну из жриц.

И вот тут началось то, от чего меня сначала накрыла волна уныния и бессилия перед исторической несправедливостью и дурным вкусом, но потом, призадумавшись, я поняла, что не всё так мрачно. И всё очень даже логично, по игре.

Ко мне подошли Хатшепсут с придворными и сказали:
- Мастер, а давай отправим археологам мумию Херихеба. Отыграем над ней ритуал оживления, но сам текст читать не будем, если археологи его прочтут, Херихеб оживёт.

Фу, думаю, какой Голливуд. Кроме того, ритуал-то имеет силу над умирающими, а не над давно умершими. С полей хотеп ещё никто не возвращался.

Но потом прикинула: у Херихеба с собой был знак скарабея. А главное, египтяне-то верили в воскрешение, в возвращение к жизни - то есть, с их точки зрения, Херихеб не просто может, а должен рано или поздно вернуться с своё тело. И раз уж мы играем в египетские представления о жизни, то воскрешеине было чуть ли не главным египетским о ней представлением.

- Ладно, говорю, дерзайте.

И египтяне дерзнули. Особенно отжог Андрей, игравший Херихеба. Это было невероятно смешно, мы хохотали, не переставая!

Картина следующая. В раскоп несут надувной матрац. На него ложится Андрей, его укутывают зелёной туалетной бумагой (за неимением другой, более подходящей имимтаци бинтов). Накрывают покрывалом.

Приходит Индиана Джонс - он копал египетский участок. Обнаруживает мумию. Пытается унести её один, но не выходит. Тогда он бежит в лагерь и приводит с собой Говарда Картера.

Вдвоём с Картером они доволакивают мумию до лагеря, где начинается долгое и ужасно смешное изучение. Понятно, что все шутят, но шутят строго в рамках процесса, что ещё смешнее. Джонсу и Картеру респектище. Картер совершенно невозмутимо, с ровной интонацией описывает то, что они видят на мумии - а мы с фараоном и жрицами, которые ради такого дела даже вышли из игры, - помираем со смеху. Неигровуха, но пропустить невозможно. Джонс аккуратно разматывает "бинты" (туалетную бумагу). Жрица Хатхор меланхолично замечает:
- Нам всем нужна лотус-пауза...

(У Херихеба лотус-пауза затянулась на 3 500 лет.)

В погребении, кроме свитка с текстом воскрешения, лежит ещё и египетско-русский словарь. Я понимаю: нет гарантии, что Инди вообще знает значение хотя бы одного иероглифа, а до игры ему никто подсказку не отсылал. Кидаем подсказку вместе с папирусом.

Археологи дешифруют. Параллельно в подсказке обнаруживается ещё и критский текст на совершенно иную тему - ну, так получилось. И археологи зачем-то переключаются на его дешифровку. Мумия что, мумия подождёт. И так 3 500 лет лежала.

Наконец, они возвращаются к тексту. Дальше Джонс вынимает револьвер, приставляет его к голове Херихеба и читает текст воскрешения вслух.

- Друг мой, да это уже паранойя! - восклицает Картер.

Тут выясняется, что нет, не паранойя, потому что Херихеб таки встаёт. Сначала он движется, как заправская мумия из дурного блокбастера: медленно, с вытянытуми руками. Естественно, ему нужно чью-то жизнь: подзарядиться для окончательного оживления. Археологи поочерёдно от него отступают: то к одному, то к другому повернётся. В лагерь приходят другие археологи, и тоже включаются в список преследуемых.

- Он движется медленно, давайте зафиксируем его верёвками, коллега! - кричит Картер. И тут мумия обижается:
- А почему вы решили, что я не могу быстро? Что за штампы? Может, мне так нравится! Гоп-стоп, мы подошли из-за угла, гоп-стоп, ты саван у меня взяла!

И начинает носиться по всему лагерю на приличной скорости. Археологи разбегаются. Херихеб, пробегая мимо поленницы с дровами, замечает колун:
- О, знакомая вещь! У нас такие были!
И дальше носится уже с колуном в руках.

Кросс с территории лагеря археологов плавно переносится в земли то Вавилона, то Ашшура, то Крита. А Картер даже боксирует с мумией пять раундов подряд.

А мы подбадриваем Херихеба предложениями оставить археологов в покое и съесть комара, лягушку или что-нибудь ещё живое. Какая разница, чья жизнь?

Бегали они ещё где-то час.

Финал истории печален: в Херихеба разрядили невероятное количество обойм и отделили голову от тела. Выход в день не задался.

На докладе Индиана Джонс сказал, что мумию египетского жреца очень сильно повредили в процессе транспортировки, поэтому её демонстрировать невозможно. На что дотошный журналист задал вопрос:
- Скажите, а как вы проккоментируете слух, будто голливудская кинокомпания предложила вам главную роль в блокбастерах "Индиана Джонс и побег из Вавилона", "Индиана Джонс и кросс по Ашшуру" и т. д.?

Но Индиана Джонс с негодованием отверг гнусные инсинуации!..


Оцените, кстати, шутку. Пишу главе немецкой миссии:
- Дай мне конаткты Говарда Картера, у меня его лопата!..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив