Воспитательно-международное.

iva_no_va — 13.01.2011 Горбатого могила исправит. Истина. Случайно (и не надо мне тут!) - случайно попала в магазин. О том, как у меня там закружилась голова, не буду. И народ бесил. И орущие дети. Просто на одной ноте ААААААААААААААААААААААААА. А мамашка по телефону халямбалямхалямбалям. Но это уже было и не раз. Выскочила из этого магазина с туфлечкаме. Понятно - магазин был обувной. И тут бы схватить коробку в охапку и бечь. Но мы не ищем легких путей. Потому, что на этом моем нелегком пути попалась дверь другого магазина.
А там. Люди. Люди. Люди. Дети. Люди. Дуры с мобильными и их дети. Слушьте, я не против детей. И не против того, что мамаше нужно что-то купить в магазине. Ну, зашла, купила, вышла. Но я против дур, которым делать не фиг, что ищут в магазинах - не знают - просто гулять ходят в магазин. С детьми. Вместо детсткой площадки, парка, зоопарка, просто прогулки по улице.


Выбираю трикотажный костюм для работы дома. Мантру себе читаю - не чОрный. Не. ЧОрный. Не! ЧОрный! То ли мантра сработала, то ли еще что, но чудесный жОлтенький костюмчег привлек мое внимание. Потянулась я за костюмчиком, а тут где-то с полу, из-за одежды - АААААААААА! ГААААААВ! 
Блять! У меня вешалка из рук упала, я как заору! Как радистка Кэт. На чисто русском. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ! Из-под вешалки вылезает кривоногий и хромой взъерошенный, вспотевший, зареванный пацан. Лет четырех. Простите, не сдержалась, схватила его за шкирку руку и как заору:
- Чей туфля ребенок?
Ничей. Никто не признается. Но все заинтересованно смотрят на меня. Повторяю с выражениями.
- Чей ребенок?
- Ой, мое! - откуда-то из дальнего конца зала орет дама в чОрной ночнушке, чОрном платке до глаз, и занавеской под глазами. А в руке у нее - бомба мобильный телефон.
- Твоя мать? - интересуюсь у пацана.
- Я думаю, да, - с долей сомнения отвечает малолетний джихадовец.
- Думаешь или точно знаешь? - провожу служебное расследование я.
- Хм... - задумывается малый.
Народ собирается в кружочек, в центре зала я с чужим ребенком, и к нам продирается Гюльчатай, продолжая что-то говорить в мобильный телефон.
- Мухамед! - орет Гюльчатай.
- Мамми! - отвечает Мухамед.
Тетки из публики начинают пятиться и шептаться, на тему - понаехалитут.
Нет. Я не против понахевашихтут. Я сама понаехалатут. И даже собиралась вступиться за Гюльчатай, как тут она как заорет:
- Отпустите моего ребенка. Ходят тут чужих детей за руки хватают. А может ты заразная! - и что-то на халямбалямском зло орет.
Вот скажите - у меня ведь хороший характер? Я же не скандалистка? Я, как раз наборот - за мир во всем мире, землю крестьянам, заводы рабочим. А тут мало того, что на меня вылетел с криком Мухамед, то еще и обозвали жидовской мордой грязной, заразной свиньей.
Вы ждете продолжения банкета?
А его и не будет. Я спокойно (сама удивляюсь!) отдала Мухамеда его придурошной мамаше. И нежно ей так сказала:
- Паранжу, блядь, сними, чтоб видеть где дите твое ползает и на людей из-под вешалок бросается. А телефон, по которому пиздишь, засунь себе в жопу, коза.
На чисто русском языке сказала. С улыбкой. И несколько теток захлопали. Которые поняли. А к ним присоединились те, кто не понял, но им понравилось.
Гюльчатай схватила пацаненка и выскочила из магазина, бормоча Аллах-Акбар неразборчиво.
А я купила себе две пары трикотажных штанцов. Кофтачьку. Колготки. Два лифчега. И все это чООООрного цвета.
Я же говорю, меня лучше из дому не выпускать. Чревато. Международным скандалом.

Оставить комментарий

Популярные посты: