Воспитание и родственники: можно ли "учить" бабушку за счет ребенка?

alpha_parenting — 25.08.2013 Уважаемые сообщники, привет! Читаю сообщество уже несколько лет, что-то уже писала, но вот наконец мы дожили до теории привязанности в деле.

Имеем: сын (полтора года), мама и папа дружные и дружелюбные, но весьма занятые и деятельные; прабабушка по маме - сложный человек, но любящий маленьких детей и готовый хотя бы выслушать пожелания по воспитанию; бабушка по папе - профессиональная классическая воспитательница детского сада со своими плюсами и минусами, непробиваемо упертая в том, в чем считает себя профессионалом - а именно в вопросах воспитания детей; в остальном - милейший человек, который никогда не лезет туда, куда не просят.



Папа, понятное дело, работает, много и постоянно. С ребенком у них дружба, веселье, игры, но тот контакт, который позволял папе в ребенкином младенчестве его лучше мамы укачивать, успокаивать и всячески радовать без тити, куда-то пропал. В моменты печали ребенку нужна мама и только мама. Бывает даже и титя не нужна, главное - чтоб у мамы на руках.

Мама вышла на маленький кусочек работы - 2-3 раза в неделю ухожу на 2-3 часа. И вот с уходами на работу у нас проблема. Иногда я ухожу, когда ребенок спит. Он расстраивается, не найдя меня, проснувшись. Это понятно. Он расстраивается всегда, когда я ухожу. Единственный вариант, когда он не расстраивается - это если он не видит, что я ухожу. Играет с бабушкой, например. Или смотрит любимое видео. Некоторое время такое положение вещей всех устраивало. Но вот сын дорос, по-видимому, до осмысления того, что мама должна быть, но ее нет, и что мама исчезает обычно тогда, когда приходят бабушки, и начал устраивать концерты начиная с самого прихода бабушек. Бабушка в дверь - сын хватает меня за шею и не отпускает.

Я делаю вывод, что нужно проговаривать тот факт, что я ухожу, что вернусь, что бабушка хороший человек и будет малыша развлекать. С прабабушкой все ок - она знает, что ребенок, возможно, будет горько плакать, когда я таки уйду, а она его пожалеет и все пройдет. То есть, здесь (правильно ли я понимаю?) имеют место слезы тщетности и их благополучное разрешение.

Проблема с бабушкой-воспитательницей. Она продавливает свое мнение по поводу того, что ребенку плакать нельзя и вредно. Что надо уходить, когда он не видит. Когда я пытаюсь продавливать свое в ответ (ну не выгонит же она меня из собственного дома, да? :) ), она начинает нервничать, хвататься за сердце, наводить панику, психовать и всяческую психическую атаку на нас с ребенком осуществлять. В итоге ребенок волнуется еще больше, цепляется еще больше, боится эту бабушку еще больше.

Наверное, простейшее решение - перестать подключать эту бабушку к проведению досуга ребенка. Но, во-первых, она очень ценный член деревни привязанностей! Она очень хорошая бабушка! У нее опыт двух своих детей, двух внуков, кучи деток в детсаду, и она, судя по ее рассказам, очень адекватный была воспитатель, старавшийся укреплять привязанность детсадовских детей к их родителям. Она знает, как занять и заинтересовать ребенка. Сын после гостей у бабушки всегда приходит и демонстрирует маленький шажок вверх по лесенке своего развития.

Во-вторых, прабабушка - это прабабушка. Ей много лет, она устает. Вариант няни у нас папа не приемлет, говорит, не отдам ребенка ни на минуту незнакомому чужому человеку.

Проблема, в общем, одна: уверенность бабушки в том, что ребенку нельзя плакать, и полное несогласие с идеей слез тщетности. Как итог - неприятный, неструктурированный момент нашего с ребенком расставания.

Суть вопроса. Наконец-то. Есть у меня план продолжать делать все так, как есть, практикуя с одной бабушкой теорию привязанности, а с другой - подход "беги, пока не видит". Логично будет, если через некоторое время ребенок с одной бабушкой будет оставаться охотно, а с другой - нет. Тогда уж можно будет наглядно продемонстрировать бабушке, что она не права. Но вот какой ценой? Предположим, если цена - отношения с бабушкой - это мы сможем поправить. А если цена - неустойчивая привязанность со мной?

И еще - а так ли уж она, бабушка, не права? Хотя я, однозначно, наблюдаю в ребенке возросший голод по привязанности, который мне стало очень трудно утолять, ведь нужно утолять и физиологический голод, который у ребенка тоже возрос. А порой это бывает трудно, так как ребенок требует игры, и такой игры, чтоб сидеть на маме. И маме при этом нельзя заниматься ничем посторонним - только смотреть. Можно молчать, можно просто сидеть. Но ни читать, ни вязать, ни шить, ни готовить - быть всецело. Мне с моим ребенком это немного удивительно, полтора года мы жили душа в душу.

Возможно, подскажете решение ситуации? Оно очень нужно, так как в сад ребенок не пойдет, нужна хорошая деревня привязанностей, к ней есть предпосылки, но есть и вот такие загвоздки.



Буду рада, если поделитесь своими секретами укрепления привязанности с детьми до двух лет - для мам и для пап!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив