Восьмой дом. Продолжение 84

perebeia — 19.11.2025

Домой возврата нет. Давай поженимся. Я здесь больше не живу. 

Напрасно и наивно я думала, что главное принять решение. Да еще думала, как бы помягче сказать, как-нибудь постепенно всю эту процедуру расставания провести. Соберусь с духом – и вдруг вспомню все хорошее, и жалко станет. Последний раз маечку его пожалела. Все, решилась, скрепилась, собралась, как из запоя выйдет, все объявить и начать процедуру понуждения к жизни врозь. Поехала в сад обдумать свои убедительные речи, а там маечка его на веревке сушится, забытая с прошлого заезда. Такая жалкая маечка на ветру полощется… и не смогла опять. Ну и трезвый-то он становился прежним Витей, любящим, ласковым, виноватым. И еще у меня не бывает плавных переходов. Я обычно терплю до последнего, много дерьма в меня можно влить, пока я лопну. Но это не потому что я такая хорошая и добрая,  и для меня все чисто,т и дерьмо не смердит. Это скорее от гордыни, я каждый раз уверена, что у меня наконец все хорошо и должно быть хорошо и по другому быть не может. На этот раз я не могла снова ошибку сделать. Не люблю я свои ошибки признавать. И у всех создается ошибочное впечатление, что  я очень терпеливая. И для каждого, кого я вдруг из своей жизни решительно вышибаю, это бывает полной неожиданностью. И мои предупреждения, что терпение мое кончается и дальше я терпеть не стану,  всерьез почему-то никто не принимает. Чего это вдруг, терпела же.  

Витя тоже сначала не поверил. Потом думал, что переломит меня и уговорит. А ведь я ему рассказывала про свои предыдущие расставания! И как все удивлялись и не верили, что если точка невозврата пройдена – то навсегда, не переломишь. Но какой же мужчина поверит, что его могут навсегда отринуть. Даже запойный пьяница. Пошли долгие наступления и атаки, со стихами, прозой, непреодолимой силой любви, немыслимости жизни без меня, вплоть до самоубийства и все такое. Но я уже объяснила: если крайняя точка моего терпения пройдена – хоть разорвись, хоть застрелись на глазах. Только тошнило от всех объяснений в неземной любви. Но это были все цветочки оказывается. Главная беда заключалась в том, что он продолжал ломиться в дом, как напьется. А из запоев он и не выходил уже почти. Так что объявление мое только узаконивало и так уже   практически  раздельную жизнь  и все. Поскольку запои становились все длиннее, а периоды трезвости короче, как-то естественным образом он большую часть жизни проводил в своей берлоге или где он там шалался, и появлялся только в потугах выйти из запоя, чаще всего напрасных. И я уже давно не надеялась и даже не хотела, чтобы он продержался подольше, совсем наоборот. Мне куда лучше было вдвоем с Митей. Мы так прекрасно жили с ним! Какое это было счастливое время! Но об этом потом. Сначала с Витей покончу:) 

В общем, долго до Вити доходило, что домой возврата нет. Трезвый-то не совался почти. Но все же делал попытки сначала. Да еще какие:) Первая была особенно знаменательной. Это когда до него дошло, что я всерьез, не пугаю. Пришел, помню, такой серьезный, трезвый, весь наглаженный. И как бы вы думали зачем? Предложение мне делать! Серьезно:) Мы ж не регистрировались. Зачем оно мне нужно было почти на старости лет. Может, в самые первые месяцы острой сумасшедшей любви я бы и согласилась на это, но именно согласилась, если бы уговаривали, сама бы с такой инициативой не выступила. Мы обсуждали это, но я всегда говорила, что это ни к чему, просто бумажка и лишние хлопоты, никого она не удержит и ни о чем не свидетельствует. Хотя добрачное совместное житье или вместобрачное тогда еще не практиковалось, и быть не женатыми официально все еще считалось стыдно. Витя не спорил, хотя мне тогда наверное хотелось, чтобы поспорил. Я считала, что по тем же причинам, что и я. Все равно мы оба были уверены, что жить будем долго и счастливо и умрем в один день. И насчет детей обсуждали. Я сказала, что у меня сын, дочь и внук, мне их вполне достаточно, все свои материнские потенциалы я реализовала и запас на следующих внуков остался. Что мне очень жаль, что сам он не знает, что такое желанный ребенок от любимой женщины, которого ты растишь с пеленок. Если ему очень печально от этого и очень хочется от меня ребенка – я не стану противиться и лишать его этого счастья, но только если он действительно и по-настоящему этого хочет и чувствует, что жизнь его без этого не будет полной. Витя сказал, что конечно хочется, но он такой урод, с такой генетической предрасположенностью к пьянству, что просто боится за будущего ребенка. Ну и слава Богу. Зачем мне все эти пеленки на старости лет, чтобы выпускной в виде пенсионерки праздновать. 

И вот приходит Витя и волнуясь и заикаясь но очень решительно мне заявляет, что он все решил. Мы должны пожениться! И повенчаться. И родить ребенка самое главное. Так и только так. Ты же можешь еще родить? Это было главное, что его волновало, единственное возможное препятствие, какое он видел. Такой смех меня разобрал… Нет, родить-то я вполне могла конечно. Что Витю очень обрадовало. Только вот зачем? Я все пыталась понять, зачем он это все придумал. Зачем мне эти венчания и дети под 50 лет? Почему он не захотел этого, когда я была моложе, когда сама предлагала, когда он не пил и не собирался пить? Генетика поменялась в лучшую сторону от беспробудного пьянства или что? Или меня оно должно было окончательно очаровать? Сначала думала, что он маленько сдвинулся от пьянки. Но все обстояло гораздо хуже. Хуже всякого помешательства. Я поняла, что даже в этом состоянии запойного алкоголика, без работы, в стадии стремительного падения на самое дно жизни, он все еще ощущает себя каким-то заколдованным принцем, каким-то сокровищем, и нет достойной принцессы, чтобы им владеть с полным правом. И вот он понял наконец, что я этого достойна и решился?  Думаю нет. Он после долгих раздумий снизил планку и решился. Одному-то плохо. Вот так мне кажется. То есть думал-то он другими словами наверное, но подоплека была скорее такая. Хотела написать – таковы все мужчины, но воздержусь все же:) Не все таковы. Но почти все:) Естественно Витя был послан без долгих объяснений. 

Потом пошли попытки надавить на жалость с описанием его ужасных страданий без меня. Поскольку я холодно парировала, что между его страданиями без меня и моими страданиями с ним я выбираю первое без всяких колебаний, углубляться в свои страдания он не стал. Пара стихов, стояние на коленях и перешел к следующей программе, угрозе самоубийства. Но я слишком хорошо знала, как панически он боится смерти и даже ни на минуту в это не поверила. Девочки на работе за меня волновались, как бы не пожалела. И даже грозились удалить мне жалостливую железу хирургическим путем. Но напрасно. Я была непреклонна. Но расстаться с ним окончательно и бесповоротно так и не удалось. Долго он еще являлся периодически и ломился в двери. Не пускала я – шел к родителям. Или наоборот. Мама звонила: Оля, запрись покрепче, Витя идет. Или я им. Потом мы сделали запор на тамбуре, я предупредила соседей, чтобы не открывали ему, но он все равно звонил и взывал часами. Достал до невозможности. Впрочем, папа его впускал чаще всего, несмотря на мамины протесты, жалел очень. Поил чаем, совал десятку-другую, поесть чего-нибудь. Я сто раз ему говорила, что так нельзя с алкоголиками, что ничем он ему не поможет, что так он будет ходить и доставать бесконечно. Все бесполезно. Папа был по-настоящему, по-детски, от самого нутра добрый. Уже после его смерти мамина сиделка мне сказала, когда уж мы с ней породнились   практически  и жизни свои рассказали друг другу, что видела Витю, не надо описывать, он к папе приходил периодически. Это уж больше 10 лет прошло, как расстались. Ко мне все же перестал являться и я уж и думать о нем забыла. Да он и в курсе был, что я в Киеве внука нянчу. До этого еще являлся периодически. А после моего отъезда сноха рассказывала, как он приходил к ним, спросил кто она такая, удивился, что Митя женился. И сказал – я люблю твою свекровь, готовься, скоро я буду жить вместе с вами. Напугал девочку:) Или это еще до моего отъезда было? Не помню уже. 

Через пару месяцев после папиной смерти я  встретила его на улице и он заплакал, когда сказала, что папа умер. Потом видимо сообразил, что я в Уфе, явился к родителям, где я жила тогда. Я изменила голос и сказала, что такие здесь больше не живут, продали квартиру и уехали в Киев. Это был последний раз, когда я видела его в глазок и слышала его голос.

Года за два до этого он выглядел как на  последнем  фото. Случайно в  маршрутке встретила и не стала за него платить, как он ни просил. Первое   фото.  Очки   прикрывают  бланш   под   глазом.  Пришлось   ему   выйти.  Не то чтоб жалко денег - а не отвяжешься потом.  Ветровка   папина,  очень   она   Вите   нравилась  и  папа   ему   отдал,  еще   лет  за  10   до  этого   фото.

Оставить комментарий

Популярные посты:

cassius

Как работает беспроцентный период по кредитным картам и как избежать переплаты

nikstutas

Был кумиром.

vikond65

Наша рогатая смерть

occuserpens

Сделаем нормальность и здравый смысл великими опять

ewuhka

Балтийское море привлекает не только летом отдыхащих.

elika

Четвёртую мысль намело

trump_donald

Русская народная статья в борьбе с американским империализмом

psyteaman

Нагиев — всё. Высокие покровители на этот раз не помогут

shushpanzer_ru

Бамбукий! И немного рабицы.

• Ранее
• Архив