Воскресные анекдоты

Пока в продаже есть яйца, пельмени и хлеб, холостяки так просто не сдадутся!

Попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться.



Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.



- Товарища солдаты! Чтобы найти юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.








Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.

Харрис расталкивает Байдена:
- Хорош дрыхнуть!
Тот непонимающе хлопает глазами.
- Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент.
- Корре… кто?
- Вон тот мужик с микрофоном!
- С микро... чем?
- Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял?
- А Путин - это кто?
- Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори.
- Да.
- Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше.
- А ты кто?
- Я президент Харрис.
- Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!



- Не трогай трубу!
Вот так на Западе представляют борьбу Ангелы Меркель за Северный Поток-2...

Называть маффины кексами - это кексизм.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!



Каждому мужику в России нужна веселая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь - обязательно. Без него русская мечта не будет полной.

- Что это? - спросил Иванушка-дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну, не с чаем же.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать.

- Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Иногда боевой настрой - это желание валяться на диване до победного конца.