восемь верных способов перестать быть мужиком

sir_smollett — 16.08.2010

Похоже, в журнале muscle & fitness редакцию в полном составе отдали в качестве гуманитарной помощи тушить оставшиеся пожары в центральной России, и набрали полтора здравомыслящих человека- Джима Стоппани и Джордана Браун. Ничем другим я не могу объяснить то, что меня радует уже второй номер подряд хлёсткой издёвкой, что раньше встречалась лишь в прекратившем поставляться в Россию Flex.

Впрочем, у меня есть и другое объяснение- пока старина Билл Гейтс озадачен созданием программы гуманного сокращения рождаемости (зачем, Билли, у нас и так пиво стоит вдвое дешевле мутной восстановленной субстанции из-за недоразумения называемой молоком, сигареты самые дешёвые в мире, мясо дорого и содержит аминокислот в трое меньше, чем антибиотиков, зато колбасы из лучших сортов сои и туалетной бумаги- пруд пруди, а от такой диеты люди целыми днями сидят дома и режутся в компьютерные игры, нафиг тренировки, кто в глаза видел какие-то там гири, у нас лучше всего продаются телевизоры) , - американские коллеги глядя на мои жалкие потуги расшевелить народ решили помочь аргументами в антидотах, пока оставшиеся совсем не обабились и не вымерли.



Итак, если ты, читатель, уже достаточно толст и пассивен, знай, ты на верном пути, пути, что освободит твою девушку от необходимости пользоваться противозачаточными средствами. Осталась самая малость, чтобы избавить себя от остатков тестостерона.



Больше жира! жировая ткань является эндокринным органом, раз уж нажрал себе пузо, не останавливайся на полпути, растягивай желудок до ведра, чтобы талия была точно больше метра. Мало того, что тебе теперь будет хотеться есть постоянно, в недрах жировой ткани происходит ароматизация тестостерона в женский половой гормон эстрадиол.



Выпей пивка! рюмка спиртного выключает производство тестостерона в яичках, бъёт по гипофизу и чем чаще это делать, даже и небольшими дозами, вы неприменно достигните куммулятивного эффекта. по-чаще снимайте стресс спиртным - быстрее станете импотентом. экономия очевидна, вместо этих вечно недовольных всем барышень, что сами не знают, чего хотят, можно купить всё больше и больше водки. А там и до цирроза рукой подать с алкоголизмом, причём пивной ничуть себе не хуже  "обычного"



Больше кури! табачникам давно пора завязывать с мужественными образами верблюдов и не менее мужественных ковбоев, о да. И переходить на трансвеститов. Мало того, что ты приобретаешь вполне себе наркотическую привычку травить себя и окружающих всей таблицей менделеева, ты ещё и находишься в постоянном перевозбуждении и фактически удушении. Опасайся не курить хотя бы 24 часа- концентрация смол в твоём организме может уменьшится вдвое, ты оставишь голодными онкологов. Срочно беги купи себе ещё блок.



Поменьше сна! Если ты хочешь стремительно деградировать, воспользуйся знанием любой секты- оставь себя без тестостерона за жалких два месяца,- ложись по-позже, вставай по-раньше, такая тактика тебя превратит в истеричного неврастеника и импотента. В самом то деле, 8-10 часов в сутки можно заняться куда более интересными делами- посидеть в интернете, побухать, покурить. В интернете опять же масса порнухи, ну этих живых барышень. С ними ещё разговаривать надо, внимания на них обращать...



Больше косметики! Ведь почти вся косметика содержит парабены- метилпарабен, бутилпарабен, бензилпарабен, повышающие концентрацию эстрогенов в мужском теле. Зачем мыться обычным мылом? Оно это не умеет. Ах да, почаще лежи в горячей ванне, и пользуйся отбеливающими зубными пастами со фтором- и твоя девушка, если она ещё вдруг у тебя пока есть точно не залетит как минимум месяц.



Сиди на диете и переходи на вегетарианство! Ведь тестостерон сжигает жир, а овощные диеты напрочь лишены животных жиров и ужасного-ужасного холестерина. Хочешь лишиться мышц, а заодно и потенции, смело переходи на растительную диету, заодно тебе будет постоянно хотеться есть-есть-есть, зато сил на треньки уж точно не останется. Видел коров- они очень грациозные и стройные животные. А китов- они не едят мяса. Будешь таким же изящным, ага.



Дыши бензином! Если есть собака- немедля сдай её в приют, ведь она заставит тебя гулять по парку и дышать воздухом. Этого никак нельзя допустить. Учёные взялись как-то измерить уровень тестостерона у иранских заправщиков, на регулярной основе вдыхающих полной грудью бензиновые пары. По отношению к другим иранцам у заправщиков его оказалось почти в двое меньше. Поэтому не вздумай гулять в парке с собакой, лучше поселись поближе к загазованной магистрали, чаще сиди под открытой форточкой, стой в пробках с неисправным салонным фильтром и не забудь открыть окна в машине, процесс пойдёт ещё веселей



Веди сидячий образ жизни! Если кровь застаивается в тазобедренной области, когда ты сидишь в своём офисе, а чтобы попасть туда и оттуда, в машине ( не забудь про окна из предыдущего топа ) и плавно перемещаешься затем после работы перед мерцающим монитором дома ( ты ведь устал, бедненький, у тебя нет сил на треньки, ты ведь уже выпил пивка, выкурил сигаретку, полежал в ванной, пожевал капусточки цветной, ага? ) то ты на верном пути, осталось ещё по-реже заниматься сексом, и скоро тебе это точно уже никогда не придётся делать, уровень тестостерона будет стабильно в минусе.



И если ты воспользуешься этими советами, ты станешь милым зайкой, бриться не надо будет, барышни интересовать перестанут, будешь неврастеником, это ведь так клёво, а там, глядишь, и операция по перемене пола заинтересует.



Что, не нравится, нет?




тогда убей в себе лень невежество и глупость, качайся ! качайся ! качайся ! качайся ! качайся !

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив