Вонючие таксисты.

strravaganza — 21.03.2017 Люди, с которыми ты контактируешь в процессе покупки услуг, обычно никак не вторгаются с твоё личное пространство. Кассиры в торговых залах, клерки в офисах — твои встречи с ними мимолётны, и едва расплатившись, ты забываешь их лица. Но иногда процесс товарно-денежных отношений занимает время, и к тому же ты оказываешься вынужден делить с одним человеком довольно тесное пространство. И нет ничего хуже таксиста, незнакомого с личной гигиеной.



И главное, такая ситуация — это всегда западня. Машина подъезжает, ты смело распахиваешь дверь, и вместе со свежим воздухом улицы проникаешь внутрь. Поместив задницу на сиденье, и захлопнув дверь, ты вдруг ощущаешь лёгкое беспокойство, за долю секунды твой мозг пронзает подозрение, и... чёрт! Да он же смердит!! Таксист, ссука, смердит! Он воняет так, как будто он уже сдох, причём перед смертью над ним надругался гигантский скунс-содомит.
Но ловушка захлопнулась, у тебя нет лишнего времени, и если ждать другое такси, ты непременно опоздаешь. Так что остаётся покориться судьбе, и стараться пореже дышать. Хорошо, если на улице лето, а твой смерд-рулевой экономит на кондиционере. Тогда ты просто вываливаешь голову в открытое окно, и жадно ловишь ртом выхлопные газы соседей по пробке. Хуже, когда на улице зима, и свежий воздух взять неоткуда. Тогда ничего не остаётся, кроме как ждать, и надеяться на то, что всё это скоро закончится.

Оказавшись на месте, я вырываюсь на волю, и отдышавшись, расплачиваюсь через окошко, стараясь не высказать этому человеку прямо в рожу всё, что я о нём думаю. Честно скажу, я много раз порывался позвонить в то такси, откуда прислали машину со свиньёй за рулём, но меня всегда останавливала врождённая тактичность. Ну что я скажу диспетчеру? Что-то вроде: — "Во время поездки ваш водитель так вонял, что за нашей машиной летели навозные мухи"? Так она наверняка ответит: — "От других клиентов жалоб не поступало!", и что на это возразишь? Запах ведь нельзя записать на телефон, и переслать ей смской? Короче, проблема кажется мне неразрешимой, и что хуже всего, мне на таких таксистов везёт. Или, точнее сказать, везло, до недавнего времени. Буквально пару дней назад угораздило меня махнуть рукой на улице, чтобы поймать машину. И этот опыт я уже не забуду никогда.

Всё, что со мной случалось раньше, с этим не идёт ни в какое сравнение. Такси было самое обычное, какая-то Kia, модель не помню. Причём машинка была свежая, салон был явно новым, тканевые сиденья ещё не истёрлись, пластик ещё не поцарапался. Но за рулём этой машины находилось нечто фантастические. Это была даже не свинья, это был какой-то хряк. Он сидел, развалившись всеми своими ста пятьюдесятью килограммами немытого сала, и вонял так, как не вонял ни один из таксистов, встреченных мною ранее. От этого аромата у меня запершило в горле и перехватило дыхание. То есть организм рефлекторно воспротивился вдыханию этого запаха, сочтя его опасным для здоровья. Но вонь оказалась ещё не самым большим впечатлением от этой поездки. Когда я с горем пополам проморгался, мне бросилось в глаза, что по всему салону вокруг водителя имелся сальный градиент. Знаете, что такое градиент? Так вот это он и был, только не тоновой, а из сала и грязи. Мягкая такая растяжка, с очень плавным переходом: чем ближе к водителю, тем больше слой грязи на всём, чего он касается. Даже на парпризе было видно, куда он дотягивается руками, и где его пальцы заканчиваются.

Там, где граница его потожировых выделений заканчивалась, располагались области вторичного заражения, покрытые обычной грязью. Потёки и разводы на этой поверхности свидетельствовали о том, что свинюка в машине пьёт и кушает. Я находился в полном шоке, мне впервые довелось видеть водителя, который настолько провонял всю машину, что она уже не нуждалась в источнике запаха, и пахла сама по себе.
В довершение всего дядя Вунькис оказался весьма общительным товарищем, и на протяжении всей поездки пытался со мной разговаривать. Жалея своего читателя, я не стану описывать, чем пахло его дыхание. Я слушал его, и со всем соглашался, просто кивал, и старался сквозь слёзы рассмотреть дорогу, чтобы не пропустить нужный перекрёсток.

По прибытии на место, я вывалился из дверцы, шумно выдохнул, и с безопасного расстояния посмотрел ему в глаза. Его лицо было почти человеческим. Это было удивительно. Он скрылся вдали, и я не успел запомнить логотип такси, в котором он работает. Иначе, клянусь, я бы плюнул на своё воспитание, и позвонил диспетчеру с жалобой на применение отравляющих веществ.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив