Волосатое

simada — 04.06.2013 Слушайте, вот у меня, допустим, длинные волосы, красивые. Ну, мне так говорят, что красивые, а я доверчивая.
Кудрявые от природы. Овцой на Пурим меня не зря выбрали.
Кстати, на днях мы ждали мальчика из починочного отдела, типа завхоз он, я не знаю как перевести на русский. И вдруг он бежит по коридору мимо нас, представляете, говнюк такой, а нам надо срочно, у нас у женского кресла одна подставка для ног выше другой, женщины очень недовольны, я их понимаю. И так-то раскорячишься в этом их кресле как каракатица аж на целых три минуты - вечность! - а уж когда одна нога подпирает потолок, а вторая пол вытирает - такой гинекологический шпагат нафиг никому не нужен, даже в рамках фитнес-оздоровления, убийцы, убийцы!
И говнюк этот починочный бежит мимо кресла нашего аки посуху. Видит наши глаза, полные интеллигентного бешенства и говорит нам на бегу: "ща, девочки, я быстро, меня вон та кучерявая ждет, у нее раньше сломалось!"
Мы дружно поворачиваем рыльца в указанную сторону, и видим там нашу сотрудницу, у которой тоже что-то сломалось раньше нас. И сотрудница та абсолютно лысая. Было очень смешно, бггг.

Так я о чем? Я выпрямляю волосы при помощи надежного парикмахера. Потому что объем. У меня. У волос моих  не выпрямленных, в смысле. Если не выпрямлять, то кудри красивые, конечно, но их много. Жарко.
А если кудри расчесать хорошенечко, то получается мех. Золотое руно. Ни одна заколка не справляется. Я под руном потею и вообще, зачем мне шуба летом в Израиле. Поэтому выпрямляю.

И прихожу на работу. И тут начинается война: прямоволосые против кудрявых, лысая сотрудница - секундант.
До того, как я успеваю надеть шапочку, прямоволосые от природы люди набрасываются на меня, как ледокол на Антарктиду(с) и громко причитают: "ах, ах, какие кудри, на кого же ты их покинула, зачем ты уродуешь и портишь волосы и свою красоту. Вот мы, всю жизнь, всю жизнь мучаемся, кипятим бигуди в пиве, яйца бьем на голове, плойки-шмойки, горячие гвозди, всю бумагу в стране на папильотки извели, и хоть бы один завиток! А ты, с таким богайством, ааааааааа...не забудем-не простим!"
Кудрявые тем временем падают в обморок от восторга, кричат, что я леди, рыдают мне в пижаму, как их заманали их собственные кудри и не лучше ли вообще радикально налысо, спрашивают о нынешних расценках на прямые укладки, и порываются бросив все бежать в парикмахерскую. "Носи только такую прическу, ты с прямыми волосами отпадно выглядишь!" - припечатывают меня они. И я какое-то время ношу.
А эти люди начинают спорить между собой о том, какие волосы лучше, и про меня напрочь забывают.

А потом мне надоедает и я возвращаю кудри, что в принципе сделать не сложно: голову вымыла и вуаля, даже фен не нужен, они сами в колечки сворачиваются, как много-много маленьких удавчиков.
И прихожу на работу. И начинается война наоборот. "Ох, какие кудри, ты их в пиве вымачиваешь? А вот, говорят, пи-пи хорошо для кудрей помогает, ну ты понимаешь, да? Еще лучше - детские пи-пи, у них там энзимы какие-то. Ты какие используешь?"- завистливо шепчут мне прямоволосые. "Блин, ну какие кудри, ну что ты в самом деле. Тебе полтинник скоро, с кудрями в этом возрасте ходить - позор! Выпрями немедленно!" - негодуют кудрявые.
Потом они переключаются друг на друга, только перья летят - у кого кудрявые, у кого прямые, - а я запихиваю яблоко раздора под шапочку и иду работать.

Но думаю, может лысая сотрудница права? Радикально права причем. В конце-концов, полтинник таки не за горами, а я как девочка. И как жить?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив