Вместо анекдота

irrazionalle — 20.05.2024

В качестве эпиграфа:
"Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина." Ф. Пупер.

Как оказывается, эта история не уникальна. И если имя Константина Аркадьевича Райкина довольно широко известно на просторах бывшего СССР, то имя героя нашей истории известно, без преувеличения каждому жителю планеты. Если, конечно, он не живет последние 15-20 лет на необитаемом острове или не сидит в карцере без права переписки, да к тому же еще слеп и глух.

Давным давно в одной далекой ... нет, не галактике, а эпохе, жил был один талантливый распиздяйпутник и неформал. Своих настоящих родителей он не знал. Мать от него отказалась из-за давления со стороны родственников. Она была из благообразной бюргерской семьи, а отец был арабом-проходимцем. Усыновившие его американец и армянка были вынуждены подписать бумагу, что они обязуются оплатить мальчику образование.

Что же сделал это поц, когда пошел учиться за деньги, скопленные долгим и кропотливым трудом его приемных родителей? Конечно же бросил колледж через полгода, потому что гораздо интереснее было вести богемный образ жизни, поглощая ЛСД и покуривая травку. Однако это совершенно не мешало ему придерживаться вегетарианства, исповедовать дзен-буддизм и спать с каждой, согласившейся на это. А может быть просто находившейся не в состоянии отказать после травы-то и ЛСД.

Забавно, что при таком отношении к учебе, этому поцу разрешили безвозмездно, то есть даром, посещать в колледже курсы каллиграфии. Он продолжал "тусоваться", жил где попало, спал на полу, собирал бутылки и ходил столоваться к кришнаитам, ибо те кормили по воскресеньям на халяву.

Но кадровый голод заставлял молодые компании той эпохи предлагать работу даже таким отщепенцам и ему удалось устроиться в одну фирму. Долго ли или не очень, он там работал — непонятно. Но коллеги уже были готовы выкинуть его из на мороз за распиздяйскийпрекрасный внешний вид и хуцпу, но чем то он глянулся владельцу конторы и тот перевел поца на работу в ночную смену, чтобы не мозолил глаза честным тружениками и не распространял амбре и флюиды в коллективе.

Вероятно, владелец довольно часто захаживал по ночам на ЛСД и травку, поскольку с этим поцем он вел долгие философские беседы о свободе воли и предопределенности выбора. Чем они еще там по ночам занимались, история умалчивает, но парнишка через месяц работы сумел убедить руководство оплатить ему дорогу в вожделенный индийский ашрам, пусть и не на все 100 процентов.

Вернувшись через 9 (девять!) месяцев назад, он с радостью был принят в ряды конторы вновь. Там как раз шел мозговой штурм на тему, как сделать лучше неведомую хуйнюдожественную картину, которая должна была стать вершиной эволюции компании. За каждое рацпредложение давали ни много ни мало 100 долларов.

Как известно, 100 долларов - это всегда 100 долларов. Сейчас на них можно купить примерно одно ничего, если вы таковым считаете пару бутылок самого крепкого пива в мире, крепостью 75%. Ну или бутылочку настоящего французского ХО среднего пошиба. А тогда на эти копейки можно было бы купить примерно половину космического корабля и чертежи второй части в придачу.

Поц воодушевился, сказал все это время изучал в Индии хуйнюдождества и готов взяться за гуж, вытащив контору из беспросветного мрака депрессии к лучезарному свету истины. Хозяин сначала засумневался, но потом решил, что и так уже жопа и хуже точно не будет.

На самом деле поц ничего не понимал в хуйнедожествах, поэтому позвал на помощь своего лепшего кореша, который не шлялся по ашрамам и не жрал ЛСД, а работал во вполне респектабельной конторе с именем. Поц слезно бился в истерике, падал ниц и голосил, что все пропало, клиент уезжает, гипс снимают и не будет ему в жизни счастья, если они вместе за 4 дня не придумают, как улучшить эту неведомую хуйнюдожественную картину.

Кореш проникся, почти не спал 4 дня, но справился с непосильной задачей. Сам виновник торжества в это время его активно подбадривал мо- или ма- тивирующими речами и приносил кофий.

Что же делает наш поц в благодарность? Лобызает корешу ступни, стелется в поклонах, делает 3 раза ку? Нет. Он от щедрот выписывает ему половину от, якобы, полученных 700 доллАров, бросает работу и отчаливает на сбор яблок со знакомыми сектантами, прихватив реально выплаченные 5 кусков, на которые можно безбедно жить длительное время.

Но не этого алкала душа юноши, он мечтал о куда большем, чем какой-то там полет на Марс. Поэтому взявши в оборот своего кореша, явно страдавшего от недостатка внимания, он заказывает в своей бывшей конторе изъебстводелие.

Но не на вырученные ранее деньги, нет. Он удачно продает свою хипстерскую развалюху и заставляет продать кореша единственную по-настоящему дорогую тому вещь. Кореш потихоньку начинает роптать, и чтобы иметь возможность заткнуть ему пасть, поц привлекает в компашку бывшего коллегу. Такого же распиздяяпрекрасного человека, как и он сам.

1 апреля эта троица регистрирует фирму. Лучше дня выбрать было просто невозможно. Если на улице остановить человека в любой стране мира и спросить, с чем у него ассоциируется эта дата - ответ будет очевиден. Удача улыбнулась троице после первой же демонстрации своего изъебстваделия. 

Нашелся всего один лошок, готовый платить по 500 баксов за него, но целиком, а не за вот за это вот все. Пришлось сделать лошка, без его ведома, поручителем по кредиту и оккупировать гараж, выгнав родного, ой нет, приемного отца оттуда на мороз.

Работа закипела, поц и коллега как могли подгоняли кореша, но тот явно не справлялся в срок. Поц привлек друга, беременную сестру, бывшую подругу друга на которых постоянно орал и требовал работать точнее, лучше, быстрее. За месяц заказ бы готов. Все 50 коробок. Но к этим коробкам не было НИЧЕГО, чтобы они могли работать.

Однако это был "не баг, а фича", потому что остальные поставляли не коробки, а "мебель в щепках". Но поц запомнил, что можно получать доллАры за то, что и так должен был бы положить в комплект. Кстати, приемную мать он привлек к работе в качестве секретаря для ответа на звонки.

Долго сказка сказывается, да не долго дело делается. Пометавшись со своими коробками по потенциальным производителям, был поц послан ими в ... венчурный фонд. Основатель посмотрел на босяка и назначил компетентного в вопросах маркетинга, дистрибуции и способного составить бизнес-план человека в помощники. Так родилась Фирма с большой буквы, со своим блек-джеком и акциями, которые поделили поровну: поц, кореш и человек.

Пройдет 8 лет, случится много интереснейших событий, фирма которая была создана поцем 1 апреля станет лидером зарождающейся отрасли, а потом его уволят. Из созданной им компании. Но он вернется. Вернется через 12 лет, чтобы спасти свою Apple.

Так что есть вероятность, что и К.А. Райкин вернется, чтобы сделать свою школу только лучше.

Оставить комментарий

Популярные посты:

albinus

Как выбрать квартиру в Пензе: районы, цены, юридические нюансы сделки

verybigfish

"Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция. Счас урегулируем".

edwinbell

Вот это поворот

exler_cult

Форум августа

sadalskij

Она себя называла главной женщиной в жизни Андрея Миронова.

aktepy

Уборка мусора с горы Басмачки

kilativ

Самые опасные крупные города мира

gaechka63

Прогулка под дождем

gaechka63

Прогулка лесная

• Ранее
• Архив