ВЫЙДЯ ИЗ ЖЖ

Мирно беседовала с кем-то в Живом Журнале. Да вы дурак! - сообщила очередному собеседнику; отодвинула ноутбук, выползла из-под двух пледов, натянула, морща попу, штаны, вся нахлобучилась и пошла на улицу: мне нужно было посетить почтовое отделение и аптеку.

Уши и зубы затрещали на морозе.

Не теряя задумчивости, я, тем не менее, побежала живенько, как паровозик из Ромашково.
На почте была тьма народу.
- Здорово, - говорю, - витруалы! - и встаю в стой.
Первые пять минут я стою и мучаюсь. Через двадцать минут кажется, что я всю жизнь стояла на этой почте, теребя верёвочку, к которой когда-то была привязана ручка. Но через сорок минут начинает тошнить и на верёвочке хочется удавиться.
Наконец подходит моя очередь. Я расцветаю как роза. Однако вклинивается внезапная тётка.
- Это вы зря, - говорю тётке и быстро отцветаю.
- А я стояла! Да! Я за паспортом бегала!
После небольшого срача в комментах машу на тётку рукой. Почтовая женщина проверяет отправляемое тёткой отправление:
- Адрес получателя - Получательск, улица Получателева, Получателю Получившемуся?
- Да-да, - подтверждает тётка.
- Я запомнила, - говорю тётке тихо и веско, как Вито Корлеоне. - Я отправлю вашему Получателю дымящуюся какашку. От вашего имени.
Почтовая женщина проверяет адрес тётки:
- Тупиковый тупик, дом в тупике, Тупице Тупиковой?
- Да, - говорит тётка, - всё правильно...
- И ваш айпи-адрес я запомнила, - потираю руки. - Вы будете очень страдать. Ещё кнопку перепоста прикручу...
Запуганная тётка убегает.
Немедленно вклинивается другая - тётка номер два. Тётка номер два сразу кричит мне в лицо:
- Я занимала с утра! Я занимала с утра!
- Это клёво, что вы были первонахом. А теперь, - говорю, - сбегайте за паспортом.
Тётка беднеет. Но только на секунду:
- С собой, с собой паспорт! - и начинает отправлять своё отправление.
Почтовая женщина - тётке номер два:
- А что вы индекс получателя-то не написали?
- А индекс я не знаю! Да пусть без индекса, это ничего.
- Без индекса нельзя, - говорит сквозь зубы почтовая женщина. Очень сквозь зубы. Трудно её осудить. Достав из-под полы древний толстый фолиант, почтовая женщина ищет по адресу (Кукуевский район, деревня Подкукуевка, часы с кукушкой) индекс получателя. Тётка номер два моргает, как Мальвина, и улыбается, делая вид, что она тут вообще не при делах. Проходит время.
- Ах, так холодно на улице! - изрекает тётка, как бы разряжая обстановку.
- Да вы бот, - говорю. - Стопроцентный бот. С тупым комментом и дурацкой ссылкой. В деревню Подкукуевку. Теперь почтовая женщина там навеки застрянет. А меня из-за вас тошнит!
- Нашла, слава тебе, господи, - почтовая женщина читает короткую молитву и вписывает индекс подкукуевского получателя. Тётка номер два долго расплачивается, задавшись целью избавиться от всех металлических десятирублёвок. Очередь в тридцать человек превращается в созревшую гроздь гнева.
- Надеюсь, вас забанят в этом сообществе, - говорю я вслед уплывающей тётке номер два и передаю почтовой женщине свой большой конверт: - Тётенька, меня тошнит, давайте побыстрее.
- Заказным? Ценным?
- Как угодно! Как быстрее, так и оформляйте! Быстрее! Быстрее! - зажимаю себе рот и делаю большие глаза.
Почтовая женщина с удивительной скоростью приклеивает какие-то марки, приговаривая: "Только тут не тошнитесь! Только не тут! У нас нет уборщицы!"
Покинув почту, устремляюсь к аптеке. Дедушка Мороз зверствует так, что меня уже не тошнит, потому что я промерзаю насквозь.
В аптеке работает одна аптекарша и что-то покупает единственный покупатель. Вот радость-то, думаю. Закон компенсации! Встаю за первонахом. Парень держит в руке лист бумаги с длинным списком. Между ним и аптекаршей, видимо, уже установились какие-то отношения: они на своей волне.
- А есть у вас лохеин?
Аптекарша бежит в другой конец аптеки и шарит на полках. Находит:
- Есть! Вам сколько?
Парень нехотя думает. И говорит:
- Не, не надо лохеина, у меня лохеин дома есть... - смотрит в свой листок.
Аптекарша возвращается. Парень думает. Спрашивает:
- А есть у вас ебендазол?
Аптекарша бежит в другой конец аптеки и ищет ебендазол.
Говорю парню:
- Вы уверены, что у вас ебендазола дома нет?
Парень думает.
- Не уверен... - пауза. - А что?
- Есть ебендазол! - говорит аптекарша из шкафа. - Сколько вам?
- Пока не знаю... Потом скажу... - думает, смотрит в свой список.
Аптекарша возвращается. Парень всё смотрит в свой список. Много думает. Спрашивает:
- А есть ибандроновая кислота?
- Елки-палки! Слушайте, - говорю парню, - ну дайте вы девушке этот ваш листок, пусть она сразу всё вам по нему найдёт.
Аптекарша бросает на меня взгляд умирающей лани и шепчет:
- Он уже полчаса здесь...
Парень оценивает обстановку. И говорит:
- А еберсепт есть?
- Да ты тролль! - топаю ногами. - Иди отсюда! Всю ветку засрал! Иди где-нибудь сиськи месяца выбери! Блин, нормальных юзеров совсем не осталось!
Парень смотрит на меня. Смотрит в свой список. Думает. И говорит:
- А трахисан есть?

- Иди отсюда! Я в Суп напишу!
Парень думает. Пока он думает, я быстро покупаю лекарственные препараты, необходимые для обеспечения моей жизнедеятельности. Уходя, слышу:
- Так чо, есть трахисан или нет?
Возвращаюсь домой и продолжаю жизнедеятельность: заползаю под два пледа, придвигаю ноутбук, вижу коммент "Сама дура!" - и радуюсь: всюду, всюду, всюду жизнь!

Идеи комфорта, мля. Разновозрастные дети на 18 кв. м

Подписалась я тут на одно сообщество по дизайну интерьеров и наткнулась вот на такое сообщение: Меня всегда умиляла эта добрая традиция сначала заводить детей, потом думать головой. Хоть убей не приемлю позицию: "Дал Бог зайку, даст и лужайку". Никто ничему ничего не даст. Да и не ...

Порождение ехиднино.

У Меня была знакомая, её звали Мария. Я ей помогал, так как она была в возрасте, поэтому она просила Меня купить ей что то из необходимых продуктов, и Я покупал, и приносил из соседнего города. Характер у неё был не добрый. Был день и Я был около её доиа, и мы с ней разговаривали, Я в ...

Чудо-экологи

В последнее время экология стала наболевшей темой для всякого рода рейдерских захватов и политической деятельности. Недавний пример – Мазепин и его «зеленые». Настоящий рейдерский захват. Иначе не скажешь. Подкормленные подачками Мазепина ...

Те самые эклеры за 22 копейки

Хотите немного ностальгии ?! Если "да", то на какую тему ?! А что если на тему пирожных из советского детства. Нормальная тема, да. И что немаловажно-должно вспоминаться легко. Ведь мы были тогда детьми. А тема сладкоежная...Сегодня мы постараемся вспомнить самые популярные ...

55 лет альбому The Nice "The Thoughts of Emerlist Davjack"

1 марта 1968 года вышел "The Thoughts of Emerlist Davjack" - дебютный альбом английской психоделик- и прогрессив-рок-группы The Nice. Название "Emerlist Davjack" представляет собой сочетание фамилий четырех членов группы - Кит Эмерсон, Дэвид О’Лист, Брайан Дэвисон и Ли Джексон. На ...

ВЫЙДЯ ИЗ ЖЖ

ВЫЙДЯ ИЗ ЖЖ

Оставить комментарий

Популярные посты: