Выводы

la_scandinavia — 11.08.2011
Мне сейчас хочется описывать некоторые свои стратегии и черты.   Про гордость  я уже писала, сегодня хочу о... я ещё пока не знаю, как это в словах. Я чувствую за этим что-то общее, но, опять же, я ещё не знаю это в словах.

Это касается отношений. Я очень... ну не злопамятна, нет... скажем так: я принципиальна. Это тоже не совсем верное слово, но точнее слова я пока не вижу. Выглядит это так: я делаю выводы. Я смотрю на то, какие стратегии у человека привычные и смотрю на то, как расположены его ценности и какое место в его жизни занимаю я и отношения со мной - и по его выборам в разных ситуациях я делаю выводы. Потом, основываясь на этих выводах, я регулирую дистанцию. И всё. В смысле, обычно это заменяет мне скандалы, обиды и выяснения отношений - мне не надо на человека злиться или обижаться, я никого не пытаюсь переделать, я просто корректирую дистанцию.

Люди, кстати, не понимают, насколько это серьёзно, мне кажется. Они думают, что самое страшное - если я злюсь или ору. А самое... ну не то что бы страшное - самое серьёзное, пожалуй, - это если я делаю выводы. Тогда злиться уже не надо - смысла нет. Тогда просто корректируется  моё мнение об этом человеке и о его стратегиях, иерархии ценностей - и, соответственно, дистанция. Иногда она корректируется радикально. При этом я обычно сохраняю к человеку хорошее отношение - просто он может для меня вытесниться за какой-то круг. Допустим, он становится мне неинтересен как собеседник - если я не верю в его способность вести дискуссию на том уровне, который я считаю достаточным. Или я помещаю человека за пределы круга доверия - если я считаю, что его ценности расположены таким образом, что он может пожертвовать мной и моими интересами. (Точнее, не совсем так... Кругов доверия несколько и люди располагаются в них в соответствии с тем, какие именно ценности для них перевесят мои интересы).

Т.е. если я не верю в способность или желание человека что-то делать, вижу, что он склонен поступать определённым образом - и если я сделала выводы и повесила бирочку, - то меня довольно трудно переубедить. Не потому что я упрямая, а потому что обычно я довольно точно определяю, что за человек передо мной и к какому поведению склонен. Единственное что, я могу ошибиться, предполагая мою важность для него - в сторону увеличения. То есть для меня довольно-таки обычны ситуации, когда человек для меня значит больше, чем я для него. После того, как эта ошибка обнаружена, я корректирую дистанцию - и увеличиваю её, если это критично, или оставляю такой же, принимая по умолчанию, что это неравные отношения и человек для меня важнее, чем я для него (для меня это нормально, я просто признаю, что я его, допустим, люблю, но это не взаимно... ну и ладно).

Часто есть некий аванс, кредит доверия - т.е. пока человек не продемонстрировал каких-то несовместимых с моими стратегий, я их там и не предполагаю. После того, как он их демонстрирует, я смотрю дальше и если убеждаюсь, что это не случайность, а закономерность (два или три эпизода, допустим), то делаю выводы и выверяю дистанцию по этим выводам. И тут я достаточно жестка - когда накапливается определённая критическая масса, я просто принимаю решение и оно обычно окончательно. Т.е. в том случае, если я внутренне вытеснила человека за пределы какой-то области, там всё быстро зарастает и пути назад обычно нет - не верю я в эти отношения и в то, что у них есть перспективы. А то, что не имеет перспективы, я быстро обесточиваю. При этом я могу всё так же хорошо относиться к человеку и не считать, что он мне что-то должен или что он делает что-то плохое - просто его ценности не совместимы с моими, интересной мне перспективы у этих отношений нет, всё, до свидания, спасибо, было интересно.

Тут может сыграть роль как раз гордость. Есть опеределённые планки, ниже которых я не позволяю себе опускаться. С годами они становятся только выше, по-моему... Так вот, у меня есть определённые требования к качеству отношений - т.е. интересные мне отношения начинаются от какого-то уровня, то, что ниже этого уровня, я могу только терпеть и расстаюсь с этим без всякого сожаления. Это даже не столько оценочная категория (плохо/хорошо), сколько ценностная. Допустим, для меня поверхностные отношения не ценность, я ими не дорожу совершенно.

Т.е. я могу, например, выяснить пару раз, что человек значит для меня больше, чем я для него и понять, что у нас не совсем те отношения, которые я предполагала - ну или, скажем, увидеть, где именно расположены отношения со мной в его иерархии ценностей - соответственно, я пару раз скорректирую дистанцию (может, не пару раз, может больше), переопределю статус наших отношений, - но если дистанция превысит некий интересный мне лимит, человек автоматически вытесняется за круг близких и далее эти отношения мне не интересны, потому что приятельство, допустим, для меня не большая ценность.

Так же неинтересны для меня отношения, где есть (далее идёт список феноменов). Некоторые конфигурации иерархии ценностей делают для меня отношения с человеком - или даже самого человека - не интересными. Либо отношения интересны, но отсутствие перспективы настолько очевидно, что интерес уже не имеет значения.

В этом есть сложность. Потому что для меня может стать неинтересным даже очень близкий человек, если я вижу, что устойчивая структура его выборов такова, что не позволяет мне эти выборы - а, значит, его самого - уважать. Я могу его любить - мне уважать его сложно. Но отношения с теми, кого я не уважаю, я могу только терпеть, потому что мне это не интересно.
И в этом есть конфликт с любовью.

Другой конфликт - между верой в то, что люди могут договориться об отношениях и уверенностью в том, что людей не надо менять: их либо принимаешь, либо не принимаешь. Где граница между верой в человека и навязыванием ему того, что ему не нужно? Где граница между неверием в гибкость человека, в его готовность что-то менять ради отношений и уважением к его свободе?

В этом месте трудно найти баланс.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив