"Вынужденный прожигатель жизни" Саня (Окончание)

tanja_tank — 20.12.2016 Оказывается, он оборонялся

Наутро мы ушли с друзьями гулять по городу. Я была в ужасе. Меня воспитывали так, что мужчина никогда не может поднимать руку на женщину. И говорил мне об этом папа, говорил, чтобы никогда вообще я такого не терпела. Саня написал, что оборонялся от меня и я его вообще ударила первая. Друзья говорили – это нонсенс, уходи.

Но я не ушла. Слишком плотно уже увязла в нем. Когда Саня понял, что сторону его я не приму и не извинюсь (а он просил), решил оставить меня и продолжать жить, как ни в чем не бывало.

И это тоже меня убивало. После любой ссоры он просыпался утром и вел себя, как будто ничего не произошло. Ему было легко и хорошо. Да, он сливал всю злость, и ему действительно становилось легко. А я все больше и больше загружалась, потому что не успевала сбрасывать это все куда-либо.


Да и некуда… На телефоне прослушка, в квартире тоже, соцсети - полностью его. Да, к программам в моем ноутбуке прибавилась прослушка на телефоне, полное его сканирование, что даже все удаленные сообщения приходили к Сане, социальные сети он читал уже без зазрения совести. Я нигде не чувствовала себя свободно, везде видела его, не могла подруге сказать лишнего.

Изначально он, конечно скрывал сам факт наличия всех этих примочек, просто выдавал какую-то информацию, а я пыталась понять – откуда он это знает. Думала, что все мои друзья пересылают ему наши переписки, что записывают наши разговоры. В общем, у меня появилась конкретная такая мания преследования. Где-то полгода назад он честно сказал, что, да, у меня есть всякие программы, но это вынужденная мера, с тобой по-другому нельзя, ты все время врешь, ничем не делишься, вот и получай…

Опять рукоприкладство

Вскоре случился повторный случай рукоприкладства. Он довел меня до настоящей истерики. Я все спрашивала: «Почему ты это делаешь? Почему выводишь меня?». Саня сказал: «Всем людям приятно смотреть на то, как они могут сделать другому больно».

А я не понимала! Если ты любишь — ты не хочешь делать больно! Он сказал, что разницы нет никакой и продолжил издевательства. Слова были больно бьющие — что я никчемная, слабачка, ничего не способная сделать сама, ничтожная. Я окатила его водой, а потом дала пощечину.

Думала, его напор мой отрезвит. Не-а. Он всего лишь развязал ему руки. Засыпала я с ноющей болью в голове. Наутро он сказал, что я первая на него полезла и он защищался.

На этом этапе я введу в рассказ третьего персонажа. Его зовут Андрей. Как-то он пришел на кастинг ко мне на фильм. Кастинг провалил, но написал, что он — сценарист и, если что, может помочь. У нас завязалась ни к чему не обязывающая переписка. Мне было очень приятно общаться с человеком, который может с профессиональной точки зрения поговорить о кино. Мне этого всегда не хватало, в институте с одногруппниками мы не общаемся особо, друзья мои тоже далеки, а Саня тем более.

Вскоре мне реально понадобилась помощь. Сначала с роликом, а потом и с курсовым проектом. Радости у меня были полные штаны — большая редкость найти человека в съемочную команду (тем более сценариста), который четко осознает, что ты хочешь, понимает тебя и выдает тот результат, который ты себе представлял.

И да… Я ни разу не упомянула при нем о Сане. И пыталась понять — что ж я за дура такая. В наших переписках и встречах начал появляться флирт, заинтересованность и… я поняла, что конкретно влипла.

Для меня сначала было очевидным, что мои симпатии к Андрею — всего лишь проекция моих неудачных отношений. Глупо, думала я. Но то, что про Саню ему не сказала — уже начало меня мучить. Но ладно, сплела эту паутину сама — сама в ней и барахтайся, сволочь, думала я и пыталась проанализировать все это, чтобы найти решение.

"Наши отношения для меня херня"

Решение пришло. Да. То, которое запустило всю дальнейшую «машину смерти». У нас с Саней случилось два «разговора», одного и того же содержания, только в одном он был пьяный, а во втором — трезвый. Он сказал мне, глядя в лицо своими стеклянными глазами: «Ты мне не нужна. Вали на х*й отсюда! Наши отношения для меня — херня! Ты мне нужна, чтобы рубашки гладить на работу! Если ты свалишь, мне будет насрать!» Такого я не слышала еще никогда…

Психика расшаталась вкрай, я выбежала на улицу, звонила другу, просила сказать, где он, чтобы я уехала из дома. Друг сказал, что Саня любит меня на самом деле, просто пьяный и чтобы я шла домой. Я пришла.

А через пару дней я услышала всё то же самое, только уже от трезвого Сани. Он смотрел на меня непроницаемым взглядом, полным ненависти. Сейчас я понимаю, что он, скорее всего, мстил мне так за переписки с Андреем. Хотя на тот момент в них не было ничего, что нельзя было увидеть в Саниных переписках с женщинами.

И тут меня, знаете, поломало. Я захотела сделать ему так же больно, как он мне, когда говорил эти слова. Мы поехали с Андреем готовить квартиру для съемок, и я ехала с мыслью переспать с ним. Я знала, что Саня с помощью своих прослушек точно узнает. И я знала, что повергну его в нокаут. (А теперь смотрите, как явственно начинает прослеживаться линия меня, как деструктивного человека, по отношению к Андрею.) Андрей мне нравился, я отдавала себе отчет, что, не будь я в отношениях — все бы у нас началось давным-давно.

Но той ночью ничего не случилось. Звезды так легли, что и он как-то не был готов, да и я осознала, что же я творю и какая я сука.

Саня все знал. Он написал мне следующим утром, спросил, что было. И я выпалила все, как на духу. Что хотела сделать больно и хотела ему изменить. Он начал писать, что я дура, что не нужны ему никакие рубашки, что ему нужна я, что он любит меня. Что же это за любовь такая, о которой мы говорим после оскорблений, предательств и унижения — ответила я.

Спустя немного времени я поняла, что несчастного Андрея надо отпустить. Я пригласила его в бар, посидеть и поговорить. И написала Сане об этом, потому что — во-первых, он все равно узнает, а во-вторых, он просил меня честно обо всем говорить. Андрей тогда не приехал, и мы встретились на съемках через пару дней.

Саня взбесился — он сказал, что с другими мужиками я почему-то говорю, а с ним — нет. И что я должна выбрать — он или Андрей. И что второй, не зависимо от того, кто это будет — должен исчезнуть из моей жизни. С Андреем на тот момент мы были завязаны несколькими отличными проектами. Я сходила с ума всю ночь, от того, как же я все испоганила. Наутро сказала Андрею, что нам сейчас нельзя никак общаться. Он ушел, а я проплакала все время, пока ехала в такси.

"Забирай это говно себе"

Наша жизнь превратилась в череду еще больших скандалов, ведь повод теперь был веский — я изменница. И все это настолько противоестественно мне, вся ситуация с чувствами к другому мужчине... Я унижала себя внутри еще больше, чем он меня в лицо.

Но нас с Андреем свели-таки съемки опять. И мы начали перекидываться сообщениями — с разных номеров, в разных соцсетях и так далее. Мне не хватало даже чисто нашего общения, спокойного, без напряга. С ним я действительно почему-то могла говорить о многом.

И вот случилась та злополучная ночь. Саня собирался к приятелю выпить и, подведя меня к компу, сказал «Удаляй его. В черный список. Везде». А я, как собачка, покорно выполняла приказы. Да, я часто чувствовала себя именно собачкой, которую дрессируют.

Как только он уехал — я написала ему длиннющее сообщение о том, что нам надо расстаться, что это все ненормально и давай все закончим, видишь, я удалила его и дело не в нем, а в нас. Всю ночь Саня то сам кидал меня в чс, то начинал писать про то, какая я сука. С утра я вызвала машину, чтобы привезти его домой. Саня был пьян. Ночью он писал Андрею, про то, кто я на самом деле. Писал «Забирай это говно себе».

Оказавшись дома, Саня схватил нашего кота и, сдавливая ему шею, сказал: «Этот кот для меня — наши отношения. Ты убила их, поэтому я убью его». Я так перепугалась! Я обожаю кота! Тот вырвался и убежал в комнату под диван, почуяв приближающийся пиздец.

Саня не остановился и пошел к клетке с шиншиллой, чтобы выпустить его и выманить кота. Я начала его отталкивать, он заломил мне руки, я начала кричать — так больно было, я боялась еще чуть-чуть, и он их сломает. Из ванны вышел друг, который тогда жил у нас дома и оттащил его.

Я ушла на кухню, Саня зашел за мной. Вырвал телефон, стал звонить Андрею, говорить «Ну ты же мужик, отступись. Не нужна она тебе». Я вырвала трубку… и он начал меня избивать, в голову кулаками, душа и заламывая руки. Я кричала, но никто не приходил. В один момент он начал сдавливать горло и явно не собирался останавливаться. "Вот и все", - подумала я. Как глупо.

Друг снова появился и снова оттащил. Я бегала по квартире, пыталась вызвать милицию, он за мной, начинал бить меня и в какой-то момент снова появлялся друг. Все это было грязно и мерзко. Наконец, после попытки кинуть в меня зеркалом, я выскочила из-за дивана, он за мной — и упал. Ушиб колено.

Днище самоуважения

Я вызвала милицию, и мы с другом вышли на улицу. Я не знала, что делать. Голова ничего не понимала. Приехал участковый и вывел пьяное тело к машине. Саня сопротивлялся, поэтому они скрутили его, а он кричал. А я ревела. И знаете почему? Потому что он, бедный, в одних шортах и ему больно… Тут в глазах потемнело, стало тошнить и я вызвала скорую. Еле-еле дотерпела до их приезда, а после — меня выключило.

Я не стала писать заявление, не понимала, что и как. Да и было не до того — голова гудела, поставили сотрясение и ушиб, отпустили домой под честное слово, что сразу же пойду к врачу. В отделение я приехала с пакетом вещей — теплыми носочками, кроссовками, теплой курткой и футболкой для Сани. Мне так мерзко от того, что единственное, о чем я тогда думала — это о том, как ему, наверное, холодно. Днище самоуважения.

А когда привезла его домой, Саня встал на колени, стал плакать, извиняться, говорил, что никогда больше в жизни, вытащил из сумки кольцо… И я его надела. Боже. Да. Я приняла его извинения.

Мои друзья обалдели и промывали мне мозги. Андрей знал обо всем и продолжал писать, пытался вразумить, обещал помочь с деньгами, если нужно съехать, да и вообще, я могу съехать к нему. Но я не слушала. Я была в каком-то тумане.

Все, естественно, было идеально. Недолго, что тоже естественно. Снова начались упреки, наезды, и вдруг он начал смеяться над тем, что избил меня. «Надо было тебе еще побольше всыпать, а то не до конца дошло». Меня осенило, что он совсем не сожалеет о том, что сделал. И, да. Он считает, что я во всем виновата. Я начала тихо сходить с ума.

Первая попытка расставания

Я предприняла первую попытку расставания, сказала, что все, пока, я так больше не могу! Но деваться ему некуда — квартира у нас съемная одна, придется жить, пока он не накопит денег на переезд (хотя в самом начале он планировал жить у сестры, которая давно перебралась в Питер с семьей).

И тут начался еще больший ад… Крышу у меня снесло капитально. Он потихоньку выводил меня, специально переписывался с социальных сетях и наигранно показывал, как ему весело, потом мог оскорбить, потом захотеть секса, а потом опять послать. Меня начало качать вместе с ним, я то чуть ли не в ноги к нему хотела кинуться, то вдруг начинала так ненавидеть, что кричала, чтобы он ушел в другую комнату. Бесконечные истерики. Я никогда такой не была, но владеть собой было нереально.

Мне стало противно смотреть на себя в зеркало, силы уходили. Как-то я стояла на перекрестке и захотела упасть под машину. Просто чтобы закончить это все. Меня уберег мужчина, который перебегал дорогу и толкнул меня обратно к тротуару. Я никогда не была склонна к суициду.

Недавно я рассказала об этом случае Сане. Он сказал, чтобы я не выдумывала и не пыталась его разжалобить, я же не склонна к суициду. При этом, довольно часто от него в моменты скандалов я слышала про то, как он хочет спрыгнуть в Неву (если нужно было надавить на меня) , что он пойдет и умрет, меня потерял — терять больше нечего (если я от него отворачивалась).

Как-то написал записку с номерами всех родных и тем, что кашляет кровью. Я в таком ужасе была, хотела заставить пойти к врачу — он отказался. Это было как раз тогда, когда я решила от него уйти.

Эмоциональные качели разошлись не на шутку. Когда я скучала по теплу и ласке – он меня отгонял, когда же я начинала отдаляться – звал к себе. И мы решили снова быть вместе. И все снова по кругу. Я опять решила все прекратить. С чувством, с толком, с расстановкой.

Как раз тогда я первый раз наткнулась на статью про деструктивные отношения и истории девушек. Я боялась, что просто сошла с ума, что всё это я, что я сделала чудовище из обычного человека. Начала читать и стала многое узнавать. Я приняла осознанное и взвешенное решение. И выдала ему все.

Саня вышел из кухни и начал складывать какие-то вещи в коробку. Меня прямо отпустило… Всё, свободная жизнь, скоро я вздохну свободно! Потом у нас было много реально конструктивных разговоров. Первых, наверное, за все время. Он слушал меня, даже соглашался в чем-то! Мы жили спокойно и размеренно.

Он якобы хочет лечиться

До еще одной беседы, когда он выпалил, что пойдет лечиться к психиатру! Дело в том, что я внедряла ему мысль, что стоит пойти на приём. Тем более, что у него такие отношения не первый раз. Да, как-то он сказал, что я легко отделалась, была у него девушка, которую он и по машине лицом елозил, и об асфальт, и много чего там было…

Очевидно, что у человека есть проблемы и предлагала ему это, как выход, если он действительно хочет от меня что-то получить, если хочет строить адекватные отношения, и взять себя в руки. Он говорил, что денег нет, что это сейчас не так важно, что он не готов работать над собой… А тут - вдруг! - всё, я готов.

Подумай, говорит, над этим, и, махнув рукой, уезжает на поезд. Я в ответ, соответственно, должна была прекратить общаться с Андреем. Ну, думаю, окей. И что будет? Он устроил истерику по поводу того, что попрощалась я с ним не так, удалила тоже не так и вообще — почему я 20 минут хожу за сигаретами? Ты, бл*ть, где??? Осознав, что он не хочет ни к какому психологу, не хочет ни над чем работать, а просто желает использовать мои косяки до конца моих дней, я выпила, проплакалась и попрощалась с ним, сказав вывозить вещи в ближайшее время. Мне все равно куда.

Это хождение по кругу никогда не закончится, пока мы вместе. Друзья говорят, чтобы они сами выведут его из квартиры. Думаю, что пора принять их предложение...

Я сама деструктивный человек?

Резюмируя это все… Сначала я читала истории и узнавала в Сане деструктивного человека. Но чем больше читала, тем больше понимала: да ведь я сама деструктивный человек! Я не считаю себя положительным во всех смыслах человеком...

В переходном возрасте была просто дьяволом из ада для моих родных, до сих пор стыдно за выкрутасы и за то, сколько родителям пришлось из-за меня понервничать. В тот период как раз я научилась очень хорошо врать. То есть виртуозно прям, с придумыванием мелких деталей и запоминанием каждого поворота на этой дороге.

Вела я жизнь достаточно беспутную, поэтому ложь была единственным способом спасти моих родителей, знаете, как ложь во благо. Я пропадала, меня искали, я возвращалась и ведала удивительные истории, даже с доказательствами. И мне верили. Я пользуюсь этим своим "умением" и по сей день, когда нужно прикрыться на работе или на учебе.

Так же, я знаю, что умею проводить некие манипуляции над людьми. Могу прикидываться каким-то человеком, потому что знаю, что такой тип личности моему оппоненту наиболее приятен. Я так часто подстраиваюсь под преподавателей, потому что идеальной посещаемостью отличиться не могу из-за работы, а сдавать экзамены надо...

Я часто вообще так делала раньше. То есть, я знала, например, что одной подруге совсем не нужна "грустная" Света, поэтому даже если было грустно - я подстраивалась и выдавала ей то, что было нужно. Кому-то хотелось, наоборот, печали и философских разговоров. И так далее...
То есть, читая все статьи, я понимаю, что у меня есть задатки и черты деструктивной личности.

В последние месяцы отношений с Саней я начала ловить себя на мысли, что мне прямо хочется его "уколоть", сделать ему больно, отыграться. И я делала. Потом было ужасно стыдно, когда я видела его реакцию... Точнее, сначала триумф, а потом сразу стыд.

Он нашел сохраненную у меня статью о 20 признаках и приемах деструктивного человека. Посоветовал перечитать и сказал, что у меня побольше наберется, чем у него. Я пошла перечитывать... И ведь правда, я ведь понимаю, что я могу выполнять какие-то манипуляции, что когда-то в жизни использовала тот или иной прием...

Меня как холодной водой окатило - вдруг я действительно все это использую, но сама уже того не замечаю - так я срослась со своей реальностью. Что просто сама себе придумываю отмазки и отговорки, потому что не хочу признаться, что занимаюсь всем этим? Теперь я думаю, что как же так - мои несчастные друзья даже не замечают этого! То есть, я, может быть, выпиваю из них все соки, но ни они, ни я этого не осознаем...

Последнее время все наше с Саней общение - это беготня друг от друга. В очередном разговоре (да, я все еще хочу исключить по максимуму возможный цирк с конями и добиться того, чтобы он съехал самостоятельно), он снова отказался съезжать, сказал, что ехать некуда, делай что хочешь. И говорить с тобой я не буду.

Хорошо, решила я и начала уже прорабатывать варианты, как бы решить квартирный вопрос. Вечером как-то пересеклись дома, он заехал с работы, а я уезжала на встречу. Телефон я отключила, чтобы он не знал, куда я еду и чтобы не провоцировать на агрессию.

Как только я собралась домой и включила телефон - там были сообщения от него, дескать, куда я поехала и так далее. Я ответила, что мы не общаемся и зачем это все... Саня начал писать, что все это ерунда, что он не хочет заканчивать отношения, и почему я так рано сдалась, хотя еще раньше сама упрашивала его попробовать снова (да, это правда. Я тогда реально не понимала, как я без него смогу). В общем, очередной разговор в пустоту.

У меня случилась проблема со здоровьем, я выпалила ему это, чтобы он не трогал меня, мне и так плохо. Он начал спрашивать, начал заботиться, что там да как... Два дня практически не отходил от меня. Я реально обессиленная, поэтому вроде как принимала это.

А потом его выбесило то, что, уходя на работу, я его не поцеловала. Дескать, я тут верчусь перед тобой, сексом ты со мной занимаешься, а потом вот так поступаешь. И ведь это реально не по-человечески! Я каким-то извергом себя чувствую. Что человек ко мне - а я им вот так пользуюсь.

И я десять тысяч раз могу себя оправдать, вроде "мне не хватает поддержки", "так как мы находимся в одной квартире, я не имею возможности начать отвыкать от него, и меня все равно тянет к нему", "а потом, когда я понимаю, что меня снова "прибило" к его берегу, я начинаю стараться отплыть обратно". Но ведь это такие же качели! И не поймешь - кто их сейчас качает? Я или он?

Прочитав ту статью (а, может, и эту историю), он называет себя в сообщениях "тираном", "деспотом", бесконечно извиняется за то, что он играл со мной. От этого мне еще хуже. То есть, это такой обидно-саркастичный тон, как будто человек говорит с умалишенным. Как будто у меня есть моя реальность, доказывать, что все это не так - он устал, поэтому просто по всем вопросам теперь будет соглашаться со мной.

Я читаю все истории, девушки такие хорошие и "положительные" в них. Но я себя таковой не считаю. У меня и прошлое бурное, и поведение часто вызывающее, и я знаю, как к людям подстроиться правильно, и внимание к себе люблю, да и ошибок в прошлом было немало, и гадости делала...

Я так боюсь, что действительно живу в своей вселенной, где оправдываю себя во всем, а на деле - я плохой человек, от которого страдают люди. И я знаю, какой будет вся наша история с его слов. Но где правда, мне теперь еще более непонятно"...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив