Виновата ли я в том, что дочь превратилась в свиноту?

maryposh — 30.10.2015 Сегодня для своей пятничной рублики я выбрала очень эмоциональное письмо матери, взрослая дочь которой в какой-то момент начала оценивать людей по ... размеру филейной части тела. Стала ли она очередной фитнесняшкой или просто вконец оскотинилась?



Попробуем разобраться:

Мария, добрый воскресный вечер!

Скажите, какие интересы преследует девушка, которая стала внешнее ставить в приоритет? Как женщина, закончившая психфак я понимаю, что это нормально для 27 лет. Это конкуренция за мужское внимание и желание осознать свою привлекательность. А вот когда зашкаливает? Когда перебор, что делать? Что пытается доказать всем, оскарбляя каждую проходящую мимо девушку, красивую девушку? Почему целью её жизни стало облить окружающих из чана с дерьмом?

Выйти замуж хорошо? Так ведь с её характером это не представляется возможным! Её самооценка зашкаливает, она в отношениях чувствует себя звездой, которой все должны, она оскорбляет мужчину, а когда я даю её совет, требует не лезть в её жизнь. Оскорбляет меня последние года три: недавно заявила, что я себя запустила (вес 59 при росте 163) и что у меня виден целлюлит (мне 48 лет, и это к сожалению реальность).

Я спокойно принимаю её оскорбления, хоть и обидно, конечно, что родная дочь вот так может позволить себе сказать. Мне кажется, что она в душе желает нашего с мужем (её родным отцом) развода. Почему? За что? С чего эти резкие перемены?

Простите, пожалуйста, я не много сумбурно начала. Моя дочка до окончания вуза росла стройной красивой девушкой с небольшой жировой прослойкой (имт 20-22), пепельными волосами длинными и очень добрым сердцем. Она правда была добрая. У нас один раз котёнок в подъезде приблудился, а она его сыром кормила каждый день. Потом объявление в сети разместила о нем, отдала в хорошие руки и считала это подвигом.

Так было где-то до 23-24 лет, потом она нашла у себя жир, решила, что он проблема всех неполадок - и в профессии, и в отношениях, и вообще во всем-всем-всем. И начала отчаянно с ним бороться. Способы типичные, ничео особенного. Все как у всех. Кефир, огурцы, ужин белковый, спорт. Зачем-то сделала короткую стрижку, сейчас отращивает волосы. Купила абонемент в фитнес и начала "качать жопу" (это она так выражалась, простите).

Качала где-то год. Накачала. Я ее поддерживала, потому что как человек с псих.образованием (по специальности не работала ни дня, сразу брак-декрет-ребенок-ребенок-ребенок-песик-котик-хомяк) понимала, что ей нужно хоть в чем-то стать первой (диплом красный пролетел мимо нее, хотя девочка она умная) и почувствовать то, что она все может. Вот только прозевала я момент, когда её самооценка преодолела потолок и устремилась вверх.

Мария, если есть возможность, хотела бы через письмо вам обратиться еще и к мамам девочек лет 16-21.

Что делать?
Как быть?
Чем помочь?

Последний вопрос важен, потому что я понимаю, что дочь тонет, а я не знаю, как помочь. Почему диапазон возрастной такой взяла? Потому что недавно я поняла, что она деградирует интеллектуально. Это наверное, страшные слова и ещё страшнее мне было это признать, но глупо отрицать очевидное. Профессионально она скатилась, полгода назад её уволили за несоответствие должности (бугалтер), все её мировозрение сейчас вращается вокруг одной темы "жирная жопа - нежирная жопа". Это её термины, которые тоже очень грубыми стали. В лексиконе появились такие слова как "сучки", "телки", "шлюшки", "жопы", "жирная", "курица", "старая овца", "ботаны", "чмыри" (простите, но это так она людей описывает) и так далее, речь стала односложной, предложения короткими и формулирует свою мысль она через раз.

Раньше она говорила со мной о творчестве, истории и политике. Речь у нее была такая, что заслушаешься, предложения строила как вы в постах своих: витиевато, красиво, грамотно, со смыслом и каким-то шармом (вам комплимент). Сейчас у нас общих тем нет. Мы мало общаемся, всё больше она хамит. Любое мое несогласие с ней заканчивается её фразой: "Сначала себя в порядок приведи, потом спорь со мной".

Мне просто страшно, и я прошу помощи. Временное ли это? Я не сталкивалась с таким, у нас в юности такого не было, и я не знаю, что делать. Я понимаю, что помочь я могу только себе, не ей. Потому что она взрослая женщина, которая почему-то вести себя стала как школьник старшего класса. Я ли виновата? Вот я чувствую вину, только не понимаю, в чем. Ведь всегда воспитывала хорошо, говорила с ней много, и она правда до того переломного момента была идеальной дочерью. Сейчас вот что это такое? Потрясений замечено не было, стрессов и истерик - тоже. Резкая смена мировозрения, вот что произошло, ложные идеалы, подмена понятий.

Как только ей это объяснить? Надо ли?
Прошу вашего мнения на этот счет.


С большим уважением, ваш постоянный читатель,
Светлана Григорьева, г. XXX (имя можете указать).

Имя указала, не поняла, указывать ли город. ;)


Дорогая Светлана, попробуем для начала разобраться с первопричиной Вашего ощущения "себя виноватой".

Его можно понять, ведь своим неидеальным (с Вашей точки зрения) поведением она рушит Ваше представление о себе как о матери. Вы (как и каждая женщина!) считаете себя отличной мамой и все свои (!) успехи как матери мериете успехами своего ребёнка в социуме. Принесла дочка "пятёрку"? Вы оценили себя высоко. Принесла дочка "тройку"? Значит, Вы сами себе поставили мысленно "три" за то, что Ваш ребёнок не получил "пять". Вы взяли на себя вину за то, что в этом моменте Ваше воспитание не оказалось идеальным.

Это очень тонкий момент, и я думаю, Вы, как психолог, поймёте, что я имею в виду.

Что делать? Попробовать изменить Ваши социальные и межличностные роли в отношениях с дочкой. Пусть она из "любимой и вечно оберегаемой Вами дочурки" превратится, например (!), во "взрослую женщину, которая является Вам биологической дочерью". Когда Вы увидите в неё "взрослость", вина перед самой собой улетучится. Её не 16-21 (знаете, почему Вы указали этот интервал? После 21 года человек считается личностью сложившейся), ей 27. И в том, как она с Вами обращается (оскорбляет, унижает), лично я вижу желание разорвать ту пуповину, которая Вас связывает. Правда, способ, которым она это делает, в корне не верен, ибо ненависть привязывает сильнее любви. Ну что же, делает, как может, у неё же не психологическое образование, в конце концов.

В следующем разговоре обратитесь к ней как к "взрослой женщине". Не нужно "сюсюкать" и, тем более, спускать всё на тормоза (в конце концов, уважайте себя, Вы же человек, а не прислуга!), оборвите её хамство и поставьте дочь на место. Укажите ей, что люди взрослые тем и отличаются от подростков, что не только несут ответственность за всё сказанное, но и думают до того, как откроют рот.

Если вдруг Вы живете вместе, предложите ей найти квартиру ("Дорогая моя взрослая дочка, ты до старости собираешь жить с нами? Или как-то развиваться планируешь, своим жильём обзаводиться? Если ты говоришь, что все мужчины недостойны тебя, начинай обеспечивать себя сама"). Если Вы ей квартиру оплачиваете и / или помогаете финансово (насколько я поняла, с работой у неё беда), сократите финансирование. Это, конечно, не значит, что нужно оставить её пухнуть с голоду (такой жест она расценит как предательство), но вот перестать оплачивать вещи второй-третьей-пятой необходимости стоит.

Что Вас ждёт, если Вы и дальше будете делать вид, что дочка "маленькая, глупая и ничего не понимает"? Примерно следующее: пост "Родственнички". Увы и ах, но иногда дети оскотиниваются настолько, что отнимают у "всепрощающих" родителей всё, вплоть до трусов.

Почему? Знают, что их снова простят.


Ребята, какое у Вас мнение на этот счёт? И обращаю Ваше внимание на то, что Светлану интересует мнение родителей подростков.


PS. О фитнесняшках и их мышлении я напишу после сессии, когда свободного времени будет больше.
Постараюсь максимально подробно объяснить, почему она желает Вам и Вашему супругу развода.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив