Выходные имени Гринвича. Часть 2.

183cm — 21.06.2011 Продолжение скандальных историй о киевских блоггерах — прямо сейчас. Не переключайте канал.

В воскресенье у меня неожиданно наметилась встреча с очаровательной Сашей Берёзой, популярной блоггершей и местечковым секс-символом.

Если честно, после всех её постов об идеальных ногах, солярии и макияже, дресс-коде, каблуках, моделях и жопах, у меня было чувство "ААААААА у меня неделя, чтобы похудеть на 12 килограмм, пойти в солярий, привести в порядок ноги и волосы, сделать маникюр и педикюр и купить новый наряд!!!!!!!!". Далеко не на каждое свидание я так собиралась. Вернее, не собиралась, а собиралась собираться.
Но я сгорела в Южноукраинске по колено и до плеч. Шампунь "Ушастый нянь" закончился, и пришлось мыть голову "Большим лопухом". А накануне, как вы уже знаете, мы до утра пили водку с драниками и блоггерами. Надежды на утренний педикюр, а также идеальную кожу без подглазных синяков растаяли с наступлением рассвета. Потому я решила готовиться морально, и просто думала о том, что приближается катастрофа.


Встреча была назначена на 14.00, она обещала не проспать. Я ждала и ждала, писала личные сообщения. В час дня начали закрадываться подлые мыслишки "берёза наебала :(". Конечно, я знала, что у всех всегда есть причины, но неприятный осадок продолжал выпадать. Но она вышла, вышла на связь несмотря ни на что, иначе в этом месте пост бы закончился.

Встреча меня обескуражила. Оказалось, что Берёза — это просто человек. Длинноногий и в хорошей форме, но человек, а не ангел с глянцевой обложки. Дальше хуже. Она была без макияжа, ноги были выбриты не под ноль, наряд расслабленный и праздный, загар из солярия растворился в офисной бледности, а потом Саша призналась, что спешила и даже не приняла душ! Господа, в этот момент я поняла, что не всё потеряно. Итак, правда №1: Берёза неидеальна.

К тому времени дрожь в руках от лёгкого драникового бодуна и волнения прошла, и я почувствовала голод. Предупреждение: Никогда, слышите, НИКОГДА ничего не покупайте в ларьке с блинчиками на Льва Толстого, на углу парка Шевченко. Этой криворукой корове ПЯТЬ РАЗ перечислили начинки, а на выдаче получили кусок невкусного холодного говна. Пришлось выбросить и купить нюрнбергские колбаски. Я их обожаю! Правда №2: Берёза ест не только в ресторанах. И вообще ест: это важно.

САМАЯ ВАЖНАЯ ПРАВДА №3: рост Берёзы 183 см!

Как же нелепо нас пытались склеить пекаперы разного возраста и словарного запаса. "Какой у вас вагон? Можно я с вами присяду?" — пробирала дрожь: есть риск и вправду очутиться с ним в одном купе. "Все лавочки заняты или на солнце. Можно мы к вам?" — этим двоим мы просто решили уступить место. Мимо просвистел брошенный в спину томагавк: "Ну хоррошооо. До встреччи..." Правда №4: Рядом с красивой Берёзой чувствуешь себя красивой. А все остальные это не просто чувствуют, а такое впечатление, что ещё и трогают, и облизывают. Буэ.

В скверике Чкалова мы бегали под поливалками. Я спасалась от жары и мочила свою белую майку, под которой больше ничего не было. А Саша, видимо, решила всё-таки принять душ. Потом она заявила, что ей плохо (видимо от еды) и тяжело (кому сейчас легко?) и легла прямо на лавку. Ещё мы давили лимонный сок в минералку — это скандал! — прямо на улице! АААА! Правда №5: Берёза лежит на лавках, принимает душ под поливалками и жестоко ведёт себя с цитрусовыми.

Потом мы были в "Табу", магазине всяких крутых ненужных штучек из Латинской Америки. Тут мне Саша призналась, что она когда-то лечилась от шопоголии, ходила к психологу, и что следующий шоппинг у неё назначен не раньше июля 2015 года. Короче я почувствовала себя виноватой: отравила сосисками, искусила магазином, таскаю по жаре. Ну ничё. Когда ещё у меня появится шанс поиздеваться над киевским топ-блоггером! Саша купила фенички (!!!). Мол, фенички — это не шоппинг, а хуйня какая-то, потому можно. А я купила рыжие кожаные сандалии 43-го размера (блять, 43 у меня ещё не было). Правда №6: Берёза — шопоголик в завязке, а я — йетти.

Дальше мы искали танк на Подоле. Собиралась гроза. Ветер от души приправил лица пылью, она мерзко скрипела на зубах. Но Саша мужественно выстояла бурю! После 15 минут блужданий по улицам я несмело спросила: так мы к танку, или может... в "Каффу"? Саша рявкнула "К ТАНКУ" и сама превратилась в танк: безудержный и непробиваемый! Повалила гроза. ЛИВЕНЬ. Наверное, природа решила, что одного душа под поливалкой Саше будет мало, но при чём здесь я?? Мы зря пытались укрыться под деревом: промокли как дуры. Зато Берёза позвонила другу и мы уже точно знали, где танк! Прыгали по лужам, мужыки с балконов весело махали хуями руками, а нам уже было посараю. В знак солидарности с моей мокрой майкой, Саша эффектно расстегнула лифчик, вытащила его из-под футболки и даже помахала им в надежде привлечь принца-фетишиста. Правда №7. У Берёзы топографический кретинизм и она легко может снять лифчик посреди улицы.

кдпв мокрые блоггерши в поисках танка

(снято на телефон и отправлено по ммс, потому по качеству похоже на фотки инопланетян из журнала "Очевидное невероятное" за 1982 год) И да, Правда №8: у Берёзы огромный негламурный телефон. Нокия.

Дальше был вкусненький кофе в "Каффе", миндальные печеньки и мюссе, Саша курила, мы сохли и разговаривали зажызнь. Потом я купила бутеры в "Сильпо" (Саша на прогулки специально берёт мало денег, чтобы её угощали не сорваться и не купить ВСЁ). Мы медленно и цинично сожрали их прямо на Андреевском, прошлись по пейзажке и расстались. Она сказала, что пойдёт кататься на Ланосе. Ланоса я не видела, но ладно, Правда №9: Саша курит Мальборо-палочки-от-чупачупса и возможно каталась на Ланосе.

(Щас будут сопли, слабонервным не читать) Я провела замечательный день и вечер. Многому удивилась и слишком много наговорила. Блоггеры, хуле. Правда №10: Саша, я теперь хочу ещё!

кдпв Берёза и её мокрый лифчик

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив