alex_aka_jj — 10.02.2014
Я пришел на работу, с ног до головы облаянный собакой. Дежурная
собака живет в моем подъезде, в квартире номер 5, за закрытой
дверью, контролирует трафик пешеходов на лестничной площадке. Если
собаке кажется, что снаружи нарушают, она подает условный
сигнал:
— Гав вашу мать! Я кому говорю «гав»!
Никто ей не может возразить, контраргументация к слову «гав» в
природе отсутствует. У собаки от этого возникает ложное ощущение
собственной убедительности.
Собака возмущается моим существованием уже не первый день.
Кажется, я живу без лицензии, да и на свет появился без
официального, явно выраженного собакиного согласия. Есть отчего
вознегодовать, какой-то здоровенный мужик зародился, вырос до
бородатого состояния и теперь шатается по подъезду, и все это
совершенно без спроса.
На работе девушка Таня пришла ко мне в кабинет пить кофе, я
принялся жаловаться ей на несправедливые обиды, нанесенные мне
собакой. Таня спросила:
— А собака — мальчик или девочка?..
Если собака мальчик, ее можно просто вызвать на дуэль. Дуэль
способна разрешить даже те конфликты, при которых конструктивный
диалог между сторонами уже невозможен. Кажется, мы изучали что-то
такое в университете, на конфликтологии.
— Швырни ему перчатку в лицо, — сказала Таня. — У тебя ведь есть
перчатки?.. Купи и швырни. И скажи, что он не джентльмен. Не знаю,
что-нибудь вроде: «Сударь, вы каналья, вы бобик, вы заготовка для
чебурека! Вы оскорбили меня, и это вам с лап не сойдет!»
Таня считает, что, как оскорбленная сторона, я имею право
выбирать оружие.
— Ты же умный человек, — сказала Таня. — Нанеси ему удар ниже
пояса, по интеллекту.
Правда, мне все еще непонятно, что делать, если собака окажется
девочкой. И как вообще разобраться в ее гендерной принадлежности,
не заглядывая глубоко в душу? Когда на меня лает, к примеру,
продавщица на рынке, я всегда сразу могу определить, мальчик она
или девочка, просто по тембру голоса. Несмотря на очевидные
параллели, определить пол собаки, гавкающей за закрытой дверью,
значительно сложнее.
С другой стороны, в Китае был когда-то гражданин по фамилии
Конфуций, так он считал, что беспокоиться по пустякам вообще не
стоит. Ученики спрашивали его:
— Учитель! Если мы идем на работу, а на нас гавкает собака, как
нам поступить?
Конфуций тогда неторопливо поднимал свою пиалу с чаем, отпивал
глоточек и говорил:
— Да вообще без разницы. Главное — не гавкайте в ответ.
— А если она укусит нас? — спрашивали ученики. — Что нам делать
тогда?..
— Прививки, — отвечал им учитель.
Меня пока не кусали, только облаивали нехорошими словами, я могу
считать, что легко отделался. Собака хотя бы не устраивает ночных
безобразных гулянок с выпивкой. А вот Тане повезло меньше, у нее за
стенкой, в соседней квартире, живут два брата, профессиональные
алкоголики. Оба — специалисты мирового класса и энтузиасты своего
дела, постоянно берут работу на дом и трудятся ночи напролет, до
полного посинения. Когда у них выдается особенно напряженная ночь,
весь подъезд не спит из чувства солидарности.
— Я опять не выспалась, — говорит Таня. — Эти алкаши снова пили
до трех утра.
Люди, далекие от понимания проблем бытового алкоголизма,
полагают, что пить водку до трех часов утра — приятное и легкое
занятие, сродни плетению венков из ромашек. На самом деле это
изнуряющий монотонный труд, усталость от него копится в мешках под
глазами. Время от времени, чтобы окончательно не скиснуть,
алкоголик просто вынужден покричать на собутыльника и подраться с
ним.
— Насчет драки я не уверена, — говорит Таня, — но время от
времени кто-то ударял с разбега рогами в батарею.
Говорят, Конфуций в своей жизни тоже сталкивался с подобными
ситуациями. Правда, в древнем Китае, при жизни Конфуция, было не
принято глушить водку дозами, способными завалить даже лося. Вместо
водки глушили рисовый самогон.
— Мы сегодня не выспались, о учитель, — говорили Конфуцию
ученики. — Соседи всю ночь жрали байцзю с беспутными женщинами,
дрались и пели непристойные песни. Что нам делать в таких
случаях?
Конфуций задумчиво почесывал бороду и говорил:
— А вы им морды бить пробовали?
— Пробовали, учитель, — отвечали ученики. — Они ненадолго
затихли, а потом принялись за старое.
— Тогда надо было присоединяться, — говорил мудрец. — Ничего
другого не остается.
Как видите, за прошедшие тысячелетия ситуация не изменилась ни
на йоту. Я посочувствовал Тане и пожалел, что не могу обменять ее
алкоголиков на свою собаку.
— Ничего, — сказала Таня. — Добрых слов они не понимают, так что
придется бороться с ними жестокими методами. Давай напечатаем
объявления, и я расклею их по всему подъезду.
Мы сели и набрали объявление, оно получилось такое:
“Джентльмены из кв. 49!
Мы толерантные люди и не испытываем ненависти к лицам
нетрадиционной ориентации. Тем не менее, мы считаем, что нет
никакой необходимости в том, чтобы о ваших ночных утехах знал весь
дом. Настоятельно рекомендуем соблюдать тишину в ночное время, ибо
не можем гарантировать толерантности и терпимости в вашем
отношении, если праздник жизни в вашей квартире будет и далее
носить систематический характер.
Вечером я поднимался домой по лестнице, когда проходил мимо
квартиры номер 5, собака сказала мне:
— Опять ты там ходишь? Гав тебе! Гав!
И я подумал: как хорошо, что у меня в подъезде есть эта собака,
и нет алкоголиков.
Благослови тебя бог, собака. Гавкай чаще, здоровья тебе и
счастья в твоей собачьей жизни. Только не начинай пить. Сама
понимаешь, собака — объявления писать я теперь умею, зачем тебе
такой позор на весь подъезд?
Лучше гавкай, собака. Лучше гавкай.
|
|
</> |
Преимущества WMS на платформе 1С в 2024 году: эффективность системы TopLog WMS 
О разгромном счёте Израиль таки проиграл Ирану? 
Книга джунглей 
Цыпленок в апельсиновом маринаде 
Разложим выборы по кучкам 
Николай Тибо-Бриньоль, отменяющий всю легенду о походе и смерти на перевале 
Магазин образа жизни Меган заработал 
Анекдоты. 
Поразительное фото 
